Чтение онлайн

Женщина. Ты обезумел что ли?

Мужчина. Ну давай же!

Женщина. Да перестань ты!

Мужчина. Помоги мне! Как тут у тебя всё...

Женщина. Ладно, успокойся, не рви, не рви только! Давай я сама!

Женщина перестает сопротивляться, помогает мужчине стащить с себя колготки и, наконец, трусики.

Мужчина(одной рукой снимает с себя брюки, другой крепко сжимает трусики женщины). Так, теперь я буду их нюхать, а ты (стягивает с себя трусы, кидает их жене)... а ты нюхай мои... давай-давай...

Женщина боится возражать мужчине, видя его остервенелый настрой.

Женщина. М-да...

Мужчина с силой внюхивается в трусики женщины, женщина делает вид, будто нюхает трусы мужчины, хотя на самом деле, поднося их к носу, она пытается вовсе не дышать.

Мужчина. Отвратительно! Слава богу!

Женщина. Вот как?

Мужчина(облегчённо вздыхает). Фуфф, просто мерзопакостный запах!

Женщина. Нет, это просто, видишь ли, – я в колготках, я, наверное, слегка упрела, поэтому такой запах...

Мужчина. Нет, нет, – упрела, вспотела, это еще лучше, это значит вот он – твой настоящий запах, и он мне ужасно не нравится! Значит я не животное, я абсолютно не думаю о потомстве, мне наплевать, кто у нас родится, и вообще, родится ли у нас хоть кто-то, – я не животное!

Женщина. Ну и зря, что ты не думаешь о потомстве! Мог бы и подумать! Мне, кстати, твой запах нравится, значит, со мной всё в порядке!

Мужчина. Да, да, да, конечно! Ты полноценная, тебе нравится мой запах... да-да-да. Только я-то в них не потел, понятно! Я их совсем недавно надел, они пахнут ополаскивателем с экстрактом розы!

Женщина. Ха! А ты думаешь, мои плавки пахнут мною?! Они пахнут синтетикой от колготок и таким же ополаскивателем, который, кстати, со специальной формулой, и при взаимодействии с потом он расщепляет его и усиливает аромат химических добавок!

Мужчина. То есть что же это – мы уже собой и не пахнем?

Женщина(вырывает у мужчины свои трусики, кидает в него его трусами). Не пахнем!

Мужчина. Значит, ты выбрала меня по запаху своего любимого ополаскивателя? Бедняжка...

Женщина. Ничего, я не ошиблась...

Мужчина. И я!

Женщина. Вот и отлично! Только не обольщайся!.. Ты все равно такое же животное, как и я!.. Как и все... просто мы придумываем свои правила, свои запахи, пот заменяем расщепителем пота – но ничего не меняется – привычки, традиции, работа, семья – всё это есть и в муравейнике, и в нашем стаде! Система остается одна и та же... И если наши ополаскиватели соотносятся, значит и потомство будет нормальное...

Входит сын.

Сын: Мама, папа... я по поводу моего предстоящего дня рождения...

Женщина, Мужчина. Не сейчас!!!

Сын разворачивается, уходит.

Мужчина. Я теперь всё отлично понимаю!

Женщина. Что ты понимаешь?

Мужчина. Почему я не могу жить с тобой!

Женщина. А что ты делаешь? Ты живёшь со мной! У тебя есть сын, чем ты недоволен, у нас всё есть! Почему тебе всегда чего-то не хватает, что у тебя – критический возраст, опять надо всё менять, всех бросать, ты ведь уже это проходил, не так ли?

Мужчина. Ты, правда, ты как из стада, и вся твоя жизнь, все твои проблемы – это из какого-то другого мира, не моего, я так не хочу!

Женщина. Что ты знаешь о моих проблемах, что ты говоришь?! Ты хоть раз интересовался, чем я живу?!

Мужчина. Да... так... хорошо (Протягивает жене чипсы, она загребает горсть, ест.)... Хорошо... какие у тебя проблемы, чем ты живёшь?!

Женщина. Я ужасно боюсь... (Начинает плакать.)

Мужчина. Чего ты боишься?

Женщина. Что однажды так лягу спать и не проснусь, и всё закончится...

Мужчина. Ты этого боишься?

Женщина. Да... И даже ты не поможешь...

Мужчина. Глупая... это разве страшно... что ты потеряешь... бессмысленную череду просыпаний, обедов и пролистываний журналов... разве это страшно, может, там интересней?

Женщина. Как...

Мужчина. Ну может, там совсем другие журналы, гораздо интересней... и вообще...

Женщина. Ты с ума сошёл, там, скорее всего, ничего нет...

Мужчина(шепчет). Ну, да... рассказывай...

Женщина(тоже шепчет). А что – есть?

Мужчина. Конечно...

Женщина. Что?

Мужчина. Возможность... всё начать сначала...

Женщина. Всего лишь?

Засылает в рот очередную порцию чипсов.

Мужчина. Ты знаешь, как египтяне хоронили своих мертвецов?

Женщина. Не-е-е...

Мужчина. А надо бы знать. Это очень интересно. Они закутывали им головы в такие ткани, которые пропитывались особым секретным составом. И тогда можно было их хоронить хоть на тысячу лет, и все равно головы у них не сгнивали. Никто не умел это делать, кроме египтян. Современная наука и то не знает, как это делается.

Женщина. А зачем мёртвому голова?

Мужчина. Думать. (В полный голос.) Это может показаться тебе смешным, сегодня... (смеется) сегодня мне предложили... взять с собой всех, кого я захочу, спасти всех... спастись... я даже не знаю, как тебе объяснить, чтобы ты совсем меня за психа не посчитала....

Женщина(давится, выплёвывает изо рта какой-то нераскусанный предмет). Что это?!

Достает изо рта завёрнутую в пластик фишку, передает мужу.