Чтение онлайн

— Не может быть, тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?

— В том-то и дело, что нет.

— А как же стоны, крики?

— СИМУЛИРОВАЛА!

Приходит к врачу старичок и говорит:

— Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.

— Снимайте штаны. Та-а-ак… и давно у вас был последний половой акт?

— Да с неделю назад.

— Адрес ее помните?

— Да.

— Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!

Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.

Мать говорит своей 16-летней дочери:

— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребенок растет в животике у мамы.

Дочь:

— Это все, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:

— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну обустроился, завел хозяйство, построил хижину и т. д. И все у него было: еда, питье не было только женщины. Но так как он мужчина молодой и не импотент, то приходилось Робинзону дрочить. И вот как-то вечером, плотно поужинав, решил он подрочить. Туда-сюда — никак. Ничего не получается. И вдруг далеко в море он увидел корабль. Робинзон помчался на берег, разжег костры, начал палить из мушкетов. И тут вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нему. Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…» И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция. Он начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:

— Это как?

— Тебе понравится.

Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то что на говорит.

Женщина зовет:

— Ляпсик, Ляпсик!

Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее «работает» мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:

— Что случилось?

Мужик, громко смеясь, отвечает:

— Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

— Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а сегодня кто?

Индийский юмор.

Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:

— Ты помнишь, какая я была до свадьбы? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!

Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:

— Ну что, паразит, опять б**дей водил?

— А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»

Встречаются два мужика:

— Как дела?

— Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!

— Как это?

— Да, понимаешь, раньше как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:

— Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.

Юноша не унимается:

— Ну может, тогда минет?

— Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!

— Тогда давай рукой.

— Но я не умею.

— Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.

Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.

— В чем дело?! Я что-то не так сделала?!

— Убери большой палец с конца!!!

Молодой человек приходит к врачу и жалуется:

— Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.

— И что же?

— Я их отталкиваю прочь!

— И чем же я вам могу помочь?

— Пожалуйста, сломайте мне руки.

Маленькая дочь говорит маме:

— Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…

Мама говорит:

— Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.

Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:

— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат.

Девушка и говорит:

— Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?

А Гоги ей отвечает:

— Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш, за жопу укушу?

Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал — как, и, наконец, придумал. Подходит он к жене и говорит:

— Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал. Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.