Чтение онлайн

– Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!

На что бомж с диким смехом отвечает:

– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!

Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Приезжает к нему Путин и говорит:

– Борис Николаевич, у меня к вам огромная просьба. Понимаете, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель – первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.

Ельцин решил отмазаться, ну зачем ему, понимаешь, на старость лет такие проблемы:

– Да нет Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.

– Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.

– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.

Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыли штанины отвернуть и говорит Ельцину шепотом:

– Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь опускает штаны и спрашивает у Путина:

– Ну ничего себе. Сколько же мы им должны?

Разговаривают два московских депутата:

– Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?

– Можно и не давать.

– Может газ и электричество отключить?

– Можно и отключить.

– Может зарплату и пенсии не платить?

– Можно и не платить.

– А может лучше их совсем отделить?

– Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?

– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.

– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...

Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.

Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150–200 человек).

Директор большого завода говорит своему заместителю:

– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

– Спасибо, папа!

Обращение Ивана Ивановича, кандидата в депутаты, мэры, губернаторы и прочие, прочие, к избирателям России.

Седьмого декабря вы, как всегда, увидите меня в последних строчках избирательных бюллетеней. Дочитайте список до конца, не забудьте про меня!

Я никогда не подводил вас и не подведу. Я никогда не нарушал своих обещаний (правда, я ничего и не обещал.

Я не устраивал войн, не проводил приватизаций, не объявлял дефолта, не повышал тарифы и не задерживал зарплату. Я не брал взятки, не проталкивал законы в интересах денежных мешков. Мне не нужна неприкосновенность и привилегии, машина с мигалкой и толпа помощников.

В каждую из прошлых избирательных кампаний вся свора кандидатов забывала о грызне между собой, чтобы ополчиться против меня. Но моя популярность год от года растет. Мне и самому это порядком надоело, но я не могу уйти, лишив вас возможности голосовать ПРОТИВ продажных политиков.

Ведь если вы не придете на выборы и не проголосуете – это легко сможет сделать кто-то за вас. И вы даже не узнаете, за кого пошел ваш голос.

Сегодня это особенно важно, поскольку все реально претендующие на власть партии успели вас разочаровать. Проголосуйте за меня – я не обещаю сделать что-то хорошее, я обещаю хотя бы не делать плохого. Это – уже немало.

Когда же (я надеюсь) появится новое поколение политиков, которое будет не трепать языком, а делать дело, будет заботиться об интересах всей страны, а не узкого круга избранных не потому, что они будут такими альтруистами, а просто из желания сохранить вашу поддержку – тогда я смирюсь с тем, что вы забудете про меня. Но не сейчас!

Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.

– Твое счастье, Боря, в том, что несмотря на многочисленные болезни и операции ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:

– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.

– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.

– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.

10 признаков того, что вы действительно живете в России:

1. Вы считаете 3000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в долларах пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.

4. Внезапно выпавшие 20 см снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.

5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.

6. Вы отличаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.

7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить, почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.

8. 150 г водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: пункт 8, если позволяют средства, в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.

10. Слово «Интернет» означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.

Разговаривают трое французов об отпусках. Первый:

– У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.