От расставания к новой жизни. Пять шагов, которые помогут исцелить раненое сердце
Шрифт:
Потеряв связь с источником своих ран, многие прибегают к быстрым решениям и удовлетворяют себя едой, алкоголем, покупками или другими людьми. Или они становятся зависимыми от лекций, книг и видео по самопомощи. Но любое самолечение и все утешающие слова в мире не избавят вас от страданий. Для настоящего исцеления вы должны отправиться в путешествие, направленное на устранение первопричины – самой раны брошенности. Это путешествие, которое принесет пользу абсолютно каждому.
На собственном опыте и за годы работы с людьми я убедилась, насколько полезно выйти из изоляции и пообщаться с другими, когда нашу жизнь охватывает горе. По этой причине, помимо проведения семинаров по исцелению для брошенных2, я разработала простой формат и помогаю создавать постоянные группы поддержки брошенных по всей стране, чтобы вы могли объединиться в сообщества на местном уровне и помочь друг другу исцелиться. (См. информацию в разделе заметок.)
На какой бы из пяти стадий, описанных в этой книге, вы ни находились, помните – вы не одиноки. Настоящее откровение узнать, что боль ослабляет самых сильных, умных и самодостаточных из нас; что она распространяется на все возрасты, культуры и уровни статуса и что в конечном итоге это универсальный человеческий опыт.
Эта книга предназначена для того, чтобы служить вам в качестве компаньона и проводника; она поможет разобраться с самыми трудными переживаниями, подтвердить ваш опыт исследованиями в смежных областях науки и дать инструменты, которые понадобятся вам на пути к новому мировоззрению и новой любви.
Что такое брошенность?
• Чувство
• Чувство изоляции в отношениях
• Сильное чувство опустошения, когда отношения заканчиваются
• Первобытный страх – примитивный элемент, из-за которого горе, развод, разлука или тяжелая утрата ранят очень глубоко
• Одиночество не по собственному выбору
• Опыт из детства
• Ребенок, оставленный на пороге
• Развод
• Женщина, оставленная мужем после двадцати лет брака ради другой женщины
• Мужчина, которого невеста оставила ради кого-то «более успешного»
• Мать, бросившая своих детей
• Отец, бросивший своих детей
• Человек, который чувствует себя брошенным своим другом
• Ребенок, чей питомец умирает
• Маленькая девочка, скорбящая о смерти матери
• Маленький мальчик, который хочет, чтобы мама забрала его из детского сада
• Ребенок, который чувствует себя оставленным после рождения брата или сестры
• Ребенок, который чувствует беспокойство из-за эмоциональной недоступности родителей
• Мальчик, который понимает, что он гей, и предчувствует реакцию родителей и друзей
• Девочка-подросток, которая чувствует, что ее сердце разбито
• Мальчик-подросток, который боится подойти к девочке, в которую влюблен
• Женщина, дети которой выросли, чувствующая себя опустошенной, как будто ее бросили
• Ребенок, страдающий серьезной болезнью, который смотрит, как его друзья играют, в то время как он вынужден передвигаться в инвалидном кресле или оставаться в постели
• Женщина, потерявшая работу, а вместе с ней и профессиональную принадлежность, финансовую безопасность и статус
• Мужчина, которого компания отправила на покой, как будто бы он устарел
• Умирающая женщина, которая боится быть брошенной близкими так же сильно, как боится боли и смерти, или даже еще сильнее
Брошенность – это все вышеперечисленное и не только. Такая рана лежит в основе человеческого опыта.
Глава 1
Пять стадий брошенности
Когда отношения заканчиваются, это болезненно для обоих, но особенно сильна боль того, кого оставили.
«В моем случае это произошло неожиданно, – сказала Мари. – Однажды ночью Лонни не пришел с работы. Когда всего через час я не получила от него никаких известий, в моей голове зародились самые худшие сценарии – автомобильная авария, сердечный приступ. Я уже не говорю, насколько увеличились мои опасения, когда шесть часов спустя его все еще не было дома. Последнее, о чем я могла подумать, – это то, что он был с другой. Зачем ему это? Мы были спутниками и любовниками на всю жизнь, лучшими друзьями и прожили в счастливом браке более двадцати лет.
Наконец я услышала его шаги по гравийной дорожке. Я побежала ему навстречу. «Что случилось?» – спросила я. Сердце подскочило к горлу.
Пауза.
– Я несчастлив, – решительно сказал он.
– Несчастлив?
Он неопределенно сказал что-то о том, что между нами все изменилось.
– Изменилось? – спросила я.
– Не перебивай меня, – сказал он. – Это одна из проблем. Ты вечно перебиваешь.
Внезапно я ощутила жар и пульсацию на своем лице. Это был не Лонни.
Затем он произнес слова, от которых внутри все перевернулось и пересохло во рту.
– Я ухожу, – сказал он.
Я перестала дышать. Трудно было собрать мысли воедино. Единственное логическое объяснение, которое я могла придумать, заключалось в том, что сегодня он где-то ударился головой. Зачем он говорит все это? Я на мгновение всерьез подумала о том, чтобы вызвать «Скорую».
Когда мне наконец удалось заговорить, мой голос звучал глубоко и глухо, как будто принадлежал кому-то другому.
– Ты же несерьезно, – сказала я своим странным, нетвердым голосом.
– Я уеду в эти выходные.
Я оперлась о кухонный стол, чтобы не упасть, и попыталась дышать после того, как в меня вонзили кинжал.
– У тебя кто-то есть? – спросила я шепотом.
Он категорически и гневно отрицал это. Но через месяц после того, как он действительно съехал, я узнала, что на самом деле у него кто-то есть – учительница из его школы. Это уменьшило недоумение, но не мучительную боль.
Первые несколько недель я провела в одиночестве, пытаясь справиться с необъятностью всего этого. Это был мужчина, которого я любила всем сердцем и душой. Он всегда был таким нежным, всегда излучал доброту. Для меня любовь к нему была чуть ли не религиозным опытом. Я испытывала такое благоговение перед тем, как он проживает свою жизнь! Он был добрым и заботливым отцом, мудрым и чутким.
Ночью я пыталась утихомирить агонию и лечь спать. Но о сне не могло быть и речи. Меня мучило пустое место рядом со мной в кровати. Как мне нравилось обнимать Лонни, моего прекрасного чувственного Лонни! Вместо него я обнимала подушку, плача, иногда крича в нее, потому что муки были невыносимы. Я имела полное право ненавидеть его за то, что он сделал, но могла лишь скучать по нему и проклинать себя за то, что допустила это».
Опустошение, вызываемое брошенностью, возникает из-за множества различных обстоятельств, множества разных типов отношений. Существует большое количество факторов, влияющих на то, как мы реагируем на потерю: характер и продолжительность наших отношений, интенсивность чувств, обстоятельства разрыва и наша предыдущая история потерь. После того как нас бросил любимый человек, могут открыться старые раны, возникнуть неуверенность в себе и сомнения, которые были частью нашего эмоционального опыта с детства.
Почти каждый из нас испытывал чувства Мари. Кто-то решил не быть с нами, не «держать нас». Мы внезапно чувствуем себя отрезанными, одинокими, отправленными в эмоциональное изгнание. Быть в одиночестве неплохо, когда мы выбираем его сами. Другое дело, когда кто-то решает уйти от нас. Сбитые с толку, растерянные, возмущенные, мы чувствуем, будто нас несправедливо приговорили к пожизненному заключению из-за какого-то невидимого дефекта. Мы тоскуем и страдаем по тому, кто нас бросил, как и Мари.
Брошенность – наш первый страх. Это первобытный страх, присущий человеческому опыту. В младенчестве мы лежали и кричали в своих кроватках, когда наши матери выходили из комнаты, боясь, что они больше не вернутся. Брошенность – это страх, что мы навсегда останемся одни и некому будет защищать нас и заботиться о наших самых насущных потребностях. Для выживания младенцу необходимо поддерживать привязанность к своему основному опекуну. Любая угроза или нарушение этих отношений вызывают этот первобытный страх, заложенный в аппаратной части нашего мозга, страх, который мы несем во взрослую жизнь. Когда дети чувствуют разрыв связи с родителем, у них нет защитных механизмов, к которым можно прибегнуть, как делаем мы, взрослые. Их раны могут не зажить, а остаться под поверхностью, сохраняясь и во взрослой жизни.
Эмоциональные переживания причиняют больше боли, когда они перекликаются с эпизодом из прошлого; это особенно верно, когда речь идет об отказе и потере. Отношения, которые закончились сегодня, могут быть реализацией ваших худших кошмаров из детства. Скорбь о потерянной любви открывает первобытную рану.
Тот, кто решает уйти от вас, пробуждает этот первобытный страх и вместе с этим вызывает сильный гнев. Вы злитесь из-за того, что испытываете столько страха и отчаяния. Вы разочарованы в себе из-за того, что бессильны, из-за того, что не можете удержать любовь другого. Вы чувствуете себя совершенно и беспрекословно побежденным обстоятельствами потери этой любви. Вы боитесь, что недостойны привязанности.