Ошибки семейной жизни. Понять и исправить
Шрифт:
Обычно говорят, что будто бы незачем просить прощения – завтра опять будешь так же досаждать другому и задевать его чувства. Но это заблуждение. Если человек просит прощения – это уже очень важный поступок. Иному приходится чуть ли не выдавливать из себя эти слова. Просить прощения могут только сильные люди. Слабые обычно удаляют слово «прости!» из своего лексикона. Конечно, оно что-то значит только тогда, когда мы по-настоящему осознаем свою ошибку. Тогда человек, перед которым мы извиняемся, нам поверит. Как говорится, «повинную голову и меч не сечет» [52] .
52
«Пословица имеет историческое происхождение. В средневековой Руси был закон, по которому виновного или провинившегося выдавали „головой" обиженному: он должен был поклониться тому до земли и не вставать, пока обиженный не скажет: „Повинную голову и меч не сечет". Пословицу эту любил повторять русский царь Петр I, прощая виновных, приходивших к нему с чистосердечным раскаянием» (Розе Т.В. Большой толковый словарь пословиц и поговорок русского языка для детей. М., 2009. С. 149).
Семейная пара, чей опыт я привела в пример, проговаривая обиды и исправляя ошибки, стремится сделать свои отношения более доверительными. Постепенно супруги достигли той степени близости, когда жена уже с полуслова понимает чувства своего мужа, а он – ее. Со временем такие отношения могут перерасти почти в идеальные.
Умение беречь любовь закладывается в детстве. Но вот вопрос: что делать тому, у кого не было возможности научиться этому? Наверное, постараться приложить усилия. Оглянемся назад и вспомним ситуации из прошлого, которые так или иначе связаны с негативными обстоятельствами или с людьми, причинившими нам боль, и попытаемся – есть такой термин – «пережить». Найдем в прошлом заряд боли, которая осталась заблокированной, не изжитой до конца. Как говорится, в душе осталась заноза. Многие даже не подозревают, как глубоко порой сидит эта заноза и как причиняемая ею боль может мешать отношениям с другим человеком. Если понять причину боли, «проработать» ее, то можно наладить отношения в семье.
Вот история молодой женщины. Они с супругом живут вместе около десяти лет. Она хочет заботы, ищет у него защиты, ждет проявлений внимания, чтобы он к ней нежно прикоснулся, обнял, приласкал. А он очень холоден. Оказывается, в ее семье не было принято проявлять такого рода внимание к детям и друг к другу. То, что ей не довелось пережить в родительском доме, она мечтала найти в своей семье. Когда она рассказала мужу о своих чувствах, поняла, что он не то чтобы не хотел проявлять внимание и ласку, а попросту не мог.
Вначале на приеме у психолога она сказала, что очень обижена на мужа и не понимает его поведения. Мы попытались найти причину и, пусть не сразу, но все-таки пришли к пониманию его проблем. Он был единственным ребенком в семье и не научился по понятным причинам строить отношения «брат – сестра». А ведь это репетиция семейной жизни, пусть и в детском возрасте. Его отец – начальник, человек мужественный и очень властный. Мама – тоже с сильным характером, не любит проявлять своих эмоций. Сын не видел, не испытывал по отношению к себе в детстве ни ласки, ни тепла – никаких тебе объятий, нежных прикосновений или поцелуев. Теперь он смущается в отношениях с женой, потому что не умеет выражать свои чувства и, честно говоря, не видит в этом большой необходимости. Оказывается, этому тоже надо учиться, чтобы сохранить свою семью и доверительные отношения в ней.
Способность выражать чувства – это то, что будет подкреплять любовь в семье, будет свидетельствовать о том, что человек нам дорог и нужен. И, конечно, очень важны слова «Я тебя люблю!». Даже если близкий неправильно повел себя, скажите ему: «Мне не нравится, мне больно, но я все равно тебя люблю!» Не так обратился, повысил голос, не так посмотрел, не понимает – все это складывается в копилку отношений. По совокупности этих «мелочей» можно заключить, что нас отталкивают. Важно напоминать друг другу главное: «Ты знаешь, мне не нравится, что ты сказал или сделал, но я все равно люблю тебя». Тут каждая ступенька важна: эмоции, слова и поведение.
Притча
Однажды купец отправил сына к известному мудрецу, чтобы узнать у того секрет счастья. Сорок дней шел юноша по пустыне, пока наконец не увидел великолепный замок на вершине горы. В нем и жил мудрец.
Вопреки ожиданиям, замок вовсе не походил на уединенную обитель праведника, он был полон людей. Посреди зала был накрыт стол, уставленный роскошными яствами. Мудрец неспешно обходил гостей, и юноше пришлось долго ждать своей очереди.
Когда хозяин подошел к нему и выслушал его просьбу, он сказал, что у него нет времени: пусть гость пока побродит по замку и вернется через два часа. «И вот какая у меня еще есть просьба, – сказал мудрец, протянув юноше чайную ложечку с двумя каплями масла, – возьми эту ложечку с собой и, когда будешь ходить по замку, его залам, лестницам, коридорам, – смотри, не разлей масло!»
Юноша, не сводя с ложечки глаз, стал подниматься и спускаться по дворцовым лестницам, а ровно через два часа предстал перед мудрецом. «Понравились ли тебе персидские ковры в зале? Деревья и цветы в саду? Старинные фолианты в библиотеке?» – спросил юношу старец. Пристыженный, юноша признался, что ничего этого не видел, потому что все его внимание было приковано к двум каплям масла. «Ступай назад и снова осмотри все чудеса в моем доме», – сказал мудрец.
С ложечкой в руке юноша снова прошел по тем же залам, коридорам, лестницам. На этот раз он увидел все: осмотрел сады и горы, цветы и ковры, картины и статуи. Вернувшись, он перечислил старцу все увиденное. «А где же твое масло?» – спросил его мудрец. И тут вдруг юноша увидел, что ложечка пуста. «Вот мой ответ, – произнес мудрец. – Секрет счастья в том, чтобы видеть все, чем так богат мир, но никогда не забывать о двух каплях масла в своей ложке».
Глава седьмая
Не полюбив себя, не полюбишь другого
Заниженная самооценка: все начинается в детстве
Одна из самых распространенных проблем, мешающих человеку создать хорошую семью, – плохое отношение к себе. Психологи называют это заниженной самооценкой, неприятием себя (комплексом неполноценности). Иногда можно столкнуться с тем, что человек совсем не любит или даже ненавидит себя. Такое ощущение не вырастает на пустом месте, ведь каждый из нас тесно связан со своим окружением и оказывает влияние на других людей множеством способов, в том числе и через свои претензии к ним. То, как мы реагируем на эти претензии, порождает непонимание, несогласие и сопротивление. Или, наоборот, если это влияние будет со знаком плюс, – тогда мы отвечаем согласием, пониманием и благодарностью за него. Контакты с внешним миром – это вообще основа жизни человека.
Первые люди, которых мы узнаем, – это наши близкие: мама, папа и родные, те, кто в большой степени влияют на сознание ребенка. В зависимости от того, как они будут выстраивать отношения друг с другом, как будут вести себя с маленьким человеком, и сформируется его личность. Любое действие родителей крайне важно, вплоть до элементарных вещей: как родитель сказал, как посмотрел на ребенка, какие слова он произнес, с какой интонацией – все будет влиять на его самооценку, на то, как он будет впоследствии себя воспринимать. Если родители постоянно одергивают его, ругают, упрекают, недооценивают, то есть требуют от него больше, чем он может сделать, или, наоборот, недостаточно требуют, потакают всем его слабостям – самовосприятие у такого человека неизбежно исказится.
Очень важно, чтобы в доме царили разумные порядки. Однако часто они далеки от совершенства. Рассмотрим несколько вариантов типичных родительских ошибок и тех последствий, к которым они приводят. К примеру, если родители не замечают в ребенке хороших качеств, не ценят его достоинств, то он становится неуверенным в себе, замкнутым и обидчивым. У чрезмерно строгих родителей ребенок боится, что его без конца будут наказывать, и он не исправляет свои ошибки, а начинает выкручиваться и ловчить, чтобы избежать наказания. Тогда он не научится искренне раскаиваться в своих плохих поступках.
Встречаются родители, которые хотят реализовать через ребенка свои несбывшиеся мечты и не учитывают его собственных стремлений и склонностей. Такому ребенку в будущем будет трудно осознать свои собственные интересы: он привыкнет быть зависимым от других, следовать чужим жизненным «программам». Часто родители перегружают свое чадо или слишком требовательно относятся к нему. Им нужны только пятерки, грамоты, призовые места, и в погоне за достижениями они забывают, что каждый человек имеет право на ошибку, тем более ребенок. В этом случае может сформироваться «комплекс отличника», и человек будет жить с ощущением постоянной, но неосознанной тревоги, потому что слово «должен» будет доминировать над словом «хочу».
Конец ознакомительного фрагмента.