Чтение онлайн

— А еще неплохо в подъезде, — продолжала моя удивительная подруга.

— На лестнице? — безо всякой надежды промямлил я.

— Напротив лифта! — пресекла мои домыслы Соня. — И если бы ты знал, какие это непередаваемые, запредельные по своей остроте ощущения: осознавать, что в любой момент лифт может остановиться на твоей площадке.

Да, если бы я знал… Если бы я знал, чего можно ожидать от соотечественников, выходя из лифта на своем этаже. Нет, все-таки чертовски любопытно, как бы в такой ситуации повел себя я? Действительно сделал бы отсутствующий вид й прошел к двери, будто у меня каждый день сношаются на площадке? Покраснел бы и поспешно уехал на другой этаж? Наорал бы? Засмеялся? Подбодрил бы советом? Не знаю. Но на всякий случай теперь буду готов. Вы тоже, дорогие читатели, не теряйте бдительности.

На протяжении всей нашей с Соней беседы я пытался достучаться до нее этим дохленьким аргументиком — «ведь вокруг люди». Но он был категорически отвергнут, а я ощутил себя настоящим ретроградом и мракобесом, мораль которого давно и бесповоротно. устарела. Рассуждая трезво, ни я, ни свидетель прилюдного секса, ни любой другой человек не вправе осуждать Соню. Она просто чуть более прогрессивных взглядов, чем большинство. Но… нет, я видно, ментально еще к такому не готов: ни в качестве свидетеля, ни в качестве действующего лица. После нашего разговора я, знаете ли, как-то по-другому взглянул на свой интимный опыт. Вот жил на свете мужчина, не понаслышке знал, что такое коитус, считал себя вполне опытным коитером, а в сравнении-то оказалось… Вот и выходит, друзья, что по сравнению с тетей Соней я просто жалкий несмышленый коитеныш, который и пороху-то по-настоящему не нюхал.

Но, не изменяя лучшим традициям женщин, напоследок Соня для меня приготовила самый изысканный деликатес. Я сказал ей, завершая наш разговор:

— Охота пуще неволи… Неужели действительно может быть так невтерпеж?

— Еще как может быть! Накрывает порой так, что крыша съезжает начисто.

— Во будет буря, если тебе в такой момент отказать. Представить даже страшно.

— He-а, ничего не будет! Я пожму плечами и скажу что-то типа «Не очень-то и хотелось».

— Да ну?

— Запросто! Ведь надо же сохранять чувство собственного достоинства.

Занавес.

Моя следующая героиня предстанет перед вами, уважаемый электорат, в непроницаемой вуали, скрывающей всю личную информацию. В эту вуаль она была облачена моей заботливой рукой по ее же настоятельной просьбе. С мотивацией ее желания не экспонировать свою персону вы можете ознакомиться из следующего электронного письма. Мой ответ на ее письмо также прилагается. Ну, как говорят бывалые урологи, начнем с конца.

Она: «Наши беседы имели частный характер. Я не давала тебе интервью, а также никаких прав на публикацию или обнародование моих высказываний. Я проявила к тебе интерес как к мужчине. А ты этим воспользовался в своих корыстных целях. Вот из-за таких, как ты, люди и не могут нормально общаться — нарвешься на такого сумасшедшего, он тебе потом еще будет угрожать публикацией собственных мыслей под твоим именем. Мне это может повредить. Я прошу тебя не использовать мои данные ни в каких публикациях. И забудь, пожалуйста, все, что со мной связано».

Я: «Так если я сумасшедший, то чего ты боишься? С сумасшедших взятки гладки, к ним мало кто прислушивается. Твои идентификационные данные я использовать не собираюсь, поэтому ни перед кем тебя лично не скомпрометирую — даю слово. Но некоторые твои оригинальные мысли все же зафиксирую как показательные черты нашей эпохи. В конце концов, адресованное тобой мне — часть и моей жизни тоже, а о своей жизни я волен рассказывать все, что сочту нужным. Какой тебе выбрать псевдоним?»

Ответа, к сожалению, не последовало, что дало мне право «за-легендировать» девушку по собственному усмотрению. Итак, какой же псевдоним мы присвоим нашей героине? Подождите-подожди-те, я сейчас вспомню… В своей интернет-анкете она нарекла себя «Сладкой Стервочкой». Вы не возражаете? Тогда так ее и будем величать. А теперь все по порядку.

Мы познакомились с ней на сайте, уж извините за однообразие. Довольно долго и небезынтересно перестукивались в режиме онлайн, пока, наконец, я не предложил вывести общение на телефонный уровень во избежание травмы руки, известной как туннельный эффект — частый спутник всех, кто много работает на клавиатуре.

В первый наш разговор Сладкая Стервочка сказала мне вот что:

— Кирилл, я не из тех девушек, которые категорически отвергают возможность секса на первом свидании. Это абсолютно нормальная при обоюдной симпатии вещь, как я считаю. Вот только в нашем случае… — она подчеркнула значимость сказанного паузой, — боюсь, секс может привести к утрате интересного общения. А мне бы не хотелось прекращать с тобой общаться так же интересно, как сейчас.

Экзюпери называл человеческое общение самой главной прелестью. Я решил не подвергать главную прелесть угрозе исчезновения в угоду каким-то там плотским обжиманиям. Ради интересного общения я готов поступиться многим.

— Я понял, — ответил я. — Сладкая Стервочка, я обещаю тебе — нет, я клянусь тебе, — что никакого секса между нами не будет. Даю тебе все мыслимые и немыслимые гарантии, что никогда секс не встанет на пути нашего увлекательного общения, никогда секс своей примитивной природой не осквернит наших одухотворенных отношений.

— Ой, а почему-у-у? — взвыла она моментально. — Я же не это имела в виду.

Но было поздно. Я ковал железо, не давая ему остыть.

— Я даже готов заключить с тобой письменный договор, закрепляющий мои благородные намерения.

— А если кто-нибудь из нас его нарушит?

— Там будут предусмотрены штрафные санкции, ответственность сторон при невыполнении обязательств. К примеру, простава алкоголем.

— Ой, ну зачем ты так все серьезно воспринимаешь?

— Сладкая Стервочка, я всего лишь внимательный слушатель и предупредительный собеседник. Чего еще изволите?

Она задумалась. С одной стороны, ей было ясно, что она вляпалась со своими неосторожно высказанными опасениями. С другой

стороны, гордость удерживала ее от слишком уж настойчивых упрашиваний отменить мое решение. Сладкая Стервочка приняла вызов.

— Ладно, Кирилл. Мы не виделись пока еще, но ты мне нравишься. И по фото, и по уму. Но я подпишу с тобой этот договор.

— Отлично. Завтра вышлю черновой вариант.

На следующий день Сладкая Стервочка, открыв свой почтовый ящик, обнаружила там такой документ:

Данный Договор заключается между Демуренко Кириллом Андреевичем

и_

(в дальнейшем именуемыми «Сторонами»).

Подписавшиеся Стороны обязуются ни при каких обстоятельствах не вступать в интимные отношения, а именно: все виды секса, петтинга, поцелуи рот-в-рот и прочие разновидности физического контакта, имеющие явный или завуалированный эротический характер. Стороны также обязуются не предлагать друг другу вышеперечисленные непристойности ни устно, ни письменно, ни каким-либо другим методом коммуникации.