Чтение онлайн

Я говорю Прасковье: «Прасковьюшка, душенька моя, какого хуя? Есть же стиральная машина «Бош», не сильно новая, но работающая. Только гремит на отжиме, а так нормальная. Ты лучше в ней стирай!» Прасковья что-то пробурчала и убралась в свою кладовку, к драгоценной моркве.

И шо? Прихожу я с ежедневного собрания правосеков, открываю дверь — под ногами хлюпает. Эта Прасковья, чучело степное, перевернула стиралку горизонтальной загрузкой вверх, натаскала в барабан ведром воды из под крана, и полощет в нем свое приданое, шо енот.

Не выдержал, дай ей пиздюлей.

Согласен, был не прав. Сорвался. Блять, да! Был неправ! Но и вы меня поймите тоже.

Она свои постиранные пуховики и лосины на балконе развесила, сняв флаг Украины. И еще трусики-недельки вывесила, чисто крейсер с флажками на рейде. А внизу уже патруль Нацгвардии протокол составляет «за видсутнисть национального прапора на балкони будивли». А еще один такой протокол (после сгоревшего лифта) — и мне три ротации вне очереди в донецком аэропорту, и рытье траншей под Мариуполем. И из правосеков нахуй выгонят за семь разноцветных трусов на балконе вместо прапора.

Переживал я это дело серьезно. Бабу бить нельзя, конечно. Даже рабыню ее собственными мокрыми носками по татухе над жопой. Виноват. Сам себе врать не буду. Я не кацап, чтобы себе врать.

Аксинья, хоть и простая душой, нелады в хозяйстве почувствовала сразу. Перетащила в свою любимую ванну матрас с подушкой, и там давай ночевать. А Прасковья вообще не вылезала из своего волта. На второй день осторожно протянул ей туда шоколадный батончик — так цапнула, зараза! Прокусила руку до крови, мякоть между большим и указательным пальцем. Батончик к себе уволокла.

Проконсультировался я в Укррабконтроле, и сказали мне там, что луганских рабынь надо социализировать. Как наркоманов в фильме с Сандрой Баллок "28 дней". Сначала купить им фикус, чтобы они за ним ухаживали и научились заботиться о живом, потом ручного тарантула подарить, а потом уже можно целого живого кота им покупать.

Тут-то я и решил срезать угол мимо фикуса и тарантула. Купил Прасковье кролика.

Декоративного, породы карликовый рекс, окрас «шиншилла осветленная». Назвал его Пуф. Потому что если ему на нос нажать, он делает «пуф-ф-ф». Угарный зверь. Грызун путем многолетней селекции выведен для того, чтобы в душе «ути-пути» вызывать. Я пока с ним до дома доехал, его даже нацгвардейцы пытались погладить.

Принес домой, постучался в дверь кладовки. Прасковья приоткрывает ее на ладонь. Я туда кролика запустил, говорю: «Это Пуф, он теперь твой друг!» И стою, тревожно прислушиваясь — шо дали буде?

Сначала они там подозрительно друг друга обнюхали, потоптались в кладовке, а потом слышу — уже вдвоем морквой хрумкают. Тут еще любопытная Аксинья новое почуяла, в ванной завозилась, и тоже — шмыг на четвереньках к ним в кладовку. Захрумкали морквой втроем.

Ну, думаю, все устроилось. Ноука — ебическая сила! Пошла, пошла социализация! Слава Украине!

На другой день прихожу с вечернего заседания правосеков — матка боска ченстоховска! родную хату не узнать!

Все отпидарашено с мылом и шампунем до уровня шайнинг сан. Стиралка стоит как положено, вертикально, застлана сверху свежайшей бесплатной газетой. В банке от йогурта торчит пластмассовая гвоздика. Линолеум на полу натерт салом до блеска, на окна налеплены самодельные снежинки из туалетной бумаги (хоть до Нового Года еще полтора месяца). Аксинья в новом кокошнике, вырезанном из моей любимой моноласты (карбон, "С4", 350 евро), глазками в меня стреляет. Прасковья шумит водой в ванной, тоже явно готовится к встрече.

А пахнет-то как вкусно, как будто к маме на Пасху приехал! Я даже хуй его знает — пугаться мне надо или радоваться?

Иду на кухню, на запах. В утятнице рагу. Картопля, морква (естественно), мяско тоже присутствует. Лучок и еще какие-то волокна растительности. Старательницы мои! Хозяюшки! Я чуть не заплакал от умиления.

И тут выходит из ванной Прасковья. Руки по локоть в крови, в одной руке — моя зубная щетка, а в другой — мокрая кроличья шкурка. Это, — говорит, — тебе на варушки будет. Или на одну варушку. Кроляка — она греет… Щас изнутри дочищу…

И смотрит так светло и ясно, что понятно — все мне простила. И мокрыми носками по жопе, и то, что «онлайн-казино» на планшете ей заблокировал. Рабуська моя.

В общем, кушал я бедного Пуфа, стараясь улыбаться. Потому как кролей в мире еще дохуя, а рабынь у меня только две.

Главное чтобы в доме был мир.

В общем-то, ничего серьезного. Кацап шмыгнул в Крым и обратно, выложив отчет в журнальчике что "в Севастопале все заибись", а за рубли, по тающим украинским ценам, можно пока шиковать напоследок. Заметка несвежая, но показательная в аспекте ватологии.

Так оно и было. Каждый ватник, метнувшись крысой туда-обратно в Украину, считает теперь себя матерым сталкером.

Речь не о том, что героический квест был совершен туда, куда каждый россиянин мог еще год назад съездить совершенно спокойно, как в Балашиху — не отрываясь в поезде от смартфона и копченой курицы.

Вот меню кацапских сталкеров в Севастополе:

[пикча:

МЕНЮ. Яства.

Малахов курган с соусом из томата и чернослива (говядина, тушёная в кисло-сладком соусе с овощным гарниром. Выход, гр. — 180/250/50, Цена, рубль — 310,00]

"Малахов курган с соусом из томата".

Кацапская скотина, в любом месте и ситуации озабоченная исключительно жрачкой и срачкой, даже не понимает чудовищного глума этого предложения.

Скотина сама это фотографирует, и искренне, от души, с гордостью выкладывает в интернете.

Я не выдумываю, вот, смотрите сами: http://puerrtto.livejournal.com/648659.html

Предлагаю расширить меню.

"Салат "Дедывоевали" с рубленой осколками, вместе с сапогами, "сранью-рязанью" в торфяной вяземской подливе.

"Крабы "Курск", сытно фаршированные российскими подводниками.

"Постное меню "Ленинград" — 900 000 сухариков в одном пакете.

"Детский стол "Беслан" — петарда в подарок.

"Рыбное спецпредложение для беременных "Буденновск" — все рыбки со свежей икрой и потрошками наружу.

"Пицца-сборка "Солянка-Каширка". Не грусти. Лопатой на разборке завалов похрусти.

***

Вы чо, думаете я шучу?

Оно и это будет жрать, надо только в меню поставить. Запросто.

У них не то чтобы мозгов нет, у этих потомков "говядины, тушеной в кисло-сладком соусе", с "гарниром из овощей" других национальностей — у них просто совести нет. Такой вот генетический дефект.