Чтение онлайн

… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

… парашютиста: "******* МОЛЬ!!!"

… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…."

… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"

… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"

… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"

… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"

… старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

… хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

… повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"

… ночного сторожа: "Эй, кто там?"

… автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"

… полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"

… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…"

… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

… студента: "Я иду в столовую!"

… рождественского гуся: "О, святое рожд…"

… Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

… привратника: "Только через мой труп…"

… отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю…

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:

Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!

Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!

Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!

Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии!

Детишки новых русских беседуют.

– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:

– Дай мне определение понятия "Лошадиная сила".

– Это сила которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.

– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?

– В музее эталонов в Париже…

Законы физики:

– Закон Кулона – Или украдут, или потеряете.

– Закон Архимеда – Тело, погруженное в воду, мокнет.

– Следствие из закона Архимеда – Тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.

– Постоянная тяготения – Доллар.

– Закон тяготения – Вес определяется Положением.

– Закон вынужденных колебаний – Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.

– Закон жизни – Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике – прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:

– Извините, чертежи будут готовы только через неделю.

Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:

– Чертежи через три дня.

Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупло. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом – студент мехмата МГУ.

– Что празднуете?

– Чертежи… просрал… в метре… жить не хочу…

Изложил, какие чертежи. Студент:

– Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.

Мужик, протрезвев:

– А за двадцать четыре – никак?

Студент, подумав:

– К сожалению, никак – грифель плавиться будет.

На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту:

– Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?

– Открою окно.

– Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии.

– Но: мне нужны дополнительные данные.

– Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы свободны.

Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же результатом. Затем третий: четвертый: Все заваливаются. Наконец заходит последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос:

– Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?

– Сниму пиджак.

– Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать дальше?

– Ослаблю галстук.

– Но вам все равно жарко. Что дальше?

– Расстегну рубашку.

Профессор, начиная злиться:

– И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать?

– Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое окно!

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: