Чтение онлайн

<kirka> — 14. А девужка у тибе есть?

<Dark> — Нет.

<kirka> — А хочишь, штобы мы были вмеззте?

<Dark> — Да, хочу.

<kirka> — Ну, б…ь, ты и неприхотливый.

<D4> — У меня идея. Куплю коробку, напишу на ней ДЕНЬГИ ДЛЯ ДРУГА большим толстым маркером, брошу туда много-много мелочи и засуну бомбу. На почте стопроцентно вскроют.

<maika> — Вот блин… двойку на экзамене получила, моя зачётка потеряла невинность;(

<tonto> — С этой точки зрения, моя зачётка — прямо проститутка…

<srk> — Я с приятельницей и её парнем был в пабе. Она симпатичная, он — типичный гопник, лысый, 2 х 2. Когда я с ними прощался, она сказала, что мы можем встретиться через неделю, а я спросил, «как же её строгий регламент». Тут её парень бросился на меня с кулаками: «Ты кого, х… регламентом называешь?». Жаль, что я так боялся засмеяться.

<alek> — К нам сегодня пришли «свидетели Иеговы», открыла бабушка.

<pate_q> — И что?

<alek> — Через полчаса они уже готовы были перейти в христианство.

<DiziXagi> — На какой-то пьянке кто-то пустил слух, что под ванной спрятан клад, ну, как всегда в таких ситуациях, народ поверил и пошёл туда с молотками, кухонным топориком, кто-то лом нашёл. Отодвинули ванну и давай долбить пол, ну, и пробились к соседу… который ждал их, привлечённый странными звуками… «работяги» посмотрели на него и заорали: «Отдавай, б…, клад!».

<lol1> — Во сколько у нас завтра поезд?

<beksa> — 7:34.

<lol1> — А обратный?

<beksa> — 7:50.

<ja> — Приятель проходил собеседование при приёме на работу.

Работодатель: «Как хорошо вы знаете английский?»

Приятель: «Очень хорошо».

Работодатель: «What's your name?»

Приятель: «Ну, не настолько же хорошо…»

<bishopek> — Радио «Варшава», концерт по заявкам.

— Меня зовут Вальдек, я хочу попросить вас, чтобы вы передали песню для моей жены, которая как раз со мной разводится, какую-нибудь песенку на прощанье.

— Мы вам сочувствуем, какую вы хотите песню?

— Я не слишком часто слушаю радио и не разбираюсь в современных исполнителях. Хорошо бы, чтобы в тексте были слова вроде: «А иди ты в п…, глупая сука, вместе со своей ох….шей мамашей».

<hyd> — Нет, блин, это патология… Сегодня в школе одна тёлка уронила 20 грошей и не могла поднять, потому что у неё тааакие длинные ногти. Через пару минут над монетой собрался кружок девиц, и соображали, как эту монету поднять:|.

<mariniro> — Вот, блин, и ходи поздно по улице. Возвращаюсь я от девушки домой, пристают ко мне два типа и явно хотят дать в морду. Я прыснул в них газом, они упали и корчатся.

<dzejson> — И что, ты убежал?

<mariniro> — Ну, убежал, но сначала обыскал их, а вдруг у них ножи или что-нибудь в этом роде.

<dzejson> — Были у них ножи?

<mariniro> — Не было. А кстати, не хочешь купить Моторолу v3 или Нокию e65? Похоже, совсем новые.

<ktos> — Пришла сегодня какая-то баба с претензиями, что у нас нет беспроводных блоков питания.

<ja> — Чего?

<ktos> — Вот и то же самое спросил. Может, она хочет блок питания для беспроводного роутера или что-то в этом роде? А она — нет и нет, и читала на вашем сайте, дайте мне его, дайте. Взбесилась, когда я ей сказал, что такой технологии не существует.

<ja> — Хе-хе.

<ktos> — Я старался быть вежливым, но она довела меня до того, что я сказал ей: «Будьте добры, зайдите лет через 30, мы раздобудем секретную позитроновую дефлексионную защиту, и беспроводные блоки питания станут реальностью».

<ktos> — Так она заорала, что хочет видеть моего шефа. А я сказал ей, что как раз телепортировался на заседание правления фирмы в Токио.

<Majka> — Приятных снов, пусть я тебе приснюсь.

<Ziolopex> — Ты уж решай, либо то, либо это.

<ala> — Сочини для меня какой-нибудь стишок.

<bobek> — Ыыы, я не умею.

<ala> — Ну, пожалуйста, прошу тебя

).

<bobek> — Ты украла мне сердце, украла мне душу, за это тебя, б…ь, верёвкой задУшу

.

<pLuTon> — Сегодня я убедился, как сообразительна нынешняя молодёжь. Покупаю горючее, плачу, выбираю ещё какой-нибудь батончик, а к соседней кассе подходит девушка, на вид лет 16. строит глазки продавцу и спрашивает:

— Можно мне «Redds» (пиво такое — прим. перев.)?

Мужик, как полагается:

— А удостоверение личности есть?

— Нету.

— И пива нету.

Девушка начинает объяснять, что у неё день рождения, что вечеринка, что стыдно ей будет, что ничего с ней не случится и т. п.

Мужик, в конце концов, сжалился, идёт к холодильнику, а девчонка ему вслед:

— Ага, и ещё 17 бутылок «Зубра» (тоже пиво — прим. перев.).

<Yen> — Больше я одна на автобусе возвращаться не буду.

<Budy'n> — Why? oO

<Yen> — Села я сегодня в 705-ый, совершенно никакая. Прислонилась к компостеру и уснула.

<Budy'n> — Бывает, детка.<Yen> — Проснулась, проехав четыре остановки лишних и с двумя косичками вместо хвоста…