Чтение онлайн

• тетя работала на полставки Бухгалтером фирмы;

• было еще несколько наемных сотрудников, которые не являлись членами семьи или друзьями.

Мой клиент постоянно попадал в ситуации внутреннего конфликта.

• Как Руководитель, заботящийся о росте и процветании компании, он должен был уволить или, в крайнем случае, наказать Менеджера по оптовым продажам за грубейшее непрофессиональное поведение, повлекшее за собой потерю стратегически важного клиента. Но как Брат, заботящийся о благополучии близких и членов семьи, он не мог уволить своего непутевого Младшего брата и оставить его без средств к существованию. Да и мама расстроилась бы и стала плакать.

• Как Руководитель он должен был сделать взыскание своему Заместителю за не вовремя подготовленные документы, что привело к срыву важных переговоров. Но как Муж он понимал, что такие действия приведут к вечернему скандалу дома и разрушению семейной жизни.

И так далее. Любой просчет Работника требует определенной реакции Руководителя. Но она невозможна, потому что Работник и Руководитель – Близкие родственники. Вот и происходит выбор между семьей и успешным бизнесом в процессе внутреннего ролевого конфликта.

Пример 2. Конфликт между ролями Владельца предприятия и Директора предприятия.

Эту историю рассказал мой коллега, консультант по управлению. Однажды утром к нему пришел клиент с проблемой неуправляемости своего малого бизнеса и жалобами на усталость и перегрузки на работе. Он был недоволен тем, как идут дела в компании, и своими собственными решениями. Он жаловался на то, что постоянно пытается принять правильные решения по важным вопросам, но не может, потому что всегда смотрит на ситуацию с разных сторон и не может выбрать решение, которое удовлетворяло бы его целиком и полностью по всем параметрам.

Клиент совмещал две роли. Он был Владельцем, создателем своего предприятия и одновременно его бессменным Директором и руководителем.

Мой коллега решил разделить эти две роли в сознании клиента и провел следующий процесс. Он поставил два стула друг напротив друга и попросил клиента сначала сесть на один стул и воспринимать себя только в роли Владельца бизнеса, а затем на второй и быть только в роли Руководителя предприятием.

Клиент под руководством консультанта несколько раз пересаживался со стула на стул и высказывал претензии из каждой роли… Через некоторое время он перестал слушать консультанта, задумался, а затем без предупреждения встал и быстро вышел из кабинета. Мой коллега решил, что клиент таким образом показал, что не собирается тратить свое время «на всякие глупости», немного расстроился и переключился на другие занятия. Но к вечеру пришел шофер утреннего клиента, вручил пухлый конверт с гонораром и передал огромную благодарность от своего начальника. Изумлению моего коллеги не было предела. Когда ему удалось лично пообщаться с клиентом, тот ему сказал: «Спасибо большое. Это был бесценный опыт. Я как Владелец увидел, что этот идиот Директор делает с моим предприятием, я решил его уволить!». Оказалось, что в процессе технологии разделения ролей клиент осознал то, что умея создавать бизнесы, не может быть линейным руководителем. И тем самым одной рукой создает, а другой – разрушает созданное. В результате он подобрал наемного Директора, которому передал управления своей компанией, а сам начал создавать следующий бизнес.

Последовательное включение двух или более конфликтующих ролей

Этот вариант внутреннего конфликта является аналогом предыдущего. Только теперь конфликтующие роли включаются не одновременно, а последовательно во времени. В результате чего решения, принятые ранее в одной роли, обесцениваются и отменяются из другой. А действия, сделанные в предыдущей роли, нещадно критикуются. В результате мы получаем так называемые маятниковые решения , приводящие к:

• недоразумениям с окружающими, которые перестают доверять вашему мнению и боятся верить вашим заверениям;

• неврозу на почве невозможности остановиться на одном решении и претворять его в жизнь.

Пример 1. Конфликт между ролями Матери и Руководителя фирмы.

Участница моих тренингов обратилась ко мне за помощью. На момент обращения она находилась в состоянии депрессии и никак не могла принять решение, что ей делать дальше.

Она была владелицей и руководила маленькой юридической фирмой, в которой работала ее взрослая дочь. Видя, как дочь хамит клиентам и не всегда хорошо выполняет свои обязанности, моя клиентка чувствовала ответственность перед клиентами компании, переходила в роль Руководителя фирмы и жестким голосом отчитывала свою Работницу за ненадлежащее поведение. В таком эмоциональном состоянии она понимала, что больше не может терпеть это хамство и лучше будет расстаться. И принимала решение об увольнении, о чем тут же сообщала дочери. В дальнейшей перебранке дочь лишалась безлимитной мобильной связи и служебного автомобиля как человек, не имеющий больше права на такие привилегии.

Через несколько часов моя клиентка остывала и переходила (или ее манипулятивно переводили) в роль Любящей мамы. Она начинала сожалеть о жесткости своего решения и эмоциональной реакции. Она жалела свою Любимую дочурку, которая находилась в депрессии по поводу расставания со своим парнем, а на работе пока еще училась быть профессионалом. С этой точки зрения Мама начинала оправдывать своего Ребенка и его поведение на рабочем месте. Она изменяла свое предыдущее решение и принимала следующее – дать своему чаду второй (на самом деле уже N-й) шанс исправиться. Она налаживала мосты, мягко журила, объясняла дочери свое поведение и эмоциональную реакцию (что выглядело как признание своей неправоты и извинения), просила все забыть и завтра вернуться на работу. В качестве компенсации предлагалась какая-либо дополнительная привилегия.

Как вы понимаете, такие ситуации повторялись с определенной частотой. На момент нашей встречи дочь уже имела зарплату в три раза выше той, которую получают специалисты на аналогичных должностях в других фирмах и такой соцпакет, который им и не снился. При этом она сознательно или бессознательно прививала моей клиентке комплекс Истерички и Эмоционально неуравновешенной женщины средних лет с климактерическим синдромом. А на самом деле моя клиентка стала жертвой собственного внутреннего конфликта и отсутствия технологий работы с подобными ситуациями.

Пример 2. Конфликт между ролями Сына и Взрослого самостоятельного человека.

Ко мне обратился один из участников моих тренингов, 40-летний мужчина, со следующей проблемой.

Его мама всегда была Сумасшедшей любящей матерью, которая вырастила сына одна и отдала ему всю себя, все свои силы, время и жизнь. Он любил маму и всегда старался быть хорошим сыном, не огорчать ее, прислушиваться к ней и помогать во всем.

Когда он первый раз женился, мама была категорически против его выбора. Ей не нравилась невестка и она считала, что та не пара ее мальчику. Как-то так получилось, что они с женой прожили недолго и развелись. От брака остался совместный ребенок – дочка Катя.

После развода мой клиент долго переживал ситуацию. Иногда ему казалось, что он поступил неправильно. А иногда, что мама права и его первая жена ему действительно не пара.

Так прошло 15 лет. Мой клиент сделал хорошую карьеру, стал востребованным и высокооплачиваемым специалистом. Периодически у него случались увлечения, но они не были серьезными. Он жил в одной квартире с мамой, пока три года назад не вложил деньги в новострой и переехал в собственную новую престижную квартиру. С переездом совпало и знакомство с Ириной, в которую он влюбился и предложил стать его женой.

Но счастье было недолгим. Мама вновь оказалась недовольной новой женщиной сына. Отношения моего клиента с его подругой стали резко портиться. Так как он уже взрослый и рассудительный мужчина, то теперь отследил происходящее и пришел ко мне, чтобы разобраться с ситуацией.

Оказалось, что находясь вместе со своей невестой, он чувствовал себя Взрослым самостоятельным мужчиной и из этой роли принимал решения о приобретении мебели, вложении денег и покупке подарков любимой, проведении совместного отдыха и многом другом. Но как только на горизонте появлялась мама (она даже имела ключи от их квартиры и могла прийти без предупреждения, чтобы «помочь убрать», «постирать» или «приготовить что-то вкусненькое»), он попадал под ее влияние, становился Правильным сыном и не мог настоять на своем, что приводило к изменению предыдущих решений. Например, он мог пообещать будущей жене, что обязательно поговорит с мамой, чтобы та не приходила без предупреждения, и попросит отдать ключи от новой квартиры. Но как только пытался это сделать, мама начинала плакать и говорить, что «он ее совсем не уважает и не любит», что «какая-то женщина ему дороже мамы, которая отдала ему всю свою жизнь», что «настоящие сыновья так с матерями не поступают». Он сдавался и прекращал разговор о ключах. Фактически менял свое решение, озвученное подруге, на противоположное, удобное матери. Оправдываясь перед подругой, он говорил: «Но ведь она же мать. Она хочет только помочь». Затем все повторялось. Он и сам уставал от вмешательства мамы в его личную жизнь и вновь принимал решение поговорит с ней. А затем отменял его после очередной истерики матери.