Чтение онлайн

Мое подсознание отчаянно пыталось найти хоть какие-то зацепки, любые напоминания о нас с Игорем – тогда, когда все было хорошо.

И я встретилась с Геннадием и Никитой снова.

Мы ужинали все вместе, в компании их друзей и девушек. Я надеялась услышать от них хоть слово об Игоре, но они сами спрашивали меня о нем.

А мне было нечего сказать.

Мой мозг продолжал не принимать тот факт, что Игорь просто задвинул наше чувство далеко-далеко. Как что-то ненужное в его жизни.

В голове постоянно всплывали наши моменты. Его глаза. Слова. Красивые сообщения. Его руки на моем теле. Наша поездка в Геленджик. Разговоры. И те минуты у подъезда под дождем, когда я еще не понимала, что они последние…

Эту пленку невозможно сжечь или удалить. Ее нельзя «развидеть».

В один из дней я написала ему:

«Думаю о тебе 24/7 нон-стопом.

Можно не видеться, но не выбросить из головы.

И со мной джаз, за окном проносится ночной город,

На стекле капли дождя и ты.... Ты везде со мной.»

Он ответил:

– Красивые стихи. Очень.

И всё.

После этого можно было ставить точку.

Но я все еще отказывалась в это верить. Упрямство и сила характера во мне с рождения. Черт, какая я верная, аж самой противно! Я до последнего верю в свет в человеке, даже когда там уже тьма. Когда его выбор – не любовь.

Я никогда не делаю первой шаг к мужчине. Я знаю, какой любви я достойна и понимаю, что я могу дать мужчине. Знаю, какое отношение к себе хочу принимать и видеть. Мужчина, который не ценит меня, никогда больше меня не увидит.

Но я не верила, что этот мужчина не любил меня… Просто не могла в это поверить.

Меня приглашали на свидания, дарили цветы, писал бывший парень – а я не могла никого даже представить на его месте. В моих мыслях он все еще был моим мужчиной, а я его женщиной.

Прошло несколько недель с момента, когда я видела Игоря в последний раз.

Моя подруга уехала в отпуск и предложить мне пожить у нее. Нужно было покормить ее кота, а для меня это была возможность жить отдельно, без хозяйки квартиры. Мне было просто необходимо побыть одной.

Я купила легкие закуски, вино, покормила белого пушистого кота и в какой-то момент стала пролистывать профили на Фейсбуке.

Мои друзья, Миша, друзья друзей, профиль Игоря, его друзья, общие знакомые…

Я листала, сама не понимая почему я это делаю. Но подсознание все знало – оно пыталось откопать хоть что-то, объясняющее причину его внезапного ухода.

Было гадкое ощущение, что меня обманули.

Обвели вокруг пальца. Навешали лапшу на уши, чтобы свозить на Ибицу, как бесплатный эскорт.

А потом выбросили как ненужную игрушку.

Я сопоставляла это с нашими разговорами. Как он рассказывал, где учился. О своем самом близком друге, родителях. Как ездил в Новосибирск, где я жила семь лет. Строил свою компанию.

Я вспоминала его признания, поведение ко мне. Неужели это все было неискренним? Тогда где искренность, если не это? Где?

Я пыталась найти эту искренность на страницах Фейсбука.

Там ничего не было.

Ни статуса «женат», ни девушек с одной фамилией в друзьях, ни общих фотографий.

И вдруг я наткнулась на какое-то его старое фото, где в комментариях кто-то написал: «Как дети?»

Мне казалось, я сейчас задохнусь…

Где-то в груди было очень больно.

Два коротких слова дали ответ на вопрос, который мучал меня вечность.

Я хватала воздух ртом, пила вино, пытаясь заглушить боль. Но не пьянела, не замечала вкуса… Просто пила и рыдала. Пока не закончилась вся бутылка.

Большой пушистый кот смотрел на меня красивыми голубыми глазами. Такую боль, как в тот вечер, я не испытывала никогда.

Как же я не догадалась! Почему он не сказал?

Это была не «другая девушка». Это была семья.

Полноценная семья с детьми.

Сколько же боли…

Это вариант – «шах и мат». Вариант – безысходность. Я никогда, никогда не уведу мужчину из семьи. Женатые мужчины – мое табу. Я сама росла без отца и знаю, что это значит.

Да, я повзрослела и в какой-то момент сказала своим родителям: «Спасибо, что вы развелись. Потому что я вижу, какие вы разные и вам лучше быть по-отдельности». Это лучше, чем если бы я видела двух несчастных людей, оставшихся друг с другом ради нас с братом.

Детям не нужна эта жертва. Дети хотят видеть родителей счастливыми.

Да, я считаю, что сохранять семью из-за детей неверный шаг.

В этом случае страдают все. Дети чувствуют нелюбовь родителей. Они впитывают это как губки. Наблюдают за их взаимоотношениями. Потом думают, что такие отношения – норма, и строят свою жизнь по подобию. Такие дети не умеют любить и выражать любовь. Не умеют выбирать себе людей в партнеры. Не умеют быть счастливыми.

Гораздо более здоровый вариант, если ушла любовь: мама и папа строят свою жизнь с другими партнерами, с которыми им хорошо. Оба счастливы.

Но это должно быть осознанным решением самих мужчины и женщины! Я никогда не влезу в семью, чтобы разбить ее.

И сейчас я оказалась здесь, сама того не зная. Как я могла так влюбиться…

В тот вечер во мне что-то умерло. Навсегда.

Меня переполняла боль от безысходности ситуации, моего огромного чувства к Игорю и его обмана.

Я имела право знать… С самого начала.

В голове всплывали короткие обрывки, по которым я могла хоть что-то предположить.