Чтение онлайн

Вот сказал мне Петька в песочнице отдать ему ведро, а то получу. Ну и прилетело мне этим же ведром в глаз, и в первый класс я пошла, прикрывая фингал букетом. Мужик сказал – мужик сделал.

А вот когда в восьмом классе я поменяла школу на лицей, да ещё мне поставили брекеты… Вообще отстранилась от внешнего мира. Видимо мама поняла, что надо что-то делать. Так в моей жизни появился клуб «Лидер», где «мальчишки и девчонки, а также их родители» ездили в походы.

Позже для желающих сделали курсы по тренировке мозга. Нас было человека четыре, кто мог за пять минут запомнить последовательность пятидесяти открыток, и кто с завязанными глазами отличал предметы, ориентируясь на тактильные ощущения. В общем, нам было нескучно, было этакое объединение лицеистов с восьмого по одиннадцатый классы.

Всё это благодаря маме, которая меня направляла, поддерживала во всех начинаниях, которая разрешала собираться у нас дома, что-то креативить.

И меня посетил инсайт:

Мама это наша коммуникация. Я видела, как она легко устанавливает контакт, не стесняется спрашивать, если что-то надо – это удалось и мне перенять. Было не очень просто. Казалось, а что подумают другие? А вдруг?.. А если?.. Может самой? Но когда фокус внимания переводила на себя, на свои «хочу», то было уже всё равно, что там подумают обо мне. Просто брала и делала, спрашивала, предлагала, выстраивала диалог.

С мамой у всех детей изначально симбиоз. Замечали, как мамочки хвалятся успехами деток?

«Мы покушали. Мы сделали первый шаг. А у нас вылез зуб. Мы в сад не пойдем, мы заболели. Мы выиграли школьную олимпиаду. А у нас золотая медаль.»

Это про фиксацию на достижении, на значимости. Вначале с позиции «мы», потому что достижение ребёнка любая мама неосознанно считает своим. А уже потом приходит сепарация, иначе отделение дочки или сына от мамы. Лучше если это произойдёт рано. Для этого у женщины, помимо деток должны обязательно быть свои увлечения. Иначе есть риск проживать не свою жизнь.

Я сама ловила себя на мысли, что «мыкаю» и насильно отучала себя от этого. Объясняя мозгу, что я – это я, а успехи моей дочери – это её заслуга. И это не у нас выпал зуб, а у неё. И это не мы не придём в школу, а я её оставляю дома.

И вот что интересно, ни от одного папаши не слышала, чтобы кто-то из них «мыкал»… Хотя, может, не обращала внимания, либо в моём поле обычно мужчины на работе, а мамочки с детками.

Так мама неосознанно привела меня к этому открытию, что её роль – это про самооценку ребёнка, про умение чувствовать и ощущать себя в этом мире. А вот когда к ребёнку идёт пренебрежение, грубое и унизительное отношение – это накладывает отпечаток на личность, вызывает неуверенность в себе и невозможность поверить в свои силы. Как следствие отсутствие доверия к миру, сложность наладить коммуникацию с окружением.

Потому что мама – это в принципе про все отношения, умение выстраивать связи:

я и жизнь

я и счастье

я и любимый человек

я и коллеги

Но если отношения с мамой нарушены – то нарушаются все связи и искажается чувство любви.

Давайте представим ситуацию, когда мама навязывает свои желания. Тогда есть вероятность, что ребёнок вырастет несамостоятельным. Потому что его лишают навыка решать, ведь за ним всегда стоит всезнающая родительница. Вырастает такой человек и не понимает, как жить без указаний, без одобрений и начинает привлекать людей (супругов, начальников, друзей), чем-то напоминающих его маму. И если рядом вдруг не оказывается того, кто бы взял ответственность за действия, у человека может наступить апатия и даже депрессия.

Та мама, которая в личной жизни глубоко несчастлива – передаёт тревожность ребёнку. И он вырастает с неумением выстраивать здоровые отношения.

У жёсткой мамы чаще вырастают детки, которые уверены, что недостойны счастья просто так, что надо обязательно за него побороться, заслужить. Они не осознают свою ценность. И вроде, где логика? Мама то про жёсткость, дисциплину, а ребёнок либо добряк, которого все тыркают, либо агрессор и всех терроризирует. Потому что только из этого состояния он может заслужить внимание. Искажается восприятие себя: «Только когда я обижаю других, на меня обращают внимание и значит я ценный».

У кого-то бывает, что за маму неловко: может, говорит несуразно, одевается странно, по здоровью некие проблемы, – да всё что угодно, ведь это личное восприятие. Но это чувство вызывает боль. Вот и с внешним миром ребёнок начинает взаимодействовать через боль, через преодоление сложностей. Они будто сами притягиваются к человеку. А для девочек ещё может прийти неприятное последствие в виде избыточного веса. Она бессознательно как бы хочет закрыть маму с её несуразностью от мира. А тело воспринимает это как сигнал: «Чтобы ты смогла собой закрыть маму, надо стать больше её. Увеличиваемся…».

Пусть уж лучше у мамы будет один из перечисленных выше перекосов, потому что если там коллекция черт, то чаду всю оставшуюся жизнь приходится разгребаться с последствиями.

Казалось бы, всего лишь подумала про роль мамы и столько осознаний. Вспомнилось ещё: роль мамы – выбрать правильного папу для ребёнка.

Мамуль, спасибо тебе за меня такую! За то, что подарила мне жизнь. Что вела по пути во взросление. Люблю!

Роль папы – показать, что ребёнок не есть одно целое с мамой, и своими действиями (любовью, уважением интересов, защитой, помощью) помогает выйти во внешний мир, где реализуются навыки быть личностью, уважать себя, конкурировать с окружающими, становиться профессионалом своего дела. Если мама про внутреннюю значимость для себя, своё ощущение комфорта, то папа – про внешнюю сторону, то, как мы ценим себя в социуме. И для развития гармоничной личности одно без другого невозможно. Поэтому важны оба родителя.

Когда в семье, где растёт девочка, есть гармония, уважение и любовь её родителей, она несёт эту модель в свою семью. И в этом по большей части заслуга мамы.

А вот когда девочка вырастает и стремится показать социуму свои таланты, становится достигатором, растёт профессионально – это заслуга папы. На него ложится ответственность научить её уверенности в себе, помочь ей стать цельной и самодостаточной личностью, показывать ей, что с ним она под защитой. И здесь не про лекции и нравоучения, а про собственный пример и демонстрацию правильного отношения к ней.

В этом году я поздравляла папу с днём рождения необычным способом: поделилась с ним мыслями, как он повлиял на мою профессиональную реализацию. Папуля после прочтения рекомендовал мне стать писателем. Сказано – сделано.

Хочется поделиться форматом, может, кому он тоже понравится. Это точно затронет до глубины души.

«Письмо от дочери к папе», в основе которого мои воспоминания:

– Папуль, я помню, как мы бежали в садик, точнее ты шел уверенным шагом, а я держалась за твою руку, смотрела на твои ноги и порой переходила на бег, чтобы успеть за тобой. А однажды я так увлеклась, смотря на наши ноги, что врезалась в столб. Ты видимо тоже был глубоко в себе, что не заметил, как ведёшь своего ребёнка прямиком в преграду. Мне не было больно, было скорее забавно. Это научило меня не смотреть только под ноги, но и замечать, что творится по сторонам и периодически включать функцию контроля, даже если меня ведут. Поскольку уловила, что тот, кто ведёт, может настолько погрузиться в точку финиша, что упускает важные детали по сторонам.