Охотник
Шрифт:
– Сталкеры, если вам хочется перекусить…
– ЗАТКНИСЬ!!!
– А вот между прочим, ещё когда я кооператором работал, один такой попытался меня заткнуть. А тут у меня руки длинные…
– Водку не пролей, длинными граблями!
– ТИХО! Заткнулись все! Меченый со Свалки идёт.
– Эх, не накоплю я на свой домик…
Почему-то подумал капитан Кузнецов, глядя, как со стороны лагеря новичков к нему не спеша идёт с "Гауссом" в руке закованный в экзоскелет Меченый.
По слухам, Борису Моисееву были выплачены крупные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
– Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
Объявление:
Куплю книгу "Лёгкий способ бросить курить". За любые деньги. С предложениями обращаться по адресу: Радар, дорога, блокпост возле бочек с бензином. Спросить монолитовца Васю Горелого.
Собрались Винни Пух, Чебурашка, Штирлиц и Петька с Василий Иванычем в Зону.
Винни Пух:
– Найду артефактов, продам артефактов, куплю мёду!
Штирлиц:
– Найду артефактов, поставлю на них свои "пальчики", и положу радистке Кэт в лифчик.
Василий Иваныч (задумчиво):
– Искупаюсь в Припяти…
Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
– Ба! Да тут все свои!
Иногда, на стоянках к костра встречаются трупы сталкеров. Что же послужило гибели этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты…
– Привет, братишка! Это место называет механизаторский двор. Проходи, обживайся. Про нас, мехдворовских всякие байки рассказывают, но ты не верь. То, понимаешь, раззявами кличут, то тормозами. Но это всё неправда. Вот тут у нас проводник дежурит, тут ящик с припасами на всякий, ну, сам разберёшься. А, кстати, раз уж ты здесь - может, поможешь в дельце одном? Грузовик старый тут неподалёку стоит, так ренегаты там обосновались, и бесчинствуют. Надо бы выбить, а? Награда будет адекватной.
Через десять минут.
– Ну вот, спасибо! Выручил, так выручил. Ты заходи на нашу базу, там тебя отблагодарят. Да, кстати, пока не ушёл - может в дельце одном подсобишь? Ренегаты, понимаешь ли, возле старого грузовика как-то подозрительно кучкуются. И что им надо? Ты бы помог нам их пострелять, а мы тебе потом на нашей базе денег чуток дали.
Через десять минут.
– Мужик, с нас причитается! Да, кстати, раз уж ты здесь…
Читает сталкер книгу.
– В греческой мифологии, Цербер - огнедышаший трёхглавый пёс, охраняющий вход в подземное царство.
Тут пёс, что лежит у костра, поднимает голову, и, тихо так:
– Гав!
Сталкер встревожился:
– Тузик, ты чего?
А пёс ему:
– Гав-гав… Гавно ваша мифология!
Обиделся сталкер, но продолжает читать:
– В той же греческой мифологии была Цирцея - богиня, превращающая мужчин в свиней.
Тут раздаётся шорох, и из камышей показывается морда кабана. И, этот кабан, тихо так:
– Ху! Ху-ху…
Осерчал сталкер, захлопнул книгу, заругался:
– А ты, свинья, вообще молчи! Тоже мне, критик!
И дальше читал молча.
Дополнение от Серого Брата:
… через некоторое время выходит из кустов контролёр и выразительно так молчит.
– Послушайте, почему в Вашей игре у оружия такие странные названия? "Обокан", "ХПСС", "Ил"? Это связано с нежеланием платить деньги за лицензию?
– Конессьно! А с чём же ишщо?
– Гюльчатай, открой личико! Ну открой же!
– в который раз просил Петруха.
– Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады!
– подумал про себя грустный снорк.
АНЕКДОТЫ по Фоллауту-3
Смастерил "Ракетку". Реально жалею об отсутствии в игре тапок.
Любите книгу - источник знаний, денег и отличный боеприпас для "Ракетки"!
Ох, не лёгкая это работа - из берданы мочить Бегемота!
Очередной слёт алкоголиков-радиолюбителей состоится тогда же там же.
Пароль - "Шахматы".
Самой большой моей удачей было - пробраться в тайную библиотеку Мойры из Магазина на Кратере и тихо заменить все труды по членовредительству, убийству и чёрной магии на мирную спокойную Кама-сутру. Теперь её квесты вполне можно выполнять.
Только сейчас понял, почему в японской версии Ф-3 убрали возможность взрыва Мегатонны. Опасаются!!!)))
Тридогнайт очень любил собак. До трёх, бывало, за ночь.
Когда радиослушатели интересовались происхождением имени Тридогнайта, он краснел, смущался, начинал рассказывать всякие небылицы о замерзающих чукчах, после чего быстро переводил разговор на другую тему.
– Ну, и последнее, самое секретное тебе задание!
– радостно блестя глазами, выпалила Мойра.
– Принеси мне G.E.C.K.!
– Ну да, щас… - подумал игрок. Знаю я тебя, мододельщица из тебя та ещё выйдет. Как пойдут по пустыне голые хаджитки рассекать… Мда, хаджитки… Эх, бабы вторую неделю не было. Может и вправду принести?
– Мама, а дай мне пару крышечек на пиво!
– Конечно, сынок, держи.
– Мама, а можно я сегодня с рейнджерами поиграю?
– Да, моя радость, конечно.
– Папа, а…
– Сынок, ещё раз возьмёшь без спросу папин гипнотрон, папа тебе самому ошейничек приделает.
Встретились как-то на просторах пустошей два мародёра. Развели костерок, завели разговор. Ну, и чтоб беседа плавнее шла, достаёт один из мародёров нехитрую снедь - вискарь там самогонный, да мяса радтараканьего. Второй его останавливает:
– Погодь, сейчас всё будет.
Свистом подзывает собаку, и даёт ей указания по поиску пищи. Собака начинает метаться, быстро куда-то сваливает, через две минуты прибегает вся потная, простреленная, с узелком в зубах. Махом накрывает на стол, режет салатики, наливает, отбегает чуть подальше, садится в позу лотоса, и, не требуя от хозяина никаких стимуляторов, быстро сама себя лечит. Хозяин критически осматривает стол: