Чтение онлайн

Капитан без труда снимает с дерева кепку и подаёт Серёже.

Капитан. Держи свою кепку.

Серёжа (Вите). Ну и каланча! Так он же сам себя увеличил!

Витя (капитану). А теперь отдайте наш «УМ-2»! Марсианский увеличитель.

Капитан. Ты что, научной фантастикой увлекаешься?

Серёжа. Это неважно, чем мы увлекаемся. Вы украли в Гребешкове наш аппарат, увеличили себя, из какой-то мухи чуть ли не слона сделали, — отдавайте, а то мы людей позовём!

Капитан. Так. Либо солнечный удар, либо острое помешательство. Надо вызывать «скорую помощь».

Витя. Не «скорую помощь», а милицию, если добром не отдадите.

Капитан (недоуменно). Да что отдавать-то?

Серёжа. То, чем вы из мух слонов делаете.

Капитан. Во-первых, не я делаю, а Иван Гаврилыч, наш тренер, а во-вторых, это поговорка такая. Надо знать. Так говорят про людей, которые паникуют, преувеличивают опасность.

Витя. Допустим. А почему вы тогда такого громадного роста?

Капитан. Такой уж уродился. Да и не я один. (Обернувшись). А ну-ка, ребята, покажитесь!

Поднимаются и встают рядом с капитаном ещё четыре гиганта в голубых майках и трусах.

Серёжа. Так ведь это же баскетболисты!

Капитан. Сообразили?

Витя (виновато). Сообразили.

Капитан (к баскетболистам). Споём для пущей убедительности?

Баскетболисты. Споём! (Поют).

Из-под ноги и через спину, Под рёв и свист, Бросает метко мяч в корзину Баскетболист! Лети, наш мяч, быстрее ветра! Прорыв непрост, Хоть каждый больше, чем два метра, Имеет рост!

Капитан (Серёже и Вите). Вот так. А теперь — физкульт…

Баскетболисты(хором). Привет!..

Занавес.

Перед занавесом у левой кулисы — Серёжа и Витя. У правой — стоит громадная бочка, раза в два выше человеческого роста. На бочке славянской вязью написано: «Квас».

Витя. Рухнула последняя надежда.

Серёжа. Да. След потерян. (Увидев бочку,) Хотя погоди, погоди… Ты когда-нибудь такую бочку видел?

Витя. Ого! Ну и бочка!

Разглядывают бочку, обходят её кругом.

В Кремле я видел Царь-колокол, Царь-пушку, а это Царь-бочка!

Серёжа (презрительно). И всё?

Витя. А что?

Серёжа. А то, что её кто-то увеличил, лопух!

Витя. Гм… И в самом деле… Интересно, полная она или пустая? (Стучит по бочке).

Бочка гудит. Внезапно изнутри откидывается стойка, в образовавшееся окошко из бочки высовывается рассерженный усатый продавец. Испуганно ойкнув, ребята отскакивают.

Продавец. Ну, чего стучите? Не можете пять минут обождать?

Серёжа. Дяденька, а чего вы в бочке?

Продавец. Это не бочка. Это киоск. Я в нём квасом торгую. А сейчас у меня обеденный перерыв.

Витя. Извините, пожалуйста.

Продавец. Безобразие!.. (Захлопывает стойку). Витя. Ну, кто из нас лопух?

Серёжа. Опять промашка.

Комната Вахромейкиных. Зина и Борис — у открытого окна.

Зина. До свидания, мамуленька! (Машет рукой). Борис. До свидания, папуленька! (Тоже машет).

С улицы доносятся голоса родителей: «До свидания, Зинуленька!», «До свидания, Бобуленька!..» Зина захлопывает окно.

Зина. Наконец-то уехали!

Борис. Весь день места себе не находил.

Зина. А ты зачем при маме под кровать заглядывал? Мог нас выдать!

Борис (примирительно). Да не ругайся ты. Лучше погляди, далеко ли они ушли?

Зина (глядя в окно). Уже и не видно. Доставай!

Борис извлекает из-под кровати «УМ-2».

Борис. А что будем увеличивать?

Зина. Сейчас придумаем. Как Серёга с Витькой эту штуку называли?

Борис. Не помню. Вроде как-то… «Хитрость-2».

Зина. Не хитрость, а «УМ-2».

Борис. Не всё ли равно? Папа говорит, хитрость — второй ум.

Зина. Дай-ка мне этот «УМ-2».

Борис. Ишь какая хитрая. Я его первый схватил.

Зина. Дай, тебе говорят!

Борис. Ещё чего!

Зина. Ладно, не будем зря время терять. Начнём скорей увеличивать. Вот только — что?

Борис. Сначала конфетину поделим! (Достаёт громадную конфетину).

Зина. Распилим её пополам. Половина твоя, половина моя.

Сняв с конфеты обёртку, пилят конфету пилой. Конфета распилена неровно.

Борис. Чур, это моя половина!

Зина. Нет, моя!

Борис. Нет, моя!

Зина. Чего мы спорим? Ведь мы же можем увеличить любую половину.