Чтение онлайн

«Это отвратительно! Как вы можете такое предлагать. Жизнь – ета ужасно! Вы в курсе, откуда приходится рождаться?! Вашему Главному Инженеру надо башку полечить за такие придумки.

Требую возмещение морального ущерба и оплатить мне психолога.

И запишите меня на ближайший рейс Сансары немедленно, я хочу еще поорать».

«В жизни под номером 34, употребляя на закате шампаньское с тремя или четырьмя юными гладиаторами, мной была обронена золотая сережка с изумрудом. Нельзя ли меня туда вернуть хоть на 10 минут? Я сразу самостоятельно вернусь в Ничто. Честно-честно».

«Почему вы стираете мои коменты?! Где вот эта вот взаимная любовь, обещанная в инструкции? Где она?! Вранье кругом. Я протестую и желаю быть ежиком. Нет, лучше кем-то ядовитым. Бывают ядовитые ежики? Хочу всех перетыкать иголками».

«Спасибо, все очень понравилось. Кроме еды и туалета. Странный процесс, странная нелогичная конструкция, доработайте.

И размножение тоже так себе организованно. Слабенько все, слабенько. Зачем столько дырочек? Вряд ли еще раз».

«Отзыв я писать не буду, так и знайте! Игра ваша дурацкая, сами в нее играйте. Хватит меня катать на каруселях!»

«В качестве отзыва прилагаю обглоданную баранью ногу».

«Смажьте колесо Сансары. Подъезжая к 21 веку, скрип стоял такой, что мне обе ухи заложило. Даже не знаю, что написать. Это восхитительно. И ужасно. И опять восхитительно. А тапочки бесплатные так и не дали».

Многие хотели тогда жалоб настрочить, а так как страницы в Жалобной книге давно кончились, все писали на чем придется: на досточках, на глиняных дощечках, на папирусах и рыбьей коже. Даже татуировку на скальпе кто-то сделал и ржавым гвоздем к верхней обложке прибил.

Но тут пришел Механик Сансары, отнял у них Жалобную книгу, всем дал ей по башке (мне два раза) и разогнал по кабинкам. Потом подошел к Сансаре, пнул, она и заработала.

Перегрелась просто. Бывает. Старенькая.

Новый-то агрегат пробовали установить, да такая кутерьма началась, ой. Эти орут, эти дохлыми прикидываются, эти соседей за ляжки кусают.

Как аквариум мыть, задолбаешься, пока всех рыбок сачком выловишь.

Все с вылупленными глазами по привычке прутся в старые кабинки, и все.

Ну, Руководство плюнуло и велело отстать от каруселькиных любителей:

«Пусть катаются, если хочут. Жалко, что ли. Накатаются, выйдут».

Но из всего человечества накатался и вышел с Сансары пока только один. Имя еще у него такое смешное. Начинается на «Б», кончается на «А» и модная гулечка на башке.

У остальных хороший вестиблювальный аппарат.

ПыСы.

В кабинку с одноглазой уточкой не лезьте. Занято там. Мужик какой-то обои клеит. А замка там и нет давно. Он изнутри держит.

Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так.

Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта.

На каждой душе памперс. Так положено.

Это, кстати, ваша проблема сейчас, если вы душу в виде облачка представляете, я не знаю, как оно на стульчике сидит, не перекладывайте на меня.

Выходит Вожатый по воплощениям. Весь такой нарядный, в бабочке, немного грустный от предстоящего расставания.

И говорит напутственную речь:

– Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте.

– Не-е-е. Мы не будем, мы не такие, – весело отвечают души.

– Рассказываю правила, – говорит Вожатый. – Их всего пятнадцать, это недолго.

1. Никогда не заходите в интернет, когда греете суп. Если вы, конечно, не любите хрустящий суп.

2. Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада. Ад на земле пророс как грибница, выпучивается в отдельных местах. В некоторых очень сильно: жеках, поликлиниках, мфц. Старайтесь ходить туда реже и с осиновым колом.

3. В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А также их же, но без шапок и верхней одежды. Лучше фотографировать и записывать фамилии.

4. Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода колотить палками для ходьбы. И носить почетный титул палочника.

5. Каждый день меняйте трусики и носочки. Это важно.

6. Купите невонючий дезодорант.

7. Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека, и все подумают на него.

8. Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда. По выходным дням не ходите.

9. Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте жить вместе.

10. Есть пестики и тычинки. Как только пестик войдет в тычинку, через 9 месяцев прилетит аист. Не ходите в капустные поля без презервативов.

11. Все отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию.

12. Дети бесят. Купите вина. Ящик.

13. Осенью сидите на подоконнике в белых носках.

14. Заведите котика.

15. В непонятных ситуациях орите.