Чтение онлайн

Что сейчас со мной происходит? Тихая радость в теле, наслаждение от осознания себя, наблюдения своих мыслей и эмоций. Удовольствие, что это получается делать, что получается быть бдительным и внимательным к ловушкам моего ума. Порой голова настолько захламлена мыслями, что невозможно их все вылить на бумагу. Каждое мое мгновение осознанного проживания важно и ценно для меня. Позволяю себе быть во всех своих проявлениях, мыслях и поступках. Испытываю от этого удовольствие, расслабление.

В семье: жена проходит Мастер-класс, а я-то уж знаю, что без последствий здесь не бывает. Мне легко общаться с моими сыновьями, понимать их и давать поддержку. С родителями – есть над чем еще потрудиться, но и здесь испытываю гордость за проделанную работу. Многие обиды просто растаяли, как туман, и при вспоминании о них в теле свобода от реакций, которые меня охватывали раньше. Основные направления бизнеса стабильно приносят прибыль, два новых направления в стадии развития. Изменилось отношение к людям: стало больше понимания и любви. Раньше было проще – повесил ярлык товарищу и вали себе дальше. А теперь в зеркало смотреться приятней стало – у меня никогда не было такой большой группы поддержки!

Переезд в Москву оголил и довел до кульминации давние проблемы в отношениях с мужем. Когда мы оказались оторванными от окружения, друзей, родителей, один на один друг с другом, я вдруг поняла, что мы не умеем быть вместе. Мы заполняли вакуум чем угодно. Я работала, помогала всем, жила чужой жизнью, он заполнял пустоту по-своему. А на себя у меня реально не оставалось времени. Я просто делала все, чтобы его не осталось. Добилась бы я чего-то в карьере, если бы у меня была дома с мужем настоящая жизнь и любовь? Я рада, что через два десятка лет совместной жизни мы стали заниматься нашими отношениями. Мы говорим о них и начали чувствовать еще что-то друг к другу, кроме обиды. Это гнев, обиды, интерес, уважение, гордость, тепло… Не знаю, что будет дальше, но уверена, что я хочу жить не для кого-то, а для себя. И когда я начала любить себя, то обнаружила, что меня любят – такой вот парадокс. Я отфильтровала лишних людей, контакты, вещи, дела. Критерий один: вот это меня обогащает или истощает? От чего я получаю прилив энергии, а от чего наоборот? Как будто отцепила огромный ком репейников. Я стала получать удовольствие от слова «нет». Особенный кайф – от выражений лиц тех, кто привык к моим вечным «да». И это, черт возьми, стимулирует меняться дальше.

Неожиданно открыл для себя, что проживаю кризис среднего возраста. И параллельно – длительный курс личностного роста. Последние два года я чувствовал разочарование в самореализации и в окружении. После того, как я практически перестал пить, стало не о чем говорить с людьми, с которыми вроде как дружили.

Пришел на курс, думая: нажал на кнопку и получил результат. И после тренинга – нескончаемое состояние счастья. Как я ошибался! Пришлось все делать самому.

Сейчас вспоминаю последний год и удивляюсь, сколько я сделал качественных скачков, насколько поменялся, а по привычке все достижения обесценивал. Я полностью поменял привычный образ жизни. Ушел с надоевшей работы, на которой проводил по 10–12 часов в день. Бросил курить. Появились новые интересные знакомые-единомышленники, увлеченные развитием и ростом. Я прошел обучение, на которое потянуло, и обнаружил в себе таланты коуча и бизнесмена. Перестал избегать конфликтов в семье – больная тема с детства, когда родители ругались и я думал, что папа уйдет. Отношения с женой стали более открытыми и теплыми.

У меня возникает образ моего перерождения: как будто я был в коконе, которым защищался от болезненных переживаний. Кокон – это придуманный образ, с которым я слился, чтобы было комфортно. Я из него вылезаю с помощью процессов на курсе. Страшно, местами больно и стыдно, но интересно. Есть ощущение свободы и драйва. Появились новые друзья и поддержка.

Периодически я проваливаюсь в сомнения. Достаточно сильный страх ошибиться. Боюсь, что жизнь пройдет мимо и я буду самым настоящим неудачником.

Страх надуманный, но сидит основательно. Из-за этого страха я притормаживаю в бизнесе.

2 дня назад нарисовал «колесо жизни», разделенное на 8 сфер: окружение, карьера, отношения, здоровье, образование, финансы, творчество, яркость. Меньше всего баллов в финансах и яркости.

Прописал действия на 2 месяца вперед по каждой сфере. Завел дневник, в котором исследую тему обещаний и их выполнения. В нем таблица: когда дал обещание, мотив обещания, дата выполнения и почему не выполнил в случае невыполнения.

Для меня главная цель в ближайшие месяцы – регулярно себя радовать и выполнять обещания, данные себе.

Я проработала огромный пласт, благодаря чему выяснила, что у меня сильная потребность в защищенности и надежности. Между тем почувствовала легкость и спонтанность, соприкоснулась с брошенностью и одиночеством, просила поддержку, получала ее и проживала чувства. Также, оглядываясь на свою жизнь месяц назад, могу сказать, что место отца было неизвестной переменной в формуле моих знаний и представлений о моей семье. Теперь я понимаю, как много я сделала благодаря поддержке тренеров и сокурсников. Открыла тему отца с мамой, слетала в родной город, поговорила с родственниками о папе, отправила запрос в ГИБДД, в администрацию, получила ответ с номером места захоронения папы. И пусть я не знаю, где именно это место, но круг поисков сузился. Вообще, с мамой мы стали откровенны в разговорах, я теперь не стесняюсь разговаривать с ней о папе, о беременности. Я воспринимаю ее совсем иначе.

За весь период интенсивного обучения мне снились интересные, красочные сны, приходили осознания, интуитивные видения, и к финалу все части сложились в единый пазл. У меня распустились крылья – я это почувствовала, ощутила, приняла! Вчера вечером после окончания занятий у меня появилась нереально мощная энергия, я не предполагала, что такое вообще может быть. Мне позвонил один из подрядчиков и сообщил о затягивании срока заказа, при этом хотел вызвать у меня чувство вины. Ох, как я оторвалась! Это был такой искренний гнев, что я увидела его котенком, забившимся в угол. Мне стало страшно от мысли, какой энергией я могу обладать. Если научиться ее раскрывать и направлять в нужное русло, я смогу все!

Сегодня была на объекте у заказчиков, и четырехлетняя девочка, с которой мы виделись всего пару раз, не отходила от меня, обнимала, бегала за мной хвостиком, улыбалась, звала рисовать и играть. А ведь до этого она стеснялась, ко мне не подходила и пряталась за маму.

1. Кто я?

Крупная сильная птица, которая пытается выбраться из своей иллюзорной клетки. «Мы вольные птицы; пора, брат, пора! Туда, где за тучей белеет гора…»

После того, как мне «разрешили» взять в свои руки ключи от собственной жизни, прошло 9 месяцев. Сейчас я в родах. Мое стремление к свободе не рассосется, придется родить.

2. Предыстория.

До 15 лет я была маминой дочей. С одноклассником попробовала сексом заниматься ради спортивного интереса и назло другому парню. Сразу беременность. Мать настояла на аборте, после чего стала мне врагом № 1. И от чувства, что мне не хватает ребенка, я не могу избавиться по сей день. Чаще всего мне снятся маленькие дети, вот и сегодня снились. В 15 лет, через 2 недели после аборта, я встретила своего мужа и прожила с ним 25 лет. Он заменил мне маму, папу, которого у меня не было, друзей и весь белый свет. Несколько лет прожила с мужем в горах, рожала детей и была с ним единым целым. Повидала голод, холод, тяжелую физическую работу, болезни с дикими приступами. Из 13 беременностей родила 10 детей, потеряла троих до родов, и двое умерли в грудном возрасте. Муж мой – человек конфликтный, с родственниками по этой причине не общалась, друзей не было, все свои проблемы привыкла решать сама. Разучилась плакать, укрепилась физически, научилась зарабатывать на жизнь.

Летом 2013 года потеряла доченьку (2,5 мес.), после ее смерти слезинок не роняла, работала на износ, знакомые говорили мне – крепись. И я крепилась, так как в последние годы заметила за собой алкогольную зависимость, хоть пить боялась и знала, что сопьюсь от горя. Железная леди – думала я о себе.

Знакомый из видеостудии позвал меня на тренинг, интуиция сказала: «Иди, научишься чему полезному, бизнес укрепишь». На тот момент я – железный конь, функционал для зарабатывания денег для своих детей, единственный кормилец.

3. Окружение.

Мои друзья – это мужики: капитан милиции, хирург, бизнесмен и мастер боевого искусства. Пили водку за жизнь, за бизнес. Сейчас редко говорим по телефону и совсем не видимся. На алкоголь больше не тянет, просто поразительно. Раньше от стресса сразу выпить хотелось, а теперь и желания не возникает.

4. Ассоциации.

На первых порах было ощущение, что я попала в ад. Я считала, что я мастер общения, что это моя фишка.

На тренинге я поняла, что все это псевдообщение. Когда начала по-настоящему общаться с детьми и близкими, со всеми разругалась. Оказалось, что не такая я уж и овечка. Как можно было довести себя до такого состояния, когда все кому не лень – дети, муж, сотрудники – ездят на моем горбу, при этом еще и гнобят меня.

Из овечьей шкурки засветился оскал. Я начала упражняться в отстаивании своих границ, защищать себя. Оказалось, что железная леди – миф. Ближе к правде железный конь – для езды и вспахивания. «Я ему припомню эти шпоры, засбою, отстану на скаку…» Теперь у меня протест, как у коня из песни Высоцкого. А близкие мои напряглись. «Но не я – жокей на мне хрипит!» Саботажник во мне не слышит будильник по утрам, я больше не встаю в пять утра, не готовлю завтрак и не стираю грязное белье. «Остается мне вышвырнуть жокея моего». Хочу разводиться с мужем. Тяжко мне. Вижу созависимость в отношениях.

5. Переживание.

Сегодня снилось, что я оступилась и неожиданно вишу над пропастью, едва держась слабыми руками за края обрыва. Понимаю, что самостоятельно выбраться, подтянуться не хватит сил. Зову на помощь. Помощь пришла, и люди меня вытащили. Учусь принимать поддержку.

6. Ход мыслей.

Я на правильном пути. Требуй невозможного и получишь по максимуму. Надеюсь воплотить в жизнь все мечты, стать счастливой. Я в трансформациях ежедневно. Появилась уверенность, почва под ногами, а также мысль, что жизнь – это некий уникальный эксперимент.

7. Чего мне не хватает?

Научиться не туманить себе мозг. Хочу яснее понимать свои потребности и желания.

8. Чего я хочу?

Здоровья. Хочу свой дом, как надежный причал, где радостные дети и свободная я.

9. Что стоит на пути?

Иллюзорная клетка. Птичка моей души придумала ее себе, чтобы не брать ответственность за свою жизнь. Я пока не умею жить так, как хочу сама, не оглядываясь на папу в лице мужа. Я еще не отдала все эмоциональные и денежные долги.

10. Какова цель.

Навести полный порядок в своей жизни. Пока попытка к наведению порядка привела к хаосу и смуте. Я считаю это состояние частью процесса. Я слишком много наворотила, чтобы быстро разобрать все это. Я довольна жизнью и считаю процессы трансформации спасительными для себя.