Чтение онлайн

С большими усилиями (и небольшими консультациями) Джон и Ривка создали прочные и счастливые отношения. Конечно же,их путешествие к целостности могло бы проходить легче, если бы они до встречи лучше понимали себя и начали работать над этими качествами до брака.

Типичная (и очень упрощенная) история, которую мы сейчас рассказали, показывает как супружеские проблемы часто возникают от этого первоначального «щелчка». Множество браков не удаются из-за недостатка личного развития и/или надлежащих ценностей, другие разваливаются, потому что партнеры не могут или не хотят разбираться в том, что бессознательно движет ими и их отношениями.

Конечно, чтобы избежать этих конфликтов, вы можете миновать «щелчок». Разделенные цели и ценности, взаимное уважение и восхищение, хорошая коммуникация, физическая привлекательность и радость взаимного общения – этого может быть достаточно для прекрасного брака. Хотя сначала отношения могут быть менее интенсивными, чем при неосознанном выборе, они могут стать такими же хорошими, и даже легче. (Я знакома с несколькими людьми, которым оказалось впоследствии легче с партнерами по переписке, чем с теми, кого они выбирали лично.)

Но, если вы хотите «щелчка», приготовьтесь к более углубленной работе. Решение, как и вообще решение супружеских проблем, потребует от вас делать все, что вы можете, чтобы удовлетворить эмоциональные нужды партнера (предполагая хотя бы некоторую степень взаимности). Отдача без условий не только порождает любовь (как вы прочитаете в следующей главе), но помогает исцелить раны детства. Однако трудно давать, когда вы заблокированы чувствами непонятной природы.

Ясно, что все это значит для вашего брака: вы должны подходить к нему со здоровым реализмом и уважением к его сложности, что требует более глубокого знания себя. Как пишет психолог Харви Хендрикс в книге «Получить любовь, которую вы хотите»: «Воплотите вы или нет полный потенциал (интимного, радостного, пожизненного союза), зависит не от вашей способности привлечь совершенного партнера, а от готовности обретать знания о скрытых частях себя». Если хороший брак может быть целительным, то сделать вас целостным – не забота вашего супруга – а ваша задача. Коснитесь старых ран и эмоциональных нужд до брака, тогда вы сможете снизить их болезненность и внесете в отношения меньше обремененности и больше понимания. И с большей вероятностью вступите в брак с тем, кто, как и вы теперь, более совершенен».

Чтобы исследовать свое внутреннее я, проследите как вы росли и как это на вас влияло. Может помочь и проницательный друг. Но для большинства из нас лучше посоветоваться со специалистом, консультантом, который помогает одиночкам готовиться к браку. Получать консультации – не значит иметь проблемы, это значит, что вы ищете помощи, чтобы научиться жить счастливо и наиболее продуктивно. Любой консультант, которого вы выбираете, должен быть дипломированным, совместимым с вами, вашей культурой, религиозными верованиями, и вообще человеком, с которым вы чувствуете связь. Он или она должны быстро определять ваши проблемы и помогать их преодолеть. Хотя это стоит денег, это не будет стоить меньше, когда вы вступите в брак, но все это станет, по крайней мере, вдвое сложнее. Сколько люди тратят на красивую свадьбу, почему бы не выделить часть этой суммы, чтобы подготовиться к успешному супружеству?

Брак растет и расцветает на почве разделенных целей и взаимного уважения. Для некоторых из нас их успех также зависит от преодоления старых проблем и обретения большей цельности. С достаточными усилиями и внутренней работой – и, как всегда, с молитвой – ваш брак может стать глубоким и вознаграждающим переживанием, каким и должен быть.

Основой всякого удачного брака является ашкафа (мировоззрение) – прочные, продуманные ценности и здоровое направление. Глава 4 «Любовь и брак» дает взгляд на некоторые основы, которые нужны для успешных отношений. Глава 5 «Утверждение женственности» обращается к часто противоречивым вопросам о еврейской женщине и ее роли сегодня.

Несколько лет назад я говорила с группой старшеклассниц из не религиозных домов о еврейской идее любви.

– Кто-то может определить, что такое любовь, – спросила я.

Молчание.

– Никто не хочет попробовать?

Никакого ответа.

– Знаете что, я буду давать определения, а вы поднимете руки, если согласны. Ладно?

Кивки.

– Итак, любовь, – чувство, которое возникает, когда вы встречаете того человека.

Все руки поднялись вверх. А я подумала: Ой.

Так многие люди подходят к отношениям. Сознательно или бессознательно, они верят, что любовь – сенсация, сильное чувство (основанное на физической и эмоциональной привлекательности), которое возникает магически и спонтанно, когда появляется Тот, «Правильный» человек. И с той же легкостью это чувство может дегенерировать, увянуть, когда магии больше нет. Вы влюбились, «впали в любовь», и так же можете «выпасть», разлюбить. Ключевое слово здесь -пассивность. Эрик Фромм в знаменитой книге Искусство любить отмечает пагубные последствия этого заблуждения: «Вряд ли есть какой-либо вид деятельности или занятий, который начинается с таких потрясающих надежд и ожиданий и потом так проваливается, как любовь». (Эта книга была написана в 1956 году, сейчас прогнозы были бы намного более пессимистичными.)

Так что же такое любовь, реальная, продолжительная любовь? – Это привязанность, которая возникает из глубокого признания хороших качеств у другого человека..

Слово «хорош» может вас удивить. Большинство любовных романов не описывают пар, которые восхищаются моральными качествами друг друга, типа: «Меня пленили твои возвышенные ценности», – сказал он ей страстно. – А я никогда не встречала мужчину с такой моральностью», – аукнула она. – Но в исследовании реальных успешных браков (Хороший брак: как и почему он продолжается) Юдит Валлерштейн сообщает: «Неожиданно выяснилось, как высоко ценят партнеры моральность друг друга».

Для еврейского сознания тут нет ничего удивительного. Что мы больше всего ценим в себе, то ценим и в других. Творец создал нас так, что мы считаем себя хорошими (отсюда наша потребность как-то рационализировать, оправдать свои проступки или сожалеть о них). Поэтому мы видим добро и в других. Приятная внешность, общительность, ум, талант (для каждого свое), все это может вас привлекать, но именно добро побуждает полюбить.

Если любовь исходит из признания доброты, она не должна возникать вдруг, вы должны что-то сделать, чтобы она возникла. Любовь – деятельность. Вы можете ее создать. Просто сосредоточьтесь на том, что хорошо в другом человеке (у каждого что-то есть). Если вам это сделать легко, вы легко полюбите.

Однажды я была на концерте в частном доме, когда исполнитель, глубоко духовный человек, тепло взглянул на аудиторию и сказал: «Я хочу, чтобы вы знали, я вас всех люблю». Я понимающе улыбнулась и подумала: «Конечно». Оглядываясь назад, я сознаю, что мой цинизм был неуместным. Этот человек естественным образом видел в других хорошее и то, что мы были там, достаточно сказало ему о нас, чтобы он смог нас любить. Фактически, иудаизм идеализирует универсальную, безусловную любовь.

Конечно, есть огромная дистанция до глубокой личной любви, которая развивается с годами, особенно в браке. Но видеть хорошее – это начало.