Чтение онлайн

Твой Андрон. Май, 2009

Стэфани, я и согласна с тобой и нет. Всё зависит от того, какой ты выбор делаешь. Да, возможно, ты не в силах изменить обстоятельства и божью волю. Но оттого, что ты выбираешь, зависит всё. Например, я выбираю быть с ним. Этот выбор чем-то обусловлен. Получается, я выставила приоритеты. Я решила принять его выкрутасы, потому что чувствую тепло к нему, потому что готова терпеть какие-то вещи, ради того, чтобы быть вместе с этим мужчиной. При этом от моего решения ничего не зависит, я согласна. Этот человек может вообще исчезнуть из моей жизни, бросить меня. То есть от того, что я решила быть с ним, ничего не зависит на внешнем уровне. Но моё решение влияет на то пройден мною урок или нет, решила я эту жизненную задачу или нет. Поэтому, очень важно, какой именно ты выбор делаешь.

В религии, особенно христианской, говорится, что больше даётся тому, кто раскаялся. Например, та же проститутка, если она прошла путь и поняла, что и тело и душу надо держать в чистоте, более чиста, чем ханжа, которая не была в таких обстоятельствах, но помыслы у неё нечистые. Да, ходить в казино, может каждый. Но всё зависит опять от того, какой выбор делает человек. Один решает, что все эти пьянки и азартные игры ему не нужны и выбирает спокойную жизнь в семье, а другой разлагается: спивается и скатывается на дно, то есть становится добычей для бесов. Ведь ты не будешь спорить, что алкоголики допиваются до чёртиков? Так что от выбора человека зависит всё. Если вернуться к педофилам. Когда-то, может, в другой жизни, они, возможно, выбирали сексуальную распущенность. Они перешли все границы. И мысли изнасиловать ребёнка, возможно, уже не их мысли, а той силы, которая вошла в них, увидев, что их душа сделала выбор зла, а не добра. Я так думаю, Стэфани. Извини, я просто люблю видеть во всём логику. Если, следовать твоим выводам, то логики нет, от нас ничего не зависит. Тогда, вообще, всё теряет смысл. Да, я согласна, что в нас есть задатки: один трудолюбив, другой ленив, у одного выше умственные способности, у другого ниже. Этот набор, согласна, зависит не от нас, как и тело, которое мы получаем на прокат. Ведь оно тоже у одних красивее, у других нет. Но состояние души, то есть ты сам, зависит только от твоего ВЫБОРА.

Твоя Милана. Февраль 2009

Да, ты всё так же логична и желаешь всё в жизни разложить по полочкам. Но мы не способны, своим умом понять логику Божественную. Есть притча, может ты её слышала: два ангела остановились на ночлег в доме богача. Он был очень жаден, не накормил их даже ужином, а спать уложил в сарае. Наутро старший ангел встал и залатал все дыры в сарае, всё побелил, выкрасил. Младший возмутился: «Он такой жадный, а ты ему помогаешь». Старший промолчал. На следующую ночь они остановились на ночлег в доме бедняка. Тот предоставил ему свою кровать, накормил скудным ужином, а на утро старший ангел умертвил их корову, единственную кормилицу. Несчастье постигло бедняка. Тут младший ангел не выдержал и сказал: «Не понимаю тебя, что ты творишь? В твоих действиях нет логики. Жадному богачу ты залатал сарай, а у бедняка, у которого и так ничего нет, отнял корову». На что ангел ответил: «Там в сарае, в одной из дыр был клад, и богач обязательно бы его нашел во время ремонта. И стал бы ещё жаднее, это навредило бы ему. А у бедняка умерла бы жена, а так как счет на мертвых и живых всегда ведётся, вместо неё умерла их корова, она для них была почти как член семьи.» Так вот, логики в божественном мы никогда не увидим.

Я сейчас изучаю алкоголизм и вредные привычки. Так вот один из преподавателей на факультете страдал 20 лет этим недугом. Пил по-страшному, вдобавок принимал наркотики. Он ничего не мог с собой поделать. Лежал в стационарах, посещал анонимных алкоголиков, но каждый раз оказывался на дне колодца. Потерял семью. А потом проснулся как-то утром и понял, что никогда больше пить не будет. Сейчас он говорит, что ничего от него тогда не зависело, это было, его решение не пить, но как бы и не его. Ведь до этого он много раз принимал такие же решения, но каждый раз срывался. Какая-то сила всё сделала за него. Почему она не помогает другим алкоголикам? Или почему эта сила не пришла к нему раньше, когда он ещё не потерял семью, бизнес? Он неоднократно задавал себе эти вопросы. Дальше — круче. Он пустился на поиски этой самой силы. Поступил на философский, но ответа не нашел, ударился в религию, стал ходить в церковь — и там никто ничего не смог ему объяснить. Точнее, расплывчато сказали: «Бог помог». Но он закидал их вопросами, типа, почему остальным не помогает, а только мне, а где он был раньше? Короче мужичок этот оказался упорным в желании докопаться до истины. Он отправился в Индию, познакомился там с несколькими гуру, нашел своего. В общем, сейчас он преподаёт нам курс «Алкоголизм и борьба с ним». Пишет книги, стал очень знаменитым. Но иногда, правда, смеётся над тем, чему учит, шепотом говорит, что по программе вынужден весь этот бред нести. А на самом деле ничего от человека не зависит. Он не может захотеть и сделать. Точнее, чтобы он захотел и сделал, нужна некая сила, которая его толкнет к этому, подкинет нужную мысль. И я с ним полностью согласна. Да что тут далеко ходить. Тут дома Мэфью поставил рекорд в одной игре на ловкость. У меня никак не получалось его побить. Я подумала, но ведь ловкость можно развить. Как ты думаешь, можно? Конечно, труд, труд и ещё раз труд. Как мы порой наивны. Стала я по утрам по два часа сидеть за этой игрой, так хотелось побить рекорд сына. Не получалось. Плюнула, думаю, он молод, у меня уже реакция не та. Прошёл примерно месяц. Беру игру и с первого раза дохожу до его рекорда. Но, буквально, на последней секунде проигрываю. Дома никого не было. Я никому не могла свои очки показать, они не сохраняется, если предыдущий рекорд не побит. Дети не поверили, что я почти дошла до их уровня. Я думаю, мне просто показали, что я это могу. Но если б я побила рекорд Мэфью, появилось бы подсознательное превосходство над сыном, что недопустимо. Разве я стала ловчее? Нет, мне просто дали понять, что всё возможно.

Слишком много авторства себе приписывать — лишь порождать чувство вины. «Приняла б другое решение, то было бы все по-другому». Никакого другого решения просто быть не может. Ты возьмешь от жизни всё то, что тебе нужно, не больше, не меньше. Так что не копайся в уме, не ищи нужных правильных решений, твоя логика всегда будет отставать от логики божественной. Один мой знакомый, очень религиозный человек, христианин до мозга костей тоже любит говорить: «Есть узкий путь, завещанный Христом, по нему идти сложнее, а есть широкий, протоптанный. Нам выбирать, каким путём идти». Но это всё лишь идеи христианства, трактовки. Истина вне этого. Так вот этот мой знакомый, несмотря на свою глубинную веру и христианское воспитание любит жаловаться на жизнь. Это идет не так, то не так. Я ему часто говорю: «Ты же христианин, уж кто как не ты должен знать, что ни один волосок не упадёт с головы твоей без его Воли». Но, к сожалению, для многих христиан христианство ограничивается лишь прочтением библии и походами в церковь. А ведь это любовь ко всему, что есть, ко всему что приходит.

Благодатная у тебя пора для изучения себя, для наблюдений за жизнью. В психологии это, кажется, личностным ростом зовётся, да? Или КризСредВозр, как говорит моя подруга.

С любовью Стэфани. Май, 2009

Андрон. Извини, да, что-то я сама не своя. Давно просто от тебя ничего не было. Ты жив — здоров? Мне только это и надо знать. А что с батареей? Надеюсь, соседей не затопил? Ты не «горишь» в скайпе, поэтому я заволновалась. А ещё мне действительно не хватает твоих писем. Ну, прости. Мне очень сложно без тебя существовать. Я понимаю, что мы не можем быть вместе, но и по отдельности тоже ведь нереально, это не про нас. Да, наверное, я трусиха. И ты тысячу раз прав про розовые очки. Хочешь попробовать снять их с меня ещё раз? Ну не хватает у меня силы воли уйти от мужа, потому что я и его люблю, просто по-другому. Я не могу причинить ему страдания. Ты же знаешь, как он нас любит, и сыновей, и меня. Он просто жизни не мыслит без семьи, мы всё, что у него есть. Когда я в командировках, то мне кажется, что он за мной скучает даже больше, чем за детьми. Ну не позволительно это, понимаешь? Да, я морочу тебе голову. Мы пробовали не общаться и не встречаться. Мы неоднократно разрывали отношения, два года играли в молчанку, стойко держа слово. Но не получается. Мы снова и снова возвращаемся к тому же самому. Поэтому давай оставим всё как есть. Ни к чему нам эта революция. Я никогда не уйду от мужа, и ты это знаешь, даже если сниму эти пресловутые розовые очки. А ещё, мне кажется, у меня их больше нет. Я вполне реально смотрю на вещи, просто наша общая проблем в том, что твоё видение реальности немного отличается от моего. Для меня любовь это не чувственность, и не страсть, и не секс, а нечто большее, ты это понимаешь? Это не чувство по отношению к какому то объекту, это моё внутреннее состояние, моё бытию, в котором я пребываю. И оно не зависит от кого-то конкретно. Ты же всегда пытаешься всё конкретизировать. Выворачиваешь меня буквально на изнанку, когда пытаешь насчет чувств к мужу. Это вне этого. Любовь в моём понимании абсолютно безотносительное явления. Для меня это, прежде всего, сострадание, это желание отдавать, заботиться о ближнем, без желания что-то получить взамен. Ты меня постоянно спрашиваешь, что я испытываю к мужу. Вот именно это и испытываю. Я готова заботиться о нём, если он заболеет. Я готова жертвовать собой, отдавать ему себя и при этом ничего не ждать взамен. У меня к нему эмоциональная верность. Да, это не физическое составляющее верности. Но это то, что намного глубже. Поэтому у меня не встаёт вопроса — уйти от него или остаться. И такая дилемма никогда не станет актуальной. Я не способна причинить ему боль. Да, ты прав, что у меня нет страсти по отношению к нему. Я даже не помню, когда в последний раз мы страстно и долго целовались. По-французски. Но я не встречала семьи, у которых эта страсть безвременна. Рано или поздно она заканчивается и на смену приходят какие-то другие чувства, и они намного глубже страстных переживаний. Чувствование мимолетно. Тебя не может колбасить вечно и бросать в дрожь от одного только взгляда. Ты же, видя лишь внешнюю сторону наших отношений, которая порой граничит со сдержанностью и даже холодностью, пытаешься убедить меня в том, что мои отношения с мужем изжили себя. Я не буду тебя переубеждать и доказывать обратное. Я лишь хочу сказать, что есть для меня любовь. Это желание быть рядом с человеком в любую минуту, будь то время радости или горести. Когда очень много таких минут пережито вместе, то наличие страсти или поцелуев в засос уже не имеют значения. Есть нечто большее, более глубокое. Тебе трудно это понять, потому что у тебя нет опыта семейной жизни, точнее он у тебя был, но очень мимолётный. За все эти двадцать лет, что мы знаем друг друга, ты был женат трижды. Кстати, я до сих пор не могу понять твой последний брак. Что это было? Я имею ввиду это тщеславное рыжеволосое создание? Такое ощущение, что ты всё время наступаешь на те же самые грабли. Ох, как меня бесил её смех. Она гоготала по любому пустяку и буквально заглядывала тебе в рот. И что ты только в ней нашел? А да, забыла, ты же хотел слепить из уличной цветочницы герцогиню. То же мне Пигмалион. Эксперимент, судя по всему, провалился. Женщина притворно упивалась твоими речами, с интересом читала твою будущую диссертацию, едва ли при этом, что понимая. Представляю, с каким облегчением она читает сейчас дамские романы. А может быть ты делал это мне назло? Нет, ну это рыжеволосое создание тогда меня окончательно разозлило. И что у тебя за привычка все время меня знакомить со своими очередными дамами. И ещё при этом интересоваться моим мнением.

Андрон, да, есть вещи, которых мне очень не хватает. И они напрямую связаны с тобой. Я это очень четко осознаю, особенно, теперь, когда ты так далеко. Только сейчас я поняла, что такое родство душ, я вряд ли испытаю это с кем-то ещё. Встретить в жизни человека с потоком сознания, который полностью покрывает моё, большая редкость. И мне в этом плане чертовски повезло. Я чувствую тебя на расстоянии, я угадываю твои мысли (иногда), не проходит дня, чтоб я тебя не вспоминала. Помнишь наш последний разговор о Сущем и то, что мы почувствовали в тот момент. Я думаю это и есть то, ради чего мы должны продолжать наши отношения. Я не могу без тебя.

Стэфани. Октябрь 2009

Милая, я не согласен с твоим пониманием любви. Категорически. Уверен, с таким же рвением ты бы стала заботить и о собачке, и о любом другом существе, которому вдруг потребовалась бы помощь. Да, ты можешь отдавать, ничего не требуя взамен. В тебе мало эгоистических желаний и это тебя отличает от других. Но это ведь не любовь. Это твоё состояние души. Любовь женщины к мужчине это то, что даёт энергию, зажигает, от чего хочется жить. Это тотальное принятие своего партнёра. Когда ты принимаешь каждую его частичку, когда тебя ничто в нём не раздражает. Когда тебе нравится как он ест, как он пахнет, как он одевается и так далее. Знаешь, очень легко любить всех и всё, но очень трудно любить одного конкретного человека. Поэтому мы часто подменяем любовь такими понятиями как сострадание, жалость, забота. Ты пишешь, что не может быть длительной страсти. Но ведь от меня же тебя «колбасит» по сей день, равно как и мне, всякий раз при виде тебя, сносит голову. У нас ведь бешеная страсть друг к другу и глупо это отрицать. Хотя познакомились мы далеко не вчера. Или ты чувствуешь, что с возрастом она как-то поостыла? Я нет. Я с трепетом жду каждое твоё письмо, считаю дни, что мы в разлуке. Прошло уже 423 дня с момента твоего бегства. Что ты этим добилась? Ничего. Лишь создала кучу дополнительных проблем. Я не могу обнять тебя, когда хочу. Ты не можешь забежать ко мне на чашку кофе. Мы не можем нормально пообщаться. Мы жадно «едим» друг друга по скайпу, пишем длинные скучные письма, и оплачиваем бесконечные телефонные счета. Всё остальное не изменилось. Я так не могу. Сплю с другой женщиной, о которой, я тебе писал, у нас неплохая сексуальная совместимость, но при этом думаю о тебе. Это же сумасшествие. А помнишь, как мы однажды встретились на перекрестке, посигналили друг другу, а потом, а дальше? Ты помнишь, что было дальше? Как мы срывали друг с друга одежду, как мы занимались сексом на заднем сиденье моей старенькой БМВ. Это было похоже на безумие. Это было много лет назад, но я до сих пор вспоминаю об этом с трепетом. Мало что изменилось с той поры. Да, мы стали мудрее, осторожнее, в нас меньше юношеского максимализма. Но одно осталось неизменным — наше отношение друг к другу. Когда мы вместе, мы совершаем безумные поступки, наполненные непредсказуемостью, радостью, любовью. Стэфани, я тебя умоляю, возвращайся домой. Проходят годы. Они просто летят неумолимо. Мы уже совсем не юны. Что мы делаем с нашей жизнью? Мы её растрачиваем на пустяки. Каждый проведённый в разлуке день я считаю бездарно прожитым, ложным. Возвращайся. Отбрось всё догмы и предрассудки. Ты вот пишешь, что жалеешь мужа. Но ты ведь только телом с ним. Я это знаю, как никто другой. Ты обсуждаешь со мной «Замок» Кафки, (кстати, моя рецензия на этот фильм побила по лайкам на сайте твою, хаха, всё-таки я оказался прав по поводу того актера), тогда как с мужем ты с трудом выдавливаешь из себя улыбку в ответ на вычитанный им в газете анекдот. Ты только физически с ним. Ты бросаешь ему кусок мяса и думаешь, что он от этого счастлив? И ты называешь это милосердием? Ты думаешь, он ничего не чувствует? Ты не с ним и не со мной. Отпусти ты его. Может он будет в тысячу раз счастливее с другой женщиной. Ты не для него. Ты моя. Лучше один раз отрезать, раз и навсегда, чем причинять боль по чуть-чуть. Да, ему будет больно. Я вовсе не исключаю, что он тебя любит. Но я не верю, что ты чувствуешь то же самое по отношению к нему. Ты что мазохистка, жить с человеком, которого не любишь. Зачем? Только ради сохранения семьи? У тебя взрослые дети. Ты независимая свободная женщина. Что ты с собой делаешь? Почему не наслаждаешься жизнью. Почему не стремишься к счастью. Я реально устал от всей этой ситуации. Она длится годам, и, похоже, никогда не закончится. Я меняю женщин, всё время пытаясь найти ту, которая хоть немного бы походила на тебя. Я ищу женщину с похожим мировоззрением, с таким же отношением к жизни. Даже твой запах меня преследует повсюду. Когда я начинаю встречаться с какой-то женщиной, мне, поначалу кажется, что она чем-то на тебя похожа. Иногда я смотрю на пушок над её верхней губой и ловлю себя на мысли, что у тебя точно такой же. Но это лишь внешне. Ощущение схожести проходит очень быстро. Я вижу пустоту в глазах подруг. Эту пустоту я начинаю видеть после первой же ночи. Это меня убивает. Наутро я теряюсь, не знаю, что сказать, что делать дальше, о чем вообще говорить. Я не чувствую океана. Женщины обижаются, считают меня циничным, неотёсанным мужланом, которому нужна лишь постель. В их глазах я именно такой.

А та рыжеволосая, она была действительно милым созданием, зря ты так бесилась. Знаешь, твой муж у меня тоже особого восторга не вызывает. Ох, надо было их познакомить. (Я пошутил). Кстати, о Кафке. Кто-то на работе недавно прикололся. «А вам нравится Кафка?» — «Да, особенно грефневая».

Андрон. Октябрь 2010

Стэфани, никак не могу согласиться, что чувство вины навязывается религией и обществом. Оно формируется в детстве, если ты, вдруг, осознаёшь, что родителям не нужен, или если они в тебе его порождают постоянными упреками. Вобщем, это из серии детских комплексов. И мне, наоборот, избавиться от многих этих комплексов помогла вера. Насчёт греховных мыслей. Ты говоришь, что некоторые вообще не знают, что есть грех, а что нет. Но тогда это на совести родителей. Всё это должно вкладываться в человека в детстве. Простые истины в любой сказке: что воровать нельзя, что жадность это плохо, что добрые герои никого не убивают, а самое чистое чувство это любовь. В любой семье добропорядочного христианина или мусульманина эти вещи впитываются с молоком матери. Да, иногда тяжело понять, что плохо, что хорошо. Но тогда все точки над «и» расставит горький опыт. Например, встречаешься с женатым, а счастья не чувствуешь. Тяжело на душе. Вроде с мужиком, а вроде и нет. Да ещё не дай бог забеременеешь. А он раз и в кусты. Мол, ты же знала, что я женатый. Настрадаешься так и поймёшь, что ничего хорошего в этом нет. А ошибаться мы можем, на то мы и люди. Но в любом случае, ориентир же надо держать, нельзя же (опять тебе понравившееся сравнение), как гавно в проруби мотаться. Почему в самолёте погибают невинные люди, я не знаю. Но мне и не надо этого знать. Может, чёрные силы вмешиваются? Откуда мне знать. Я знаю одно, что те, кто живёт в мире с собой, стараясь (заметь, я пишу стараясь, потому что невозможно быть каким-то ходячим идеалом, мы же не ангелы) не совершать грехов, имеет скорее всего защиту от таких печальных недоразумений. Сколько случаев, когда люди выживали в ситуациях, когда не было шансов-потому, что верили и молились. Кто сказал, что земной путь должен быть усыпан розами? По идее, человек становится лучше через страдания. Это доказанный факт. Методом раздумий, сомнений и поисков он совершенствуется. Но при этом я согласна, нельзя слишком предаваться унынию. Это тоже, грех. Особенно из-за мелочей. Но стать равнодушным идиотом, которому, что «воля, что неволя всё равно», это путь к деградации. Да, я думаю, ты тоже так считаешь. Недавно прочитала, что оказывается и шизофрения итог того, какой человек делает выбор и куда стремится. В основном, этому подвержены очень высокомерные люди, у которых повышенная гордыня (смотри книгу, которую я тебе летом скидывала). Тут тоже всё объяснимо и логично. Например, человек думает, что он избранный, у него больше талантов, чем у других, он не такой, как все. Это становится навязчивой идеей. А тут ещё активно ему мысли вкладываются такие той силой, тьфу, тьфу, на ночь не буду называть какой. Такие высокомерные люди находка для неё.

Ты говоришь, что чувство вины оттого, что постоянно приходится делать выбор и анализировать. Наоборот, это избавляет от многих ошибок, а значит, потом не придётся корить себя. Стэфани, главное сделать ВЫБОР. Кстати, у нас сегодня прошли выборы депутатов, поэтому тема актуальная

Милана. Ноябрь 2009

Привет Милана. Мой непростой жизненный путь, внутренний поиск и собственные наблюдения привели к выводу, что нам всё дается. А выбор существует как иллюзия, чтоб человек, думая, что выбирает, постоянно двигался. А представь, что было бы, если б каждый принял, что свободы выбора нет. Тогда бы человек никуда не рыпался, просто, плыл бы по течению, в полной расслабухе. Это и было бы настоящей свободой. Кстати, просветлённые говорят, что если вдруг каждый на земле обретёт осознанность и поймёт, что никакого «я» внутри нет, что всё иллюзия, что мы уже объединены с творцом, мы его часть, то наступит конец света, так как путь человечества будет пройден. А пока есть эта иллюзия, что я обособленная личность, которая что-то решает и выбирает, значит, будут игры ума, люди будут продолжать искать Бога, сражаясь сами с собой, а это всё-равно, что искать воду, находясь в океане. Мне ближе и веселее быть наблюдателем своей жизни. Я очень легко стала жить, во всём доверяя творцу, он знает как лучше. Вот в этом я вижу большую свободу. Я стала хронически счастливым человеком. Но опять же это не был мой выбор, мне позволили его иметь. И за это я очень благодарна Сущему.

За совет сходить в церковь спасибо. Но у меня всё нормально в этом плане. В церковь я больше не хожу, даже в Индию не тянет. Ещё почему-то стала не переносить алкоголя, тошнит даже от запаха. А ведь помнишь, как абсент хлебали….Что случилось не пойму?

Ты слепилась из миллионов факторов, включая наследственность, воспитание, детские травмы, жизненный опыт и многое другое. Твой выбор будет продиктован всей этой данностью и ничем другим. Ты выберешь то, что диктует тебе весь твой багаж. Мы даже когда в магазин идём за одеждой ничего другого не можем купить кроме как того, к чему уже привыкли. Могут быть вариации какие-то небольшие, но мини ты себе вместо макси вряд ли купишь. А как же ты можешь в жизни сделать какой-то выбор, отличный от себя самой? Всё будет тобой продиктовано.