Чтение онлайн

— Go home, орлы. Плюньте на американцев, как они на нас плюют, их 200 млн, пусть сами умирают.

Amigos

— Так у нашей армии уже нет своей техники, напрокат брать приходиться? Скоро и кальсоны будут у американцев напрокат брать?

Pacyfista

— Богатый всегда бедного надует! Эта старая истина актуальна и сейчас.

Hawk

— Кот в мешке. Видели глазки, чего брали? То же самое и с «Росомахой» было.

Rybak

— Говорят, у американцев есть такой закон, что союзникам нельзя давать такую же хорошую технику, как американским солдатам. Интересно, откуда и зачем такой замечательный закон взялся.

rezerwista

— А «Хонкеров» не хотите? Неженки!!!

Bez

— Это и так лучше, чем бусы индейцам! А на вес так даже больше!

Przeciwny

— Пусть пан Шчигло (министр обороны — прим. перев.) сам туда едет. Шчигло, на поле боя — бегом!!!

Kamil

— F-16 — говорят, из 16 доставленных летают только 8. Эх, союзники, может фальшивками им заплатить, хоть в накладе не останемся.

Maro

— Зачем нам Америка? Лучше бы подумали о хороших отношениях с ЕС.

PolakKatolik

— Не стану я умирать за Польшу, а тем более — за США!

zacofany z USA

— Знаете, как нас, поляков, ценят в США? Я там был и видел эту страну, болото вонючее. Человек там ничто, только доллар ценится и то, что «я — американец». Почему польское правительство поверило американским «тиграм»? Был я там и могу оценить их интеллект… только выгода и больше и ничего.

slav

— Приятель, а кто революцию в 89 сделал? На чьи деньги и против кого? Ясно, не так ли? И не об освобождении Востока речь шла, а о том, чтобы дорваться до москальских запасов сырья, соображаешь?

ANTIOGNO 4x4

— Придурки, а не армия. Насколько я знаю, все пошли добровольцами! Имеют в своем распоряжении в меру современный патрульный автомобиль и пусть благодарят Бога, что не ездят на УАЗ-ах и или «Тарпанах».

glupi ja's

— Глазам своим не верю!

Не спрашивай, что Америка может сделать для тебя! Спроси, что ты можешь сделать для Америки!

dr.b

— Яичницу.

… — Ну, тогда я предпочитаю сделать что-нибудь для России.

http://www.gazetawyborcza.pl/1,76842,4280571.html

Рафал Романовский

Джо, 33 года, автомеханик из предместья Ливерпуля.

21.00 Аэропорт Балице.

— Наш «изи» (easyJet Airline Company — британская авиакомпания, предлагающая самые дешевые билеты, — прим. перев.), конечно, опоздал. Уже в Ливерпуле это е… оранжевое г… задержалось на полчаса, а теперь и тут добавило. А говорил я Стиву, что надо лететь на «райнике» (Ryanair Air — авиакомпания, дешевые перелеты, — при. перев), потому что быть в Кракау в 9 вечера — это слишком поздно. Пока там — тачка, гостиница, черт его знает, насколько это далеко. Мужики из нашей мастерской были тут в прошлом месяце, говорят — супер. А я и забыл спросить, большой ли этот Кракау. Да, ладно, плевать мне на это. Мы сюда не измерять его приехали. Мы появляемся внезапно, как гогочущие коммандос, поем, заливаем в глотку чертово количество польского пивища, жрем что попало, трахаем дешевых девок и домой (смеется). Говоришь, это глупо и пошло? Точно. А мне наср…. Мне, Стиву, Мартину, Джерому и Биллу, с которыми я приехал в эту ох… страну.

21.30 Гостиница.

— Душ? Ты рехнулся! Тратить время на такие глупости? Пусть эти горячие девки почувствуют, что такое трудовой пот английского рабочего! (смеется) И не затем я пашу в мастерской почти всю неделю, чтобы кто-то попрекал, что у меня подмышки воняют! А даже если и так, ну и что? Мешает?

В номере мы только бросим сумки, поправим сандалии и шорты. Ну, ладно уж, ополаскиваем яйца и прыскаемся дезодорантом. Но Билл все-таки принимает душ. Мы ждем только пять минут, Билл! Шевелись, fuckin' shit! В конце концов, это его вечер…

Мы живем во «Фламинго» на Шевской. Стив заказал первую попавшуюся гостиницу, чтобы мы его не попрекали, что далеко, да то, да сё. Рядом — «Макдоналд», несколько окошек с польской жратвой, картошка-фри и немного турецкого дерьма. Дальше — клубы, штуки три или больше. Девок немеряно, высокие, ножки длинные, Джером уверен, что каждая мечтает завалиться, как дом под снос (смеется). Джером — крутой парень. Одет лучше всех, весь в желтых перьях из меха, как цыпленок, приладил себе длинный красный клюв, петушиный гребень… O, fuck! Все телки на него пальцем показывают. Имеет успех и Мартин в наряде Супермена, ну, Мартин — красавчик, он сегодня точно повеселится. В марте на холостяцкой вечеринке у Кена в Барселоне он подвалил к миленькой тайке, но мы ему все испортили (смеется). Мы чмокали, свистели и шлепали ее по заднице, как банда клоунов! Взбесилась, крикнула нам "fuck you" и смылась

22.00 Клуб «Лихорадка».

— Мы приземляемся там во главе с мистером Цыпленком, а Супермен где-то посередке. Какой-то французик, а может, другой какой лягушатник не хочет пропустить Цыпленка без очереди, а каким-то телкам не нравится, что мы орем. Ладно, говорю, давайте споем что-нибудь наше! И мы громогласно ревем несколько могучих гимнов, хотя — fuck, fuck- пока еще на трезвую голову. Супермен уже в порядке, ее зовут Эва (о, у полек встречаются нормальные имена). Она мило улыбается и хочет выпить, войдя в клуб, мы наперегонки спешим купить ей выпивку. «Аста ла виста, беби!», — кричит Джером и бросает на стойку горсть польских деньжонок. O shit, у остальные только фунты, обменять забыли. Джерому сроду везет, фартовый парнишка…

23.00 Лихорадка в разгаре!

— Джером ставит всем. Пыво, про-ше, пыво, beer please! Булькаем одно за другим.

Идет как вода, смачное, холодное, хотя от разогретого воздуха и грохота музыки сразу делается теплей. А чтоб его, я смотрю на танцпол, там дергаются супер-польки и царят мистер Цыпленок и Супермен. Ну, и ребята! После семи кружек е… польского пива веселятся вовсю. У меня шумит в голове, Билл пошел блевать в сортир, Джером приглашает танцевать очередных телок, Мартин уже воркует с другой, Паулина — или как ее там — студентка, любит сальсу, блондинка с оху… родинкой на морде. У Мартина глаза в кучку, нажрался как свинья, но держится геройски. Музыка, огни, дым, толпа, круто! Лучшие клубы — в Польше, клянусь! Даже в Барсе было не так шикарно! Нравится мне этот Кракау, только чего поляки так странно пялятся на Цыпленка, который пляшет и по ходу дела щупает всё, что ему под руку подвернется.

0.00 Три клуба и «Макдоналд».

— А Джером опять — давай в другой клуб! Ладно, телка отшила Мартина, он оставляет ей на память маску Супермена и коряво написанный номер мобильного на сигаретной пачке. Паула говорит, что позвонит и подмигивает на прощанье. Ах, эти польки!… А дальше клуб за клубом — один другого лучше. Музыка гремит, как сумасшедшая, у нас шумит в ушах все сильнее, пива мы уже не хлещем, перешли на сладкие дринки. Вот это, б…, страна! Главное, мы встречаем сотни таких же, как мы.