Чтение онлайн

Один профессор всегда повторял студентам, что устный счет – это гимнастика для ума. Однажды на экзамене он спросил у одного студента:

– Что вы получите, если к 5436 прибавите 43286, разделите на 16, извлечете квадратный корень и наконец вычтете 1359.

Студент не растерялся:

– Если я все это попытаюсь вычислить, то непременно получу головную боль.

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелить…

В университете идет занятие по социологии. Преподаватель очень подробно рассказывает о неоправданных ожиданиях людей:

– Нам всем так хочется верить, что те люди, которых мы любим, сделают для нас все что угодно, совершат самые немыслимые подвиги. Но это очень большое заблуждение.

Он обращается к студентке, которая сидит в первом ряду:

– Вот вы верите в то, что ваш избранник ради вас войдет в горящий дом? Студентка, радостно:

– Конечно, верю, он же пожарник.

В университете студенты собрались на первое занятие по философии. Молодой преподаватель пытается объяснить им суть философских понятий. Студенты его не понимают. Тогда он берет огромный том и, с трудом удерживая его, спрашивает:

– Откуда вы знаете, что эта книга действительно существует? Может, она – всего лишь плод вашего воображения. Я утверждаю, что это только иллюзия. Кто из вас сможет меня в этом разуверить?

Тогда один из студентов робко предлагает:

– А вы попробуйте эту «иллюзию» уронить себе на ногу…

Старшина объясняет:

– По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

Студенты сидели в ожидании экзаменатора. Вдруг дверь открылась и ввалился пьяный мужчина. Он оглядел студентов, пробрался назад и спокойненько там уселся. Студенты пытались объяснить ему, что сейчас начнется экзамен, но мужчина не реагировал, и они оставили его в покое. Вскоре пришел преподаватель. Он оглядел аудиторию и заметил пьяного мужчину.

– Что вы тут делаете? – спросил он у пьяного. – Вам придется выйти, или я позову охрану.

И тут мужик пробормотал:

– Мне надо сдать экзамен. Преподаватель решил над ним подшутить:

– Тогда возьмите билет.

Мужчина взял, долго-долго его разглядывал, а потом произнес:

– Вот что значит судьба. 15 лет назад попался мне этот билет, и я не смог на него ответить. И вот теперь я хоть порадуюсь.

Преподаватель спрашивает:

– Это чему же?

– А тому, что я опять не могу ответить на этот проклятый билет, но ты, козел, мне уже ничего не сделаешь.

В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит:

– Что, бабуля, болят ножки?

– Болят, милок, болят.

– А когда молодая была, место уступала?

– Уступала, милок, уступала.

– Вот потому и болят.

Идет экзамен. Преподаватель задает один вопрос, другой, третий. Студент «плавает» и не может ничего вразумительного ответить. Тогда, отчаявшись что-нибудь из него вытянуть, преподаватель спрашивает:

– Скажите, что такое экзамен? Студент, немного подумав:

– Это разговор двух умных людей. Преподаватель:

– А если один из этих двоих – идиот?

– Тогда другой не получит стипендии.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.

Идет экзамен по зоологии. Один из студентов мается жутким похмельем. В голове у него пусто, нет никаких мыслей. Он заставляет себя сосредоточиться и пойти взять билет. Берет билет и видит, что там вопросы по теме «Блохи». Садится, чтобы подготовиться, и начинает вспоминать. Ему это плохо удается, вспоминается только про слонов. Вызывает его преподаватель, и студент начинает рассказывать:

– Блохи – это такие маленькие насекомые, которые водятся в шерсти животных. А вот у слонов никакой шерсти нет, поэтому и блох у них тоже нет. А вот бывают слоны…

Один студент очень хорошо учился. Он посещал все занятия и семинары, прекрасно справлялся с любым заданием. Но вдруг он стал пропускать лекции и не вовремя сдавать курсовые. После одного семинара профессор спросил его:

– Скажите, молодой человек, что с вами случилось? Вы стали ужасно рассеяны.

Студент:

– Понимаете, профессор, совсем замотался. Я недавно женился, и это так ужасно, когда молодая жена постоянно болеет.

– Ну что вы, мой друг, это еще не самое ужасное. Гораздо хуже, если ваша жена старая и крепкая.

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:

– Ты что, старуху убил? – Да…

– И много денег взял?

– Да чирик всего…

– Что ж ты? Из-за чирика-то?

– А что? Десять старух – уже стольник набежал!

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

– Не задавай глупых вопросов, папочка.

Один профессор очень любил повторять известные истины. Однажды он изрек:

– Глупец может задать столько вопросов, что и самый умный человек не сможет на все ответить.

С последнего ряда раздается голос:

– Ничего удивительного в том, что очень многие проваливаются, когда сдают вам экзамен.

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студента:

– Вам нравится Бабель? Студент:

– Смотря какая…

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:

– Леночка, у тебя мальчики были? – Нет.

– Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? – Нет.