Чтение онлайн

Что же в итоге изменилось? Почему еще несколько месяцев назад Алексей с какой-то фанатичной убежденностью сказал мне, что не отпустит, даже если я того захочу, а теперь, каждым своим действием давал понять, что более не нужна ему. Конечно, тогда я сама просила его об этом, но рассчитывала, что никогда этого не узнаю: что значит быть для него никем. А теперь с огромной скоростью все шло к моменту, когда он действительно выставит меня вон из своей жизни. Непонятно было только почему? Просто приелась, надоела? Или что-то иное? Верить хотелось во второй вариант, каким бы он не был. Вплоть до того, что весь мир против нашей с ним связи, но только не в то, что просто более не нужна ему.

Когда мертв мозг — человек превращается в живую восковую фигуру. Никаких движений, самостоятельного дыхания или блеска мыслей. Этот факт уже давно известен человечеству. А что бывает, когда умирает душа? Что остается? Тело — как оболочка, чтобы носить по земле. Мозг — для того только, чтобы говорить пустые слова, без эмоций и перемалывать внутри мысли, совершенно примитивные, простые? Так ли это будет со мной? Ведь с каждым часом, моя душа отмирала все больше, уходя так далеко, как это возможно. Она не сгорела в моем горе, не «раскололась на части», просто покидала глупую голову и такое же тело. Это было сродни сумасшествию, но я практически осязала, как рвутся тонкие нити, привязывающие эту эфемерную субстанцию к моему телу. Какой гулкой и огромной становится пустота внутри меня. Только с этими ощущениями приходило истинное понимание моих чувств к Алексею.

Он стал больше чем любовником или любимым, больше чем богом. И не потому что желал поработить мою волю, это было суждено с самого начала. Предрешено до моего или его рождения, что мы встретимся и все что есть во мне — станет его. А если он откинет-то и меня более не будет. По крайней мере такой как прежде. Будет какая-то иная Елизавета, возможно даже «улучшенной версии», но абсолютно точно другая. Но мне этого не хотелось. Кому бы только рассказать, как я этого не хотела, как мечтала не иметь этого понимания. Не осознавать, во что превратился для меня Алексей и кем стала я. А это невозможно, нереально… если в мозг поступил целый пласт информации, трудно «прочитать» только половину, приходится осваивать весь «документ». И там было все обо мне: жалкой, ненужной и глупой девчонке, которая возомнила что ее любят, а он оказался «подлецом» и бросил. Только сложно забыть, что с самого начала я чувствовала, насколько он опасен. А значит, когда приняла все чувства к нему, делала это с открытыми глазами, без обмана. Просто не понимая, насколько глубоким будет омут, в который совершаю свой прыжок. А выплыть не получится, не настолько хорошо плаваю, в водах своего отношения к нему. Да и не хочу. Есть лишь желания утонуть окончательно и бесповоротно, чтобы остаться в неведенье от будущей меня, которая сможет пережить это расставание. Ведь это значит, что мои эмоции, большая их часть будут иссушены, выкинуты прочь из сердца и головы. Ведь это будет значить, что большая часть моих эмоций окажется иссушена, выкинута прочь из головы. Стать такой — значит стать неживой, похожей на робота с заложенной в него программой на жизнь.

Правда сейчас я схожа с куклой — тот же самый робот, но без начинки, которая заставит действовать. Уже долго время сижу на полу, обхватив голову руками, уткнувшись в колени и чуть ли не молясь. Вот только не богу — а Алексею. Прошу вернуться, прошу сделать так, чтобы не было его жесткости, слов, а самое главное эмоций, чувств что за ними стояли. Но знаю, что эти слова слышны только мне, а слезы давно уже не стекают по щекам — их просто не осталось. Запас на этот момент полностью вычерпан и когда восстановится неизвестно. Это и к лучшему наверное — слишком много слез, слабости и так мало силы во мне.

Конечно в итоге я поднялась с пола, привела себя в порядок и попробовала жить как будто не было этого разговора. Точнее не так — его слова постоянно горели во мне, не отпускали даже на минуту, давая возможность свободно вздохнуть, но я научилась с этим мириться. Жить и ждать того момента, когда он придет чтобы выгнать меня, распрощаться раз и навсегда.

Два дня, которые он мне дал на раздумья давно уже прошли, а Алексея все не было. Мне хотелось верить, что такая задержка с его появлением, вызвана тем, что он решил не рушить мою жизнь, дать мне время встать на ноги, а не просто выгнать на улицу. Или передумал разрывать наши отношения. Был еще вариант, что просто забыл обо мне, хотя вроде болезней памяти у него не было. Но ни один из этих вариантов не мог обрести свою реальность, до тех пор, пока он вновь не появится на пороге квартиры. О звонке ему и речи быть не могло: мне казалось, что тут лучшая тактика не трогать «осиное гнездо». И в итоге все мои дни были посвящены только одному: поискам работы.

Утро с чашкой кофей и просмотром всех возможных офисных вакансий, начиная с позиции стажера, на самой низкой зарплате. Правда изначально я смотрела позиции аналогичные моей прошлой, но быстро поняла, что такой работы мне больше не найти. Да что говорить — вакансии секретарши спустя месяц поиска работы стала казаться просто роскошной, в своей недоступности и череде отказов. Это не было бы так странно, будь на рынке труда какой-либо дефицит рабочих мест, но как я смогла убедить за это время о подобном и речи быть не могло. Каждый день появлялись новые вакансии, с приличной оплатой и условиями труда. Вот только меня на них не брали и понять причины подобного мне было не под силу. Конечно, мой диплом имел мало отношения к престижнейшим университетам мира, но на позиции менеджера или того же секретаря такого и не требовалось. Но ни одно из моих собеседований не принесло ощутимых результатов — сплошные отказы, даже когда мне казалось, что работа практически уже получена, осталось только отдать трудовую.

Невольно стали закрадываться мысли о ЕГО правоте. Ведь он же говорил, что мне не найти приличной работы, а еще внутренне возмущалась, как он посмел такое сказать. Теперь же все чаще думала о том, что может Алексей видел во мне нечто иное, то, чего не замечала я сама? И в этом причина такой его уверенности, что мое место не в офисе за столом, а в постели клиента? Конечно, он не сказал этого так прямо, но понять то было не сложно. И все же поверить в такое было невозможно — я же находила работу раньше и мной было довольно начальство. Конечно, у меня получился перерыв в несколько месяцев, но никакой катастрофы в этом не было — многие устраивают себе отдых между работами, если имеют такую возможности. Так почему же я никак не могу вновь начать зарабатывать деньги?

В окнах горел свет — Алексей пришел, кончилось мое мучительное ожидание, развязка близка. Было страшно подниматься по ступенькам, была мысль дождаться его ухода и только потом идти в квартиру, но это ничего бы не изменило. Внутренне я знала, что такой поступок может лишь ухудшить мою ситуацию. Хоть раз, но мне необходимо проявить силу характера и смело встретить свою беду, убежать все равно не получится. Даже если я сейчас не встречусь с ним, а он решил выкинуть меня из квартиры, будет только хуже — останусь без одежды, без всего. Достать ключи, вставить в замок и сразу же распахнуть дверь, не давая себе и секунды на размышление, иначе — расклеюсь, начну выть прямо с порога.

Мне почему-то казалось, что он должен был измениться внешне, как это произошло со мной. За те два месяца, что прошли с нашей последней встречи, я действительно подурнела: никакого блеска волос, какая-то тусклая, блеклая кожа и полная безжизненность в движениях. Может это было одной из причин в моих неудачных поисках работы. И казалось, что таким будет и Алексей, но как обычно, мои фантазии были далеки от реальности. На его лице и в его движениях не было и намека на страдания, что неудивительно — ведь он так решил. Трагедия случилась у меня — а у него необходимость избавится от надоевшей девушке, какие уж тут могут быть последствия. Может только маленькая морщинка в середине лба, как проявление его недовольства сложившейся ситуацией. А у него даже признаков усталости — и тех не было. Просто образец здорового, энергичного мужчины. Он спокойно сидел на кухне и пил скорее всего кофе. Легкая задумчивость, взгляд, устремленный далеко и близко одновременно. Безусловно, он не был в состояние транса схожего с моим, в те дни, когда ждала его появления. Нет, просто обдумывал свои текущие дела, чтобы не тратить время впустую. И это приводило к неутешительному выводу, что ничего не изменилось. Он не передумал и не забыл о том, что сказал мне, просто в силу своей занятости, дал мне небольшую поблажку времени.

— Ты не разлюбила смотрю свои прогулки?

Оставаясь все в том же положение и с таким же выражением лица, он задал свой вопрос без резкости или любопытства. Просто проявил вежливость — в этом не было сомнений.

— Нет, я ездила на собеседование. — ответ школьницы родителям, о том, почему она не пришла домой к назначенному сроку. Но от моего дрожащего голоса и всей ситуации, он должен был решить, что я обманываю. Вру, что учила уроки у подруги, а на самом деле гуляла. И его слова только подтверждали мои внутренние ощущения.

— На собеседование? Ты хочешь сказать, что за два месяца так и не смогла найти работу? Детка, ты разочаровываешь меня все больше и больше. Я дал тебе время, прежде чем выкинуть из квартиры, а ты потратило его на свои дурацкие прогулки? Или подожди, ты, наверное, страдала? Я прав?

Ничего не изменилось, все стало только хуже. Он не верил мне заранее и даже не думал скрывать этого. Бил еще до того, как я успела собраться с духом, чтобы ответить ему.

— Ну что ты молчишь, как рыба? Язык отсох? — неожиданный переход к злости ошеломил меня. Я еще только думала, как объяснить ему, что действительно ищу работу, но везде получаю отказы, а он… Алексей изменился как-то сразу: то был спокоен, до обидно равнодушен и неожиданно заорал. Не просто повысил голос, а проревел это охрипшим голосом. С такой же резкостью взлетев со стула, попутно сметая со стола чашку с кофе. — Какого хрена не подаешь голос, когда хозяин отдал команду говорить?