Чтение онлайн

На днях мне пришло такое письмо:

Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики. Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь. Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика. Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик. Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Выпиздрюкин, пос. Залупуйск.

Эх, Вася-Вася… Как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения. Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом, юноши забывают о каких либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных.

А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки (!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика. Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки. А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему.

Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла.

– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.

В общем, в сердцах повесилась.

Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

– Блин, зима на на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.

Достал ружье и застрелился.

Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу пол-башки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.

– Что хлопчик пригорюнился?

– Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился впереди зима.

– Ладно это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?

– 24.

– Ну, значит, трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет, извини, подохнешь.

Старший собрался, на 15-ом разе сломался и помер. Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка.

– Так, все знаю, сколько тебе годков?

– 18.

– Ну, в общем, трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо, ну брата ты видел.

Собрался средний сын с силами и на 10-ом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка.

– Ну, а тебе милок сколько годков-то?

– Трам-тарарам – 12?

– Ну, ладно с тебя 5 раз меня трахнуть и свободен, один хрен зимой замерзнешь.

– Трам-тарарам – а может 10?

– А ты хлопчик, ничего, ну давай?

– Трам-тарарам – а может 20?

– Ах шалунишка, ну давай 20.

– Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь?

– Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу.

– Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила.

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

– Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

– Ну ладно, ладно, че вы испугались, – пошутил я!

Родители успокаиваются:

– Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

– … пошутил, пошутил – ее Таней зовут!

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"… и вы всегда знаете;

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio);

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);