Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы
Шрифт:
— За такие слова как убила бы. Тебе надо язык подрезать, умник нашелся. Я не кто-то, я тебе представилась, а то что ты заскоробный человек и тебя пугают такие девушки — это твои проблемы. Будь проще, Филя!!
В одном право юное создание: я боюсь девушек, от которых веет мертвечиной.
Ооооо… режьте меня, но не могу я тотчас захлопнуть любимую книгу, не насладившись содержимым. Так-с, кто с монотонностью отбойного молотка повторяет, что «в отношениях мужчины и женщины должна быть интрига»?
И вам найдется ответ в мудром учебнике жизни (именно так, чем словарь не учебное пособие?!) Открываем на букву «и», ищем глазами «ин-». Опа: «ИНТРИГА ж. франц. Пронырство, козни, каверзы, крючек, происки, дело, пролаза, проделка». Мда, представляю, какую смачную оплеуху я получу, если вскользь замечу: «А почему бы нам не приправить наши отношения кознями?» или «Ну что, попроказничаем?» Эх, Владимир Иванович, Владимир Иванович, что же вы не могли предвидеть, что в XXI «интрига» вовсе и не будет означать «происки и проделки». Ваши труды уже не являются «бесспорными пособиями в постижении русской культуры», ибо само заимствованное «культура» теперь не несет в себе значение «обработки либо умственного и нравственного образования». Ныне культивируются иные значения — в сто верст далекие от тех, что вы собирали на протяжении десятилетий.
Только благодаря В. И. Далю я к 26 годам определил свое внутреннее кредо: я не бунтарь, я — алармист, а это, скажу вам, — та самая сука, (цитата) «которая все государственные и народные события гласно и шумно толкует в дурную сторону». Государственные события оставим на закуску политологам, а я продолжу рассказывать вам о куске того самого дерьма образца выпуска 1990 года (год, кстати, с политической точки зрения весьма интересный, но, повторюсь, не буду отбирать хлеб у политтехнологов и государственных мужей).
Ну, казалось бы: что ты, Грибанов, зацепился за это, простите, говно? Все просто: я не понимаю, с какой целью срать на стульчак! Ну, я, может быть, понял бы, если человек брезгует садиться на общественное седалище, так почему его не поднять хотя бы?! Удобно пригнездиться в «позе орла», забравшись ногами на торцы унитаза?! Поведаю вам свою логику: если человечище стульчак не поднял, то он не брезгует сесть на него, но позвольте… промахнуться мимо разверзнутой бездны можно только в одном случае — зависнув над ней, неправильно расположив анус в горизонтальной плоскости. И в таком случае, кстати, на полусогнутые ноги приходится неимоверная нагрузка. Итог: затекшие ноги и загаженный стульчак — тройное издевательство: над собственным телом, над седалищем и над следующим посетителем общественного туалета.
Конечно, в нашем государстве процентное соотношение засранных и чистых унитазов в пользу последних, однако никто не отнимет у меня право свои словесные испражнения начать именно с испражнений физиологических — точечных ударов по российскому санфаянсу. Можно, подобно сеятелю, разбрасывать социалистические лозунги: «Сегодня нагадил на крышку унитаза — завтра наложишь в оркестровую яму!» Но я не хочу делать никаких умозаключений, потому что, столкнувшись с феноменальными способностями чудо-акробата единожды, подумал: «Что-то у нас в народе не так!» С тех пор я безутешно ищу ответ, что же двигает наших свободолюбивых людей на подобные потуги, но более всего я хочу найти создателя образа мышления, что позволяет пренебрегать нормами (уж не стану говорить культуры) элементарнейшей гигиены.
Ладно. Оставим «гоМно» в покое, хотя и сомневаюсь, что оно до сих пор покоится в том самом туалете на Карла Маркса, да, может, и туалет уже переоборудован в какой-нибудь бильярдный клуб, что посещают, надеюсь, нравственно более чистые люди. Давненько я не был в родном городе…
Гадить на крышку — это неоспоримо бескультурный акт, но есть такие проявления умственной цинги, что имеют едва заметный неэтичный подтекст. Но я-то — алармист, чтобы во всеуслышанье трубить о «событиях в дурную сторону». Ну вот, казалось бы, что неприятного в таких речевых оборотах, как «я вас поздравляю» или «я рада за вас»? Налицо неоспоримое участие в жизни ближнего. Хорошо ведь?! Однако, изменив угол зрения, фразы эти теряют радужные оттенки. Вот вам диалог (из реальной жизни):
— Мне, пожалуйста, хот-дог, — протягиваю тысячную купюру.
— А где я вам сдачи наберу? — отвечает мне сморщенная переносица.
— Не знаю, где. Я бы на вашем месте позаботился заранее и разменял…
— Я рада за вас!
Вы полагаете, что это проявление хамства или нежелания профессионально подходить к своему труду? Вовсе нет. Это неудобное расположение ануса в горизонтальной плоскости и неминуемое издевательство над коленными суставами, а следствие — всем уже известная куча.
А далее огрызки многочисленных диалогов на перекрестках судьбы:
— Меня Филипп зовут!
— Я вас поздравляю!
— Я бы не стал с вами разговаривать в таком тоне!
— Я вас поздравляю!
— Если бы вам потребовалась помощь, я бы помог…
— Я вас поздравляю!
Меня уже напоздравляли на всю оставшуюся жизнь со всеми праздниками, даже к которым я ни по роду занятий, ни по религиозным соображениям не имею никакого отношения. Остается ответить: «Спасибо всем огромное. Все свободны!».
Товарищи, то, что вы гадите не только жопой, — это не исключительно ваши проблемы, но и мои, потому как считаю, что надо, если не научить, то подсказать, какой орган для чего предназначается. К великому сожалению, словарь Даля бесполезен в этом плане, необходимо отыскать учебник биологии за 7-й класс, коего у меня нет по причине того, что к точным наукам должного тяготения не имею. Засим, оставим это, и приведу я вам пример моей проблемы, вот она:
Диалог (в очереди за сигаретами):
— Я тебе говорю: никогда не выходи замуж за военного! — слышу сзади.
— Это еще почему? — рефлекторно оборачиваясь, пронзаю глазами юное создание.
— А что вы подслушиваете?
— Я, вообще-то, офицер запаса, и меня это обижает…
— Это ваши проблемы!
На моем блокноте написано «Для записей», ну вот я и записал, купив сигареты, чтобы намотать на ус раз и навсегда, что одна из моих проблем — врожденная обидчивость. Я, скорее, имею право (да-да-да, опять про говно) совершить процесс дефекации на стульчак унитаза или даже на кафельный пол, но боже упаси меня обидеться, ведь, как известно, «на обиженных воду возят». Вот только кто возит — не подскажете? Рабы — это единожды обидевшиеся, тем самым и эксплуатируемые? А что возят на тех, кто какает мимо унитаза? Эх, Филя, не ворошил бы ты говно, оно и вонять не будет.
Тут кто-то сказал про «Поздравляю» и «Рада за…» или мне послышалось? Филя, друг мой, ты давишь на любимые мозоли! Мне тоже есть чем поделиться на этот счет. Не возражаешь, если я отпущу тебя покурить, а сам перехвачу микрофон на пару минут, чтобы поведать о самом эталонном поздравлении и признании в радости, что я когда-либо слышал? Это было сделано на моих глазах так вкусно, что я до сих пор под впечатлением.
Знаете, мне досадно видеть людей, которые манкировали в школе уроки геометрии и теперь путают такие вещи, как луч и отрезок. Им кажется, что их жизнь похожа на луч с исходной точкой на одной стороне (день рождения-то они не забывают праздновать) и бесконечностью на другой. Придя в этот мир, они многое откладывают на потом, задвигают и игнорируют, будто и вправду им гарантировали вечность. В том числе они не ценят простое общение по душам, полагая, что еще успеют наверстать когда-нибудь потом.