Чтение онлайн

– Потому что люблю тебя.

– Но ты говорил - не отпустишь…

– Говорил.
– Он закрыл глаза.
– И это правда. Я не хочу отпускать. Каждая клеточка моего тела кричит - держи её, не дай уйти, запри, если нужно.

Он открыл глаза.

– Но я не могу так, - продолжал он.
– Не могу держать тебя силой. Не могу делать тебя заложницей. Это было бы… - он покачал головой.
– Это было бы не любовью. Это было бы тюрьмой.

Он взял мою руку. Поднёс к губам. Поцеловал ладонь - долго, нежно.

– Если ты хочешь уехать - уезжай. Я не буду останавливать. Не буду звонить, не буду писать, не буду преследовать. Исчезну из твоей жизни - если ты этого хочешь.

Его губы дрожали.

– Но если ты когда-нибудь передумаешь… если когда-нибудь решишь, что можешь простить меня… что можешь попробовать ещё раз… - он смотрел мне в глаза, и в его взгляде была такая боль, что у меня перехватило дыхание.
– Я буду ждать. Всегда. Сколько угодно. До конца жизни.

Он отпустил мою руку.

Отступил на шаг.

– Решай, - сказал он.
– Это твой выбор. Только твой. Я приму любой.

И ушёл.

В спальню. Закрыл за собой дверь.

Оставил меня одну - посреди огромной гостиной.

«Я буду ждать. Всегда. До конца жизни».

Я стояла и смотрела на закрытую дверь.

И не знала - что делать.

Уехать?

Вернуться домой, к маме, к нормальной жизни? Забыть его - его руки, его губы, его голос? Забыть всё - боль и счастье, слёзы и смех, ночи в его объятиях и рассветы в его постели?

Я могла.

Могла сесть на самолёт, улететь, начать заново. Найти кого-то другого - обычного, нормального, без безумных традиций и властных матерей. Выйти замуж. Родить детей. Прожить спокойную, размеренную жизнь.

Без него.

Без этого сумасшедшего, невозможного, мучительного счастья.

Без любви, от которой больно дышать.

Слёзы снова потекли по щекам.

Я не вытирала их.

Просто стояла и плакала - тихо, беззвучно. Оплакивала что-то - сама не знала что. Сказку, которая оказалась ложью? Любовь, у которой нет будущего? Себя - глупую девочку, которая поверила в принца?

Или его - сломанного мальчика за закрытой дверью, который любил меня так сильно, что готов был отпустить?

Я не знала.

Не знала ничего.

Только одно - мне нужно было решить.

Остаться или уйти.

Любовь или свобода.

Я смотрела на закрытую дверь.

И не могла сделать шаг.

Ни к ней.

Ни от неё.

глава двадцать восьмая

Я сидела в кресле у окна.

Том самом кресле - глубоком, мягком, обитом серым бархатом - которое за этот месяц стало моим. Где я читала книги, учила корейский, смотрела на город. Где была счастлива.

Колени прижаты к подбородку. Руки обхватывают ноги. Взгляд - в окно, на ночной Сеул.

Город не спал. Даже в четыре утра - огни, машины, жизнь. Неоновые вывески мигали внизу, рекламные экраны на небоскрёбах крутили ролики, которые некому было смотреть. Красиво. Равнодушно. Чуждо.

Слёзы высохли.

Осталась только пустота. Гулкая, звенящая. Как в концертном зале после того, как смолкла музыка и ушли зрители.

Я смотрела на город и думала.

Думала о том, что будет, когда я уеду.

Сяду на самолёт. Прилечу в Южно-Сахалинск. Мама встретит меня в аэропорту - с тревожными глазами, с вопросами, которые не станет задавать, потому что увидит мое лицо и всё поймёт. Обнимет крепко, скажет «всё будет хорошо, детка» - и я буду знать, что она права. Что всё действительно будет хорошо.

Когда-нибудь.

Не сейчас. Не завтра. Может, не через год.

Но когда-нибудь - обязательно.

Я вернусь в университет. Буду ходить на лекции, сдавать экзамены, играть на пианино. Буду гулять с Машей по набережной, пить кофе в нашей любимой кофейне, смеяться над её шутками. Буду жить - день за днём, неделю за неделей. И постепенно - очень постепенно - боль утихнет. Станет глуше. Превратится в воспоминание.

И я его забуду.

Нет, не забуду - это невозможно. Но научусь жить без него. Научусь не думать о нём каждую секунду. Научусь просыпаться по утрам и не тянуться рукой к пустому месту рядом.

И когда-нибудь - может, через год, может, через пять - встречу кого-то другого.

Хорошего парня. Обычного. Без безумных традиций и властных матерей. Без толп фанаток и фейковых отношений для камер. Просто - парня. Который будет любить меня. Которого полюблю я.

Ведь это возможно, правда?

Мама смогла.

Она любила папу - сильно, отчаянно. Я помню их вместе - счастливых, смеющихся, целующихся на кухне, когда думали, что я не вижу. Помню, как она смотрела на него - с обожанием, с нежностью.

А потом он нашёл себе другую. Молодую, красивую. И выставил нас с мамой за дверь.

Мама плакала месяцами. Не ела, не спала, ходила как тень. Я думала - она никогда не оправится. Никогда не будет счастлива снова.

Но прошло время.

И появился Сергей.

Добрый, надёжный, с тёплыми глазами и морщинками от улыбки. Он смотрел на маму так, будто она была самым драгоценным существом во вселенной. И она - постепенно, осторожно - начала оттаивать. Начала улыбаться снова. Начала жить.

И полюбила его.

По-другому, чем папу. Спокойнее. Но - полюбила.

Значит, и я смогу.

Со временем.

Когда-нибудь.

Я обхватила колени крепче. Прижалась к ним лбом.

Уговаривала себя.

Всё будет хорошо. Ты справишься. Ты сильная. Ты выживешь.

Но внутри - внутри что-то кричало.

Не уходи. Не оставляй его. Ты умрёшь без него - так же, как он сказал, что умрёт без тебя.

Я подняла голову.

Посмотрела на закрытую дверь спальни.

Он там. За этой дверью. Лежит в постели, которая ещё час назад была нашей. Может, спит. Может, не спит - лежит в темноте и смотрит в потолок, как я смотрю в окно.

Думает обо мне.

Как я думаю о нём.

Я встала.

Ноги были ватными, непослушными. Но я заставила их двигаться. Шаг. Ещё один. Ещё.

К двери.

Просто посмотреть на него.

В последний раз.

Ладно, не в последний - я же ещё два дня здесь. Но просто… посмотреть. Убедиться, что он реален. Что это всё было - не сон, не галлюцинация.