Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
– Вы имеете домработницу?
– Нет, что вы, она приходит только убираться.
– Это телефон 32216142?
– Нет.
– А чего тогда трубку снимаете?
– Мама, что это за окном такое большое и страшное?
– Это Россия, сынок.
Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем – друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.
Жена вздыхает:
– Ты так вообще останешься без друзей.
У одной нашей соотечественницы сломалась мясорубка и кухонный комбайн. Так она, чтобы приготовить котлеты, заморозила мясо и натерла его на терке. Вот, что значит русская смекалка!
– Ты чего женился-то?
– Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.
– А теперь?
– Теперь нравится.
Жена – мужу:
– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну, наверное, собакой.
– То есть, ничего не хочешь менять?
Две подруги:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, да так в ней и остался.
– Не ковыряй в носу, детей не будет.
– Да я неглубоко.
Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.
Слепой ощупывает мацу:
– Кто эту фигню написал?
– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат.
В аптеке.
– У вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Аспирин, что ли?
– Ну да, все время забываю это название.
– Официант, скажите, салат сегодняшний?
– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний.
Слово, определяющее состояние человека, у которого на дачу уехали жена, теща и все дети: «Йес!!!»
– Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.
– Может, поссорились?
Два киллера в подъезде ждут клиента. Его нет и нет.
Один:
– Уж не случилось ли с ним чего?
В ресторане:
– Официант, вина и фруктов!
– А поточнее?
– Бутылочку водки и два соленых огурца.
Продажа арбузов на улице.
– Арбузы хорошие?
– Кто брал, еще ни один не вернулся.
– Официант, у меня в супе муха плавает!
– Почему плавает, она мертвая.
Официант:
– Чай? Кофе?
Клиент:
– Кофе.
Официант:
– Не угадали. Чай.
В конце обеда официант вежливо спро сил:
– Вас обсчитать, или сами дадите?
В Германии. Советский турист садится за стол. Пьет кофе.
Официант:
– Вы русский.
– А как догадался?
– А вы, русские, ложечку из чашки никогда не вынимаете.
Договорились с другим туристом из группы. Тот за столом пьет кофе.
– Вы русский.
– Как догадался, я же ложечку вынул?!
– Да, но глаз прищуриваете, чтобы ложка в глаз не попала.
Третий. Ложку вынул, глаз не прищуривает.
– Вы русский.
– Как догадался?
– А вы ложечку вынули и положили ее в карман.
Посетитель подзывает метрдотеля:
– В чем дело?
– Попробуйте этот суп.
– А где ложка?
– Вот и я вас хочу спросить: «А где ложка?»
Двое наркоманов сидят в автобусе. Входит старушка:
– Молодые люди, вы бы встали.
Первый:
– Чего она хочет?
Второй:
– Это старый прикол, ты встанешь, а она тут же сядет на твое место.
Бабушка и внучек.
Бабушка:
– Внучек, а я сегодня ночью опять летала.
– Бабуля, сколько раз говорить, перестань путать свои таблетки с моими.
Два бомжа:
– У тебя есть знакомые среди олигархов?
– Нет.
– Теперь будут.
У нас в стране кризис, потому что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую.
– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание.
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делаю.
Солдат:
– Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
– Можно, только не включай.
В купе едут капитан, рядовой и мама с дочкой. Поезд въезжает в туннель, слышна звонкая пощечина, а далее мысли:
Мама: «Вот дочка молодец, видно, солдат полез к ней, а она ему пощечину влепила».
Дочка: «Мамка молодец, несмотря на возраст постояла за свою честь».
Офицер: «Ну, ты подумай, солдат кого-то из них ущипнул, а мне пощечину закатили».
Солдат: «Еще раз в туннель въедем, я ему еще раз влеплю».
– Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?
– Завтра расскажу.
Старшина:
– Поступили на вооружение нашей армии новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?
– Есть. А какая скорость компьютера?
– Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.
Старшина:
– Копайте здесь, здесь и здесь, а я пойду спрошу, где надо копать.