Чтение онлайн

Однако, как вы, надеюсь, успел и заметить, мы стараемся не тратить слов попусту. Так в чем тут соль, если негативная реакция женщин оправданна? — спросите вы. Слушайте.

В разных уголках интернета понатыканы опусы о пагубном влиянии телевидения. Многие печатные издания пестрят негативными очерками о недопустимости тех или иных ТВ-программ. Для меня телевизор — это всего лишь деталь интерьера, с которой периодически приходится смахивать пыль. И только в редкие вечера, будучи смертельно уставшим, я позволяю себе вытянуться на диване с пультом дистанционного управления в руках. Пожалуй, 99,9 % населения России хлебом не корми — дай только полопать пузыри на полиэтиленовой упаковке от бытовой техники, что, по заявлениям многих, успокаивает нервы. А я же релаксирую по-другому: щелкаю не пузыри, а кнопки пульта, и картинки экрана задорно сменяют друг друга, как в детском калейдоскопе. И хоть не могу я причислить себя к когорте телевизионных маньяков — людей, которым, по словам Высоцкого, «дверь в целый мир прорубили», имею право встать на сторону тех, кто считает, что в СМИ есть много полезного, и при трансляции некоторых действительно хороших программ горланить только о зомбировании не совсем корректно. Как-то случайно я осознал, что все происходящее на экране можно смело использовать как истину в первой инстанции.

Неизменно утыкаясь в один и тот же вопрос: «А че это ты меня бабой назвал?» или поскальзываясь на очередном пренебрежении: «Какая я тебе баба?!» можно щелкать пультом на канал «Ren-TV», где идет ток-шоу «бабий бунт», и указывать: «Вон, смотри — на всю страну женщин-оппонентов назвали бабами, и они отрабатывают свои роли. А остальные "бабы" у экранов телевизоров, помешивая куриный бульон на кухне, подвизгивают им!»

А ведь если задуматься: почему программу не назвали «Женский бунт» или на худой конец не своровали украинский аналог «Один в поле воин»? Ведь вами, дорогие наши, слово «баба» аксиоматически воспринимается как нечто мерзкое и презрительное. В этом, справедливости ради надо отметить, есть истина, потому что на Руси женщин низших сословий называли не иначе, как «бабы», да и пословиц собрано предостаточно, чего только стоит «бабьи умы разоряют домы»? Студентки филологических вузов начнут голосить: вот-вот, сам же трактовки Даля приводил в пример, а теперь даешь понять, что Даль не прав? Даль прав! Название передачи всецело на совести ее создателей. Зная, что слово «баба» несет в себе негативную нагрузку, я наперекор всему буду умышленно называть бабами тех, кто с замороженным взглядом впитывает крики остервенелых и обабившихся участниц шоу «Бабий бунт». Никогда, слышите: никогда, вы меня не убедите в том, что слово «баба» обидно, пока на моей стороне будут высокие рейтинги этой программы.

«Йо-хо, — задорно зазывали в свое время Бачинский и Стиллавин на канале MTV, — мы научим тебя, как правильно знакомиться с девушками и пользоваться у них дичайшей популярностью! В эфире — супершоу "Правила съема". Стоп. Снято. Меня интересует только начало и концовка данной передачи, все ее наполнение есть не что иное, как возможность засветиться на модном телеканале для малоизвестных — но кем-то, несомненно, «проталкиваемых» — стилистов, имиджмейкеров и парикмахеров, которые на протяжении недели создают из двух гадких утят гламурных мачо. А ведущие тем временем подстегивают боевой дух неказистых, прыщавых подростков, которым предстоит сразиться за путевку в Египет с той спутницей, какую им удастся «снять». А как «снимать» дев правильно — об этом на протяжении часового шоу и рассказывают Геннадий и Сергей. В самой фабуле программы ведущие знакомят нас, телезрителей, с правилами, которые позволят молодому человеку познакомиться с понравившейся девушкой. А что имеем в заголовке? «Правила съем а»1 Значит, я могу смело говорить о том, что программа учит «снимать». А «снимать» кого? (Смотрим на абзац выше) Баб! Ну почему сразу баб? А потому что (уходим в конец супер-пуперского шоу) в результате та пара, где юноше быстрее своего соперника удастся уговорить выбранную девушку отправиться с ним на week-end за границу, получает путевку под зазывные улюлюканья ведущего над ухом одуревшей девочки: «Поздравляем, вы стали победительницей шоу «Правила съема» на MTV!» Для меня это равносильно тому, как я закричу новой знакомой, приведя ее к себе домой: «Э-ге-гей, поздравляю тебя, крошка, я тебя снял, и сегодня ночью мы с тобой будем славно "чпокаться"!» А она, как баба, начнет улыбаться в ответ, хлопая наращенными ресницами.

Ох, как я сомневаюсь, что за всю историю программы нашлась хотя бы одна победительница, которая, отшвырнув путевку, удалилась в обиде на то, что с ней познакомились не просто потому, что она понравилась молодому человеку, а «сняли», чтобы смотаться с «классной телкой» на море и при этом за ее счет дать понять сопернику, что ты отвязнее и круче. Не истребить во мне веру в то, что такие девушки были, но программы с их участием не попали в эфир, потому что в современном обществе трудно придумать технологию создания семьи, если не семьи, то хотя бы гармоничной пары. А что касается «подснять кого-нибудь», так тут достаточно подпудрить, накрасить и подстричь.

Во время моего студенчества мы, случалось, в ночь с субботы на воскресенье ездили в ночные клубы. Так как увольнения на первых курсах были чрезвычайно редки, то каждая ночь, проведенная за пределами казармы, была праздником, который, чего греха таить, хотелось скоротать в объятиях симпатичной девушки. На какие только ухищрения мы не шли, чтобы время не было потрачено зря, чтобы после нескольких часов в клубе поехать провожать новую знакомую до дома, в тайне рассчитывая на любезное приглашение «на чай». Вот уж когда в курсантских умах рождались грандиозные планы, когда до мелочей продумывались пути наступления и отхода.

Одно время мы с Лешей Ивановым покупали по одной розе и приезжали в клуб после 3:00 —г именно тогда, когда основная масса парней уже лежит или на, или под столом, а девушки, скучая, жмутся по углам танцпола… И тогда врывались мы, именно врывались, потому что" вид двух трезвых молодых людей с цветками в 3 часа ночи привлекал внимание (и нам это, собственно, было на руку). А потом, размеренно походив по всей площади клуба, неизменно останавливали взгляд на той, которую хотелось бы… правильно — снять. Направляешься к ней, даришь розу и исчезаешь, тем самым создав интригу и предоставив девушке время на осмысление. Далее по зазубренному: знакомство (цветок в этом случае играет роль стабилизирующего фактора, потому что отказать тому, кто сделал такой знак внимания, как-то неудобно) + коктейль (или несколько) у стойки бара + там же ненавязчивый трёп о «чем-нибудь-там ее любимом», и в итоге все складывается удачно.

Только что я вам рассказал об одной из наших технопогт «съема», именно «съем а», а не приятного знакомства, потому что тогда нами двигала похоть вместо здравого рассудка. Можно сколько угодно поливать нас грязью, закатывать истерики по поводу того, что мы — подлецы и негодяи, но хочу вас попросить остановиться и обернуться назад. Что вы видите? Я, например, способен узреть лишь женскую слепоту и покорность перед ситуацией. В тот момент они сами соглашались уехать из клуба «в более тихое Место», сами садились в машины, подбирая подол норковой шубы, и сами срывали с нас рубахи, не допив «чаек». Почему так происходило? Потому что есть технология съема, которую без труда за полгода осилит выпускник школы, у кого размер мозга хотя бы чуть-чуть больше грецкого ореха. Уж не вы ли сами придумали «конфетно-букетный период», чтобы мы раз и навсегда уяснили простейший алгоритм, проделав который, окажешься там, где возжелала твоя плоть, — в кровати? С золотовласой головкой на груди…

Постепенно, с годами, пришло пресыщение. Теперь уже хотелось не снимать, а знакомиться. И вот тогда-то пришло прозрение: если конечной целью определять секс, то для достижения ее достаточно притворства — вовремя понять, какой тип хочет перед собой видеть она, быстренько сбегать и нацепить нужную маску. Но что делать, если тобой движет обычное желание посвятить себя понравившейся девушке? Как поступить в этом случае? Вот уж действительно, сам черт не разберет…

Извините, девушка, я сегодня специально не готовился, просто шел и увидел вас. С вами можно познакомиться?

…ах, нет!

…что ж, пойду искать бабу для съема.

Сообщение в аське: «Привет, Кирилл! Давай с тобой познакомимся. Мое имя Лена, но все друзья называют меня Ленчиком. Сама не знаю, почему!»

Вслушайтесь. Произнесите это вслух и вникните в прозвучавшее.

Я было обрадовался, как боксер на ринге, когда противник неосмотрительно открывается. Эх, думаю, ща я прокачу тебя с ветерком. В самом деле, разве не парадоксально, что Лену называют Ленчиком? Почему не Оксанчиком или Иринчиком? Аномалия! Но потом я осознал, что вопрос на самом деле насквозь философский. Вечный, как вождь в мавзолее. Сродни вопросу почему круглое — это круглое, а синее — это не зеленое. Пришлось сдуть пыль с античных научных трактатов и вкусить от мудрости Платона.

«Всякое треугольное тело является треугольным через свою причастность идее треугольного» — 0! Вот вам! Как хотите, так и разумейте. Я взял и ответил Ленчику, что она Ленчик через свою причастность идее ленчикового. Друзья твои, мол, уже это поняли, а ты все еще никак не постигнешь такой элементарщины. Ну и еще что-то несущественное от себя в том же духе. Однако античность моего речения Лену не впечатлила, а почему-то взбесила. Знаете, что она мне в ответ написала? — «Умный, да? А с женщинами обращаться не умеешь. Так и будешь всю жизнь один маяться, придурок».

Ну, Платон, ну, негодяй. Это ж надо было так подставить… Теперь ясно, почему любовь ему доставалась исключительно платоническая. Обращаться с женщинами не умел, придурок.

История эта перекликается с другой, более ранней… Поякшался ваш покорный слуга с девой в ночном клубе года три тому назад. Красивая дева, высокая, статная. Мы потом долго-долго еще общались с ней по телефону, но до встречи дело так и не дошло.

Сейчас уже не припоминаю, о чем конкретно велась речь в очередной наш телефонный разговор, но я точно что-то аргументировал. Обстоятельно так аргументировал, ссылаясь на научные данные и применяя запрещенный в общении с женщинами прием — апелляцию к здравому смыслу. Когда моя собеседница была логически зажата в угол без всякой надежды на ускользающий кульбит, она предприняла оригинальный ход. Она сказала дословно следующее: