Ноука от Горького Лука
Шрифт:
Да, есть и обратная сторона медали — потом придется в потемках, с диодным фонариком, искать славный дирижабль «ГNРОЙ-10», залетевший аж через два дома за забор в детский сад. Но тут уж никуда не деться.
Это еще не самое сложное — курощать мальчиков. С девочками приходится крутиться куда техничнее. Девочки снаружи спокойнее, зато изнутри хитрее и внимательнее, пропитаны скептицизмом и недоверием, их ленточкой бумаги не возьмешь. Так что учитесь прыгать «московские» и «молоточки». Я вас уверяю, «молоточки» на второй высоте в исполнении 40-летнего бегемота впечатляют девиц так, что многие из вашей малолетней аудитории вполне серьезно могут начать строить планы выйти за вас замуж — лет эдак через двадцать.
***
Именно поэтому полевая педагогика куда сложнее политики и искусства. Дети — это самый суровый и честный электорат, и подкупить их можно только чем-то настоящим и стоящим, работающим в реальном времени и немедленно, прямо здесь и сейчас, а не «после периода реформ». И никакого фуфла в предвыборных обещаниях. Не чувствуешь в себе сил для курощения маленьких людоедов — ищи тогда себе легкой судьбы, иди в политику или искусство, и там обманывай доверчивых взрослых людей.
В связи с этим, всем, кто желает сделать карьеру в полевом воспитании чужих детей, рекомендуется выучить пару трюков с бумажным листком, научиться играть в «плетенку на пальцах» и постоянно носить с собой шарик от шарикоподшипника, канцелярские скрепки и сантиметров десять «авиационной» резинки. Отнеситесь к этому ответственно. Не пытайтесь взять аудиторию наглостью и самоуверенностью, это не политика, это куда серьезнее.
Осваивайте матчасть.
***
За этот труд на вас просыплются дары в виде «посидеть с ребенком», вам будут сваливать под присмотр всех людожеров на пляже, а по утрам опаздывать на работу вы будете исключительно серой тенью, крадучись вдоль стены собственного дома, чтобы с детской площадки вас не заметил бдительный электорат. Самые опасные, кстати — это те, которые в неуклюжих пуховиках с заячьими ушами на капюшоне. Они, в отличие от старших товарищей, увлеченно полирующих жопами детскую горку, больше погружены в созерцание периметра своего маленького мира. И доброго медлительного дядю они засекут первыми.
Но если вы умеете правильно расплести на конце веревку, чтобы сделать щелкающий бич, одним движением руки сотворить из одуванчикового стебля «зуделку» или зажигать спичку о штаны — вы услышите самое настоящее: «У-у-у!» прямо с Небес, от блаженных существ, которые никогда не врут, если одобряют что-то толковое. Полезную на самом деле вещь, созданную вами, мудрыми и могучими — а не глупое кривляние на эстраде или в парламенте.
И тогда вы поймете, что если вы не боги — то полубоги точно. А все эти дурацкие «оскары» и парламентские ассамблеи — просто хруст мусора под вашими подошвами.
Так что учитесь прыгать «молоточки» на второй высоте и носите с собой в кармане шарики от шарикоподшипников. Это всегда пригодится. Аминь, и с праздником всех.
Медведь в рамочке
Как я уже отмечал, нормальному человеку в антимире кацапской инфосферы надо вести себя крайне осторожно и ничего не трогать голыми руками, бо можно аннигилировать пальцы. С другой стороны, тамошних антиобитателей ожидает аналогичное при выходе в реальный мир из Сумрака, потому что антимозги при контакте с настоящим бытием тоже распадаются на «ба-бах!» и излучение.
Естественно, кацапских подземных владык это не устраивает, бо так можно перепортить всех своих морлоков, и никакая прививка киселем не поможет. Не то, чтобы рассияны сразу уверовали в шарообразность Земли, посмотрев на фотографии из космоса, но лишняя мыслительная деятельность по совмещению несовместимого изнашивает мозги и разбалтывает намертво приколоченную к мозжечку стрелку компаса.
Из-за этого в головах паствы рождаются какие-то невнятные и колышущиеся умственные гибриды, типа святого православного царя Сталина, или «мерседеса» с надписью «трофей» — но купленного в автосалоне за последние деньги семьи, плюс кредит немецкого банка.
Морлок становится вялым и неуверенным, он постоянно колеблется и переспрашивает у руководства. Он все еще, в принципе, любит больше собственной жизни то, что ему перечислили по телевизору. Но как-то не солнечно любит, не радостно. Без задора.
А каким должен быть здоровый морлок? Правильно — радостным, простым, активным многочисленным и немножко бурятом. Но в своем уме хотя бы на уровне бытового самообслуживания. Потому что дебил, который поехал на войну с фашизмом в Украину, чтобы выплатить кредит на родине в Сибири — он дебил и есть, и пугает таким дебилизмом даже своих содебильников. Все-таки в танк настолько дебила пускать страшновато.
И еще потому, что много таких дебилов не наберешь хоч бы и в Стране-146 %. А их скоро может понадобиться очень-очень много.
***
Замазывать корректором все несоответствия кацапского антимира и объективной реальности дело нудное и ненадежное. По результату это все равно, что скрывать мушиное говно на зеркале, вешая на него вырезанную из туалетной бумаги снежинку. По конфигурации бумагу под мушиные какашки никогда точно не подгонишь, а если и подгонишь, то криво выкроенная снежинка будет пугать гостей сильнее засиженного мухами стекла.
Да и смотреться в такое зеркало нельзя.
Поэтому любимый метод кацапских СМИ — это масштабирование рамки, в которую обрамляется реальность. Сюда мы смотрим и видим — дальше не видим. Нет, смотреть дальше никто не запрещает, но… там просто не видно ничего. Муть какая-то. Расплывается. Надо новую рамку.
Отличным примером подобного масштабирования является столь любимая кацапами карикатура про медвежонка-Осетию, злого грузина и большого медведя-Россию. Картинку для рассматривания я привел в конце короткой лекции.
***
Итак, злой грузин обидел медвежонка, тот закричал «Россия!» — прибежал большой медведь, помял грузина и увел за собой медвежонка. Теперь побитый грузин валяется на земле, выплевывает зубы и в слезах призывает НАТО, ЕС и США на помощь.
На этом увлекательный комикс внезапно кончается. Что будет, если грузин таки дозовется на помощь, как дозвался медвежонок — остается тайной, это за рамками демонстрируемого объекта.
А будет вот что. Рамки картинки раздвинутся, и окажется, что медведь вовсе и не такой большой, как на рисунке. В жопу ему примеривается раза в четыре превосходящий по массе уссурийский тигр Китая, прикидывая шансы вырвать шмат из окорока. Навстречу дурному косолапому неприятно смотрит НАТОвский тираннозавр. А откуда-то из-за горизонта в медвежье ебло упирается красная точка лазерного прицела, обозначая присутствие хорошего охотничьего калибра с тяжелой экспансивной пулей. Как раз на медведя отлитой.
И на этом месте, если медведь не окончательно утратил адекватность, он должен остановиться, выпустить чужое, и тихо сказать: «ох жеж, ебтваюмать…» Сказать вместе с рассматривающими этот комикс ватными дурачками, которых этим самым комиксом так старательно мотивируют ничего не бояться и весело лезть в танк, наигрывая на гармошке.
Потому что выглядеть картинка будет решительно иначе, и ее придется перерисовывать на бумаге из формата А6 в формат А1, чтобы уместить внезапно появившиеся медвежьи проблемы в реальном масштабе.