Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Шрифт:
– Сложное: далеко не все всегда дома.
– Роль Зодчего в Перестройке?
– Войти в образ Прораба!
– Кто ваше доверенное лицо?
– Зеркало.
– Сдвиги в работе Думы есть?
– Да, но в основном – по фазе.
– Главная черта национализма?
– В том, что он со всех сторон бросается в глаза, но ни с одной не смотрится.
– Как спасти экономику?
– Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.
– А не пытались ли вас подкупить?
– К сожалению, только улыбкой...
– А не пора ли платить долги избирателям?
– Предпочитаю долги прощать.
– В Думе есть блестящие политики?
– Не все молнии блестят. Некоторые не застегиваются...
– Вероятные последствия рыночной экономики?
– Невероятных вещей не будет. Просто они будут невероятно дорогими.
– А как вам молодые депутаты?
– Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только зубы.
– А что сегодня у Думы на уме?
– В Думе – одни тугодумы. Поэтому у них одно на уме: как лучше представить себя в глазах избирателей двуглавым орлом, оставаясь подсадной уткой.
Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы, организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ, стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на 10–20°-ном морозе платят по двести долларов. Среди демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические инфекции. Пенсионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего американские гранды.
Захватили боевики Госдуму. Выходят к журналистам их «пресс-секретарь» и еще 9 человек в масках и говорят:
– За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов.
Полковник «Альфы», ни слова не говоря, достает пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит:
– Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов.
Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Сталин Ельцина:
– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:
– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой???
– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Стоящий у светофора «Жигуль» сзади несильно ударяет 600-й «Мерс». Мужик выскакивает из «Жигулей», подбегает к «Мерсу», и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:
– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан...
В ответ – тишина...
– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь...
В ответ – тишина...
– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня...
Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к «Жигулю», прыгнул в него и был таков. Минут через пять из «Мерса»:
– Е...ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!
Лозунги некоторых партий.
Партия пенсионеров: «Пускай все живут так, как живем мы!»
Аграрная партия: «Мы засадим всю страну!»
Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.
Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.
1. Быть честным.
2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок...
Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в Думе подряд 2 срока, с 2005 г. вводится почетное звание: «Депутат в законе».
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но... он храпит.
Два депутата Гос. Думы пьют вечером водку. Один говорит второму:
– Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
– Ну... давай, наверное, с плохой.
– Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лесбиянками...
Взгрустнулось депутату, выпил он еще...
– Ну а хорошая, какая?
– Хорошая? Ты мне начинаешь нравиться...
На заводе начальник цеха:
– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Как нам обустроить Россию – глазами нового русского.
– Разделить поровну оружие и боеприпасы, чтобы не было несправедливости.
– Утроить зарплату депутатам Думы, пусть братишки порадуются.
– Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год, пусть теперь порадуются остальные.
– Передать Сахалин и Камчатку Украине, хр...н их теперь Япония когда-нибудь получит.
– Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане, организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
– Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы за задолженности Украины по электроэнергии.
– Запустить в космос козла, одним козлом на земле станет меньше.
– Пригласить в Москву Монику Левински – интересно, что за баба такая? И потом Рrеsidеnt's сhоiсе...
– Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых новых русских – ну достали просто...
2010 г. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит: