Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Две подруги.
– Ты опять беременна?
– Ну да.
– От кого?
– Бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми.
– Как у тебя дела с женихом?
– Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– А он вообще не хочет регистрироваться.
Он и она.
Она: Ты меня любишь?
Он: Да.
– Давай поженимся?
– Ну, нельзя же так резко тему менять.
Он: С того дня, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
Она: Что, так полюбил меня?
Он: Нет, просто на все это не хватает денег.
Он: Расскажи мне про всех, кто был до меня.
Она: Не могу, я обещала маме, что сегодня приду домой рано.
Женщина с утра долго рассматривает в зеркале свое помятое лицо, потом говорит:
– Так ему и надо!
Сексуальные
Самолет набирает высоту. Пилот объявил все, что положено объявить пассажирам, и, забыв выключить микрофон, потягиваясь, говорит:
– Эх, сейчас бы чашечку кофе и бабу посексуальнее.
Стюардесса в салоне, услышав эти слова, кидается в кабину.
Пассажир вдогонку:
– И кофе не забудьте.
Мужик пытается изнасиловать женщину. Она кричит: Насилуют! Помогите!
Он: Погоди, дура, может, я сам справлюсь.
Телефонный звонок.
– Это «Секс по телефону»?
– Да, сладкий мой.
– Тетя Валя, маму позовите.
Разговаривают две подруги:
– Вчера на меня в подъезде напал маньяк.
– Сексуальный?
– Не очень.
В лифте едет крупная женщина. Входит среднего роста мужчина.
Женщина, забившись в угол:
– Что, будешь насиловать?
– Да вы что, с чего вы взяли?
– Будешь, будешь!
В автобус вбегают два грабителя, один большой, другой маленький.
Большой: Сейчас будем грабить и насиловать.
Маленький: Нет, только грабить.
Большой: Грабить и насиловать.
Маленький: Нет, только грабить.
Женщина (с места): А ты, маленький, помолчи!
Очередь за огурцами.
Первая покупательница: Дайте мне длинные и толстые.
Вторая покупательница: А мне обязательно с пупырышками.
Третья покупательница: А мне любые, мне для еды.
Три женщины.
Первая: Я отбила у одной женщины мужа.
Вторая: А я троих мужей отбила.
Третья: Скульптуру «Рабочий и колхозница» видели?
– Ну и что?
– Вчера я отбила рабочего.
Жена приехала с юга с деньгами.
Муж: Где взяла?
Жена: Заработала.
Муж: Да кто тебе больше пятисот рублей даст?
Жена: А я больше и не брала.
Парень и девушка.
– Сколько тебе, девушка, лет?
– Восемнадцать.
– И так сразу и не дашь?
– Дам.
– Кать, пойдем ко мне заниматься сексом.
– Я не Катя.
– Хорошо, я же не об этом спрашивал.
– Нин, ты могла бы заняться со мной сексом за деньги?
– Нет.
– Жаль, а мне так деньги нужны…
Две подруги.
– Этот Вася какой-то странный.
– А что такое?
– Я ему сказала, что не хочу его видеть.
– А он?
– Погасил свет и уложил меня в койку.
– Когда у тебя была первая любовь?
– В 17.00.
– А вторая?
– В 17.30
– Нин, ты своего мужа любишь?
– А как же, я вообще мужиков люблю.
Один сексуально озабоченный мужик встретил двух молоденьких девушек.
– Конфетку хотите?
– Хотим.
Дал две конфетки. Они съели.
– А еще хотите?
– Хотим.
– Пойдем ко мне домой, дам еще.
Пришли, дал еще две конфетки, они съели.
– Девочки, снимите кофточки, дам еще по конфетке.
Сняли кофточки, съели еще по конфетке.
– Снимите туфельки, дам еще по конфетке.
Одна другой:
– Пока до дела дойдет, мы здесь заболеем диабетом.
Малолетняя проститутка:
– Ой, если мама узнает, чем я здесь занимаюсь, убьет, это же ее территория.
Мальчик проучился два месяца в школе, пришел домой и радостно рассказывает маме, что впервые в жизни написал на доске слово из трех букв.
– Что ты написал?
– Слово из трех букв.
Мама дает мальчику подзатыльник. Он плачет, идет в соседнюю комнату, рассказывает папе. Папа спрашивает:
– А какое слово ты написал?
– Дом.
Папа идет в соседнюю комнату, бьет маму по шее и кричит:
– О доме надо думать!
Девушки шли через лес, всех изнасиловали, кроме Нади.
Следователь:
– А почему Надю не изнасиловали?
– А она не захотела.
– Как ты относишься к сексу?
– Я ему обязан жизнью.
Моисей спустился с горы со скрижалями.
Народ спрашивает:
– Ну, как?
Моисей:
– Хорошая новость. Их всего десять.
– А плохая?
– Прелюбодеяние присутствует.