Чтение онлайн

Ренат ещё ребёнок и слишком привязан к семье. У меня такой связи уже давно ни с кем нет. Порой, сравнивая себя с ним, его семью с моей, я ощущаю себя сиротой. Он знает, что каким бы его отец не был жёстким, грубым и суровым с ним, он все равно заступиться за сына. А я не могу так сказать про своего отца. Максимум что я могу сделать с его «поддержкой», это похвастаться перед кем-то или пригрозить. Мне даже говорит ему о своих планах стыдно и страшно. Вместо поддержки он просто отругает и пошлёт куда подальше. Как правило, он сначала злиться, наговорит кучу гадостей, а потом сделает просьбу, когда ты её не то что уже не ждёшь, но и не хочешь получать. Мне так стыдно за своё положение. В группе многие удивляются почему у меня такое ужасное отношение к матери, отец ещё кое где остаётся на своём положении, но перспектива меня не радует. Я не стесняюсь высказывать своё мнение касательно семьи, брака и детей. Не дай бог, я выйду замуж или рожу. Не хочу, чтобы кто-то ещё страдал от меня как я от своих родителей. Да и характер у меня не сахар. Я- диктатор до мозга костей и это единственный щит, который укрывает меня от маминой позиции «вечной мученицы». Лучше быть сильной и жестокой, чем мягкой и слабой.

Однако я понимаю порой, что рано или поздно у меня может возникнуть желание иметь детей. Такую вероятность исключать не стоит, но я постараюсь её всячески минимизировать. Максимум, что я могу себе позволить- это усыновить ребёнка из детского дома. Так я, по крайней мере, не сделаю хуже и возможно кому-то помогу. Надеюсь, у меня получится разрешить этот вопрос на уровне страны и задействовать даже международные отношения между Россией и десятком развитых стран. В нашей стране неимоверная статистика, касающихся детей в детских домах. Это такая насущная социальная проблема и почему-то рекламы о ней меньше, чем о проблемах Европы или Америки.

В Казани работает 7 детский домов! Семь! Семь детских домов на 1.200.000 человек в городе. Я боюсь представить сколько таких учреждений по всей России. И это с учётом того факта, что у нас такая предприимчивая страна. Сколько газа, нефти мы добываем, поставляем в другие страны и полностью обслуживаем свою собственную (именно в таком порядке у нас идёт продажа ресурсов и не только природных). И с учётом всех доходов, мы не можем прокормить своих детей…Но посылать гуманитарную помощь, участвовать в военных конфликтах- это мы всегда первые. Кто же из нас потом вырастит, если наша Родина от нас отказалась? Когда задумываешься о таких острых проблемах, все свои мелкие переживания становятся постыдными.

Ренат как всегда рядом, готовый подбодрить и поддержать. Уводит поток моих странных мыслей в другое русло. Когда я встану на ноги, то обязательно займусь этой проблемой. Я хочу прервать этот замкнутый круг проблем. Но в реальности, мои шансы практически равны 0. Я могу значительно минимизировать эти проблемы, но никак не истребить их. И сколько для этого надо ещё работать. Сколько нужно работать, чтобы достигнуть того уровня, когда реально смогу повлиять на это. Хотя бы один район в порядок привести, не говоря уже о целом городе. Пусть и с населением чуть больше миллиона, но МИЛЛИОН же! Ренат старается увести меня в сказку, завязать глаза на все проблемы- разрешить их без меня и потом показать уже позолочено-розовый мир.

25 октября 2016 года

Как-то раз он спросил- вижу ли я его в роли своего мужа? Конечно вижу, вопрос только выйду ли я вообще замуж. Бабуля смеется надо мной, считает, что это подростковые глупости. Когда мы сидели с ней в ресторане IKEA, около нас сидела молодая семья. Мама с младшей девочкой возилась (кормила),а отец ходил за чаем/греть еду/принести вилки и тд. Так спокойно, гармонично. Бабуля мне на ушко говорит:

–Вот у вас с Ренатом так же будет.

Это было так мило, что трудно передать словами. Это состояние гармонии, понимания, взаимной поддержки. Редко, когда увидишь такую пару. Порой думаешь, что это просто недостижимый идеал. Я попросила Рената описать любой день из нашего будущего- каким он себе его представляет. И вот что он сказал:

Неужели он и вправду такой? Слишком идеальный. Идеальный для меня. Я боюсь, ЧТО он может сделать со мной и НАСКОЛЬКО изменить мою жизнь.

Я всё-таки планирую сделать свой первый нестандартный проект. Надеюсь, к концу банковской я это сделаю. Нужно будет очень много вложений и естественно огромные риски. Не знаю, как я это сделаю и вообще смогу ли это воплотить. Но Ренат во мне не сомневается. Он знает меня всего лишь месяц. Кстати, сегодня ровно месяц с нашей первой встречи. То есть мы уже месяц вместе. Он ещё толком меня не знает, но уже во что-то верит. Почему у меня такого оптимизма нет по отношению к нему? Я только и жду, что он исчезнет, разочарует меня и свалит.

Конечно надо ещё привыкнуть к его стилю письма, чтобы в уме разделать фразы запятыми и ставить точки между разными предложениями. Откуда в нём столько уверенности? Я вроде достаточно общалась с разными мальчиками, чтобы понять, что эта «вера» всего лишь одна из форм комлпементов и кокетства. Под ней нет ничего искреннего и настоящего. «Я в тебя верю»– и что дальше? И что мне от этой веры? Я тоже во много что верю и не верю- но толку то от этого. Всё это лишь красивые слова, под которыми ничего нет. Как меня раздрожает, когда чужие люди делают мне комплементы. Зачастую-это так наигранно и лживо. Но самое противное, что это однотипно. «Свои» люди- делают это как-то иначе. Вроде одни и те же слова, но значение совершенно разное. От Рената это конечно приятно слышать, но слишком льтиво. Он совершенно меня не знает и верить во что-то «волшебное»…ну извините, не моё.

Иногда мы возвращаемся к теме переезда в другой город или страну. Ренат даже сам предлагает пожить через 2 года в Сочи. Это пока всё, на что он готов пойти. Я больше думаю о Германии и странах СНГ, входящих в состав ЕС сейчас. Вообще не представляю какое будущее нас ждёт, если мы хотим совершенно разное будущее. Кто пойдёт на уступки другому ради общего будущего или кто скорее соскочит с дистанции?

26 октября 2016 года

Сейчас мне уже сложно представить своё будущее без него. Не просто-это моя прихоть или мечта, а скорее внутреннее представление. Словно ты не знаешь что будет в будущем, но ощущаешь это всем телом, 9 чувством или чем-то ещё. От этого порой становится страшно. Я всегда была за независимость- отсутствие любви и брака на всю жизнь. Всегда старалась держаться на расстоянии и поддерживать границы. И тут- он. Конечно мне очень страшно. Когда ты уже 18 лет с определенным планом, который кстати постоянно менялся, но по твоей воле и желанию, а не от какой-то внешней причины или чужого человека. Получается, что, меняя мой план- он словно меняет саму меня. Сегодня он ещё спрашивал о предложении…Меня это дико напугало. Это значит конец свободе, независимости, собственным желаниям и планам.

С другой стороны, всё что было до него казалось таким пустым, наигранным. Но это новое открытие протекает так гладко, словно я этого не заслужила. У всех бывают проблемы, ссоры- а у нас ничего. Всё идеально ровно и миролюбиво. В моей «религии» все страдают, мучаются, особенно такая грешница- как я. А тут бац- и ничего: ни страданий, ни мучений. Ренат считает, что я ещё намучаюсь с ним сполна. Что парень, который видит привидения и вообще страдает шизофренией- спокойной жизни не даст. Но мне всё это в нём нравиться. Меня это и притягивает. Он сейчас задумывается, когда уйти из дома. До своего дня рождения или после. Как он говорит- он решил сделать это 100%, но я стараюсь его не слушать. Сделает он это или нет- ещё не факт. Я не знаю его настолько хорошо, чтобы верить всем его словам. Его мама его в этом и ни поддерживает, и ни против- решай сам.

Когда он был сегодня у меня в гостях, то вёл себя очень странно. Я замечаю, что он изменился в лице, что он чего-то боится. Оказалось, что в моей квартире он увидел призрака- девушку. Она была в платье 19-го века (наверно- я-то её не видела). И как сказал Ренат-она здесь «местная» и уровень у неё не высокий. Оказывается, призраки делятся ещё на уровни, в зависимости от накопленной силы. Он боится с ними разговаривать потому что они могут привязаться к нему. Странно, но я не то, что не вижу её, даже не чувствую. А Ренат выглядит как белая стенка. Да- это странно, да- это страшно. Неужели к этому нельзя привыкнуть. Подружиться с ними и вести себя спокойно, что они- не враги, а твои друзья-помощники. Мои размышления об этом конечно же детские. Будь я на его месте- либо также же шугалась, либо стала дьяволом.