Чтение онлайн

Для того, чтобы человек захотел соединить свою жизнь с твоею, нужно показать собственное внутреннее состояние. И здесь нельзя разбрасываться фразами «Да, вот я такая (такой)! Что выросло, то выросло!», которыми констатируется собственная лень и нежелание меняться. (Кстати, подобные высказывания характерны по большей части для женщин. Они любят говорить «Другой я не стану. Принимай меня такой, какая я есть»).

— То есть, если хочешь быть любимым, будь готов меняться ради другого?

— Конечно! Это же очевидно. Гораздо интереснее человек, который изменяется внутренне и растет духовно. Такие люди всегда притягивают окружающих.

Редко, когда можно ради другого человека изменить свои базовые ценности. Поэтому очень важно, чтобы у вас с тем человеком, который вам интересен, основные ценности совпадали. Если цели радикально отличаются, то перспективы у пары совсем нехорошие.

Допустим, женщина имеет сильное желание родить много детей и заниматься с мужем их воспитанием, а ее мужчина уверен в том, что его жена примет его занятие альпинизмом и будет с ним в горы бегать. Получается, что они не объединены общими целями, потому и семья у них не складывается. А все дело в том, что никто в паре не думает о фундаменте для семьи и о ценностях друг друга.

А зачем собственно об этом думать? — считает большинство из нас. Ведь он (она) примет МОИ интересы. Естественно! Я же «звезда», и моей второй половине должно быть интересно, чем я живу и чем дышу. Женщина говорит: «Ну, зачем мне эти глупости — машинки, мотоциклы? То ли дело мои хобби — дизайн интерьера и выставки-музеи!» Вот и получается, что в создаваемых семьях нет общей ценностной базы, и огромное количество таких союзов заканчиваются разводами и расставаниями.

— Давайте подведем итог. Что с вашей точки зрения важнейшее, если хочешь познакомиться для продолжительных, осмысленных, устойчивых отношений?

— Самое главное «не казаться, а быть». То есть не играть в кого то, показывая свой вымышленный образ, а на самом деле быть тем, кем себя презентуешь. Обман все равно вскроется, и тогда отношения потерпят крах. Ведь значительно важнее внутреннее наполнение, чем самая красивая обертка.

ЗАВОЕВАНИЕ ДРУГОГО: ПОЛУЧИТЬ ИЛИ ПОЛЮБИТЬ? ПСИХОЛОГ ДЕНИС НОВИКОВ

— Вопрос, с которого мы начнём наш разговор: зависит ли от нас любовь или нелюбовь других людей к нам? Можно ли развивать в себе какие-то качества, чтобы добиться любви?

— Отметим, что у человека существует два рода потребностей. Одни потребности в том, чтобы принять, другие — чтобы отдать. К примеру, когда человек пишет стихотворение — это потребность чем-то поделиться.

Психолог Макс Люшер, разработавший интересные, полезные тесты о взаимоотношениях, исследовал разные эмоциональные составляющие любви, выделяя нежность, сильные чувства, эротику, стремление быть вместе и другие. Люшер считает, что под влиянием коммерциализации в людях развился довольно сильный эгоцентризм. Поэтому первый вопрос, который человек задает себе, когда задумывается об отношениях, — что он от этого получит, что сможет «потребить». Это переводит отношения в эгоцентрическую плоскость. Человек думает не о том, как любить другого, а о том, что он приобретёт, если другой будет любить его.

Верный подход к отношениям заключается не в том, что тебе необходимо соблазнить другого какими-то своими качествами, а в том, что тебе важно поделиться с конкретным человеком, важно о нем позаботиться. Когда сидишь и думаешь, вот какой хороший мужчина (женщина), что бы мне еще такое сделать, как «вложиться», чтобы он был рядом — это и получается рынок. Товаром в данном случае выступает близость человека, и ты размышляешь, какую цену готов за это заплатить. Например, стать мужественнее или пойти в спортзал, если ты мужчина, или сделаться более женственной и сексуальной, если ты женщина. То есть, речь идет не о том, что в тебе есть какая-то ценность, теплота, забота, а о том, как бы быстрее этого человека заполучить. Это рыночный и несколько эгоцентрический подход.

— Некоторые люди, видимо, с этой самой целью — заполучить другого человека, озабочены тем, чтобы выработать в себе шарм, харизму и тому подобное.

— Это прямой путь в зависимые отношения. Я развиваю, допустим, свою мужественность или свою женственность и сексуальность, не потому, что это часть моей жизни, а для того, чтобы кто-то был рядом. Если человек делает с собой что-то для другого — это как раз путь в зависимые отношения.

К примеру, мужские черты. Они важны сами по себе, а не в отношениях с женщинами. То есть, важно вырабатывать те черты, которые проявляются вне зависимости от того, общаешься ты со своим потенциальным партнёром или нет. Важно сперва просто стать мужчиной, а потом уже этим мужеством делиться с женщинами.

Кстати, такая история происходит со многими мужчинами. Он добивается того, чтобы у него была она. Цветы приносит, комплименты говорит, заботится, кран починит. Проблема появляется потом: когда он её заполучает, то цель достигнута, и он ложится в халате с газетой на диван. Забота о ней была важна только для достижения цели. И получается такая классическая, тупиковая ситуация.

— Но разве любовь может быть без желания иметь человека с собой?

— Прежде всего, нужно трезво взглянуть на свои собственные мотивы. Что ты хочешь больше: позаботиться об этом человеке или получить, самоутвердиться за счет партнера? Выбрать красивую женщину и добиться ее — этим самоутверждаются мужчины. Часто бывает, что после такой победы начинается внезапное охлаждение.

— И все-таки человек имеет право хотеть быть любимым. Все ищут человеческого тепла, человека, который бы тебя любил, взаимности.

— Давайте представим себе такую бизнес-модель, раз уж мы заговорили о рынке: модель инвестиций. Вот ты вкладываешься своей заботой, своим вниманием, своими чувствами, своим стремлением сделать человеку хорошо. В принципе, стопроцентных гарантий, что эти «инвестиции» приведут именно к запланированному результату, нет. Но постепенно может начаться отдача.

Вопрос, как сделать, чтобы тебя полюбили, — это скорее вопрос, как вложиться в этого человека. Ответ один — самому проявить свою любовь к этому человеку. Тогда и у него появится ответное чувство.

— Многие девушки, как и молодые люди, уделяют внимание своему внешнему облику и поведению, которое привлекает внимание. Является ли это частью того самого вклада? Насколько важно это делать для того, чтобы найти свою любовь?

— Это, безусловно, имеет значение. Психологические исследования показывают, что в первые несколько секунд знакомства создается впечатление о человеке, которое потом корректируется долго и сложно. «Встречают по одежке» — отрицать этого невозможно. Важно не просто качество одежды, насколько женщина в ней красиво выглядит, а то, какое послание она делает, одеваясь таким образом. До того момента, как два человека начинают говорить, между ними уже произошла невербальная коммуникация. Взгляды, жесты, движение, одежда, манеры — во взаимодействии всё это создает внешний образ. Важно посмотреть, что человек хочет донести до другого своей одеждой и внешним обликом.

— Можно предположить, что девушки, которые наряжаются в соответствии с модой, искренне верят, что это именно их внутреннее самовыражение, раз это нравится им и окружающим. Это повод обратить на себя внимание, вот эталон, к которому нужно стремиться.

— Один способ — ориентироваться на то, что у тебя внутри, на свой собственный вкус. Тогда модные журналы — лишь материал для твоей творческой работы. И то, как женщина одевается, как она выглядит, как она движется — во многом произведение искусства, которое она создала сама.