Чтение онлайн

От материнской такая любовь, конечно же, отличается. Тёплые отцы не будут излишне подстраховывать детей, а сыновей даже подбадривают: «Ты мужик – вперёд!». Но и не требуют от детей достижений: «Успех – это не всё в твоей жизни, ведь есть ещё много интересного».

Минусы: такой папа может пропустить момент, когда нужно защитить ребёнка от реальной угрозы. То есть с ним не всегда безопасно внешне.

Он позволяет детям совершать ошибки, но часто это граничит с безответственностью, так как ему не всегда хватает аналитических способностей, чтобы понять, что ошибка может быть роковой. От такого мужчины можно слышать фразы «Ну всякое случается!», то есть он склонен к философскому обобщению ситуации, вместо того чтобы проанализировать её детально и сделать выводы на будущее. Да, с одной стороны кажется, что отец, который даёт совершать собственные ошибки – это здорово, но минус в том, что он не склонен контролировать процесс.

Как крайняя форма также может наблюдаться гиперопека: поел ли ребёнок, поспал, что происходит в школе и даже может вмешаться в отношения с друзьями, то есть берёт на себя больше, чем нужно.

Тут наблюдается парадокс: несмотря на свою внимательность к мелочам, когда касается глобальных вопросов, то такой отец легко передаёт ответственность отпрыску, к которой сам ребёнок пока не готов. Особенно это касается подростков.

Дети гиперопекающих отцов вырастают тревожными и неуверенными в себе.

Гиперопека тёплых отцов может уменьшиться, если мужчина решает свои собственные проблемы, которые вызывают эту самую гиперопеку.

***

Наверняка Вы отметили в себе какие-то черты, которые проявляются наиболее ярко, а какие-то отсутствуют вовсе. Если захочется более подробно разобраться с вопросом, то рекомендую почитать про женские и мужские архетипы, психические конструкции нашего бессознательного, которые в той или иной степени присутствуют в нас. При желании можно усиливать какие-то архетипы, а какие-то ослаблять. Название книг и теста на определение архетипа найдёте в списке рекомендуемой литературы в конце главы.

А теперь самое интересное: если совместить описание горячего и холодного конфликта, взрослого и детского решения конфликта и типологию родителей, то Вы сможете более полно увидеть, как именно воспринимает ситуацию развода Ваш ребёнок. Не пугайтесь, если это не получится сразу, так как всё приходит с опытом и тренировками.

Какие выводы можно из этого сделать?

Наверное, Вы уже поняли, что в варианте, когда оба родители становятся условно «тёплыми» и выбирают взрослое решение конфликта, то стресс от расставания родителей у ребёнка будет минимизирован насколько это возможно. Но мы понимаем, что это скорее редкость, чем норма.

Два холодных родителя – настоящая трагедия для ребёнка по понятным причинам.

Старайтесь не путать родителя во взрослом и в детском решении конфликта и тёплого и холодного. Родитель, решающий свой конфликт по-взрослому, может быть тёплым по отношению к чаду, а родитель в детском конфликте оставаться холодным.

Или мужчина из горячего конфликта, несмотря на все свои недостатки по отношению к бывшей жене, которая является холодной матерью, может оставаться трепетным тёплым отцом, что, конечно же, вызывает раздражение у женщины, которая пока так общаться с ребёнком не умеет. Такое сочетание холодной мамы и тёплого отца чревато тем, что ребёнок будет скучать по отцу и отстраняться от матери, что вызовет проблемы со взаимопониманием.

Тёплая мама сможет несколько компенсировать то, чего недодаёт холодный отец, при этом у матери будет стоять непростая задача выбрать такое течение конфликта во время развода, чтобы он не выматывал её эмоционально, а после развода создать у ребёнка реалистичный образ отца, который бы сформировал здоровое видение мужского и отцовского у ребёнка.

Во время расставания мужчина и женщина сами меняются по тем лекалам, по которым происходит развод, поэтому важно самосохраняться в этом непростом процессе, чтобы стать поддержкой своим детям.

Так как же действовать маме? Всё вышеописанное можно оформить в некие универсальные правила для родителей, которые разводятся.

Я понимаю, что в реальной жизни сделать так, чтобы бывший муж, с которым и в период брака было сложно договориться, стал прислушиваться к просьбам бывшей жены щадить чувства ребёнка – задача очень сложная, если не невыполнимая. Поэтому если есть возможность, попробуйте донести до экс-супруга, как ему, как родителю, стоило бы вести себя, но если он откажется – не расстраивайтесь.

Если будете регулировать своё поведение, то и этого будет вполне достаточно, чтобы стабилизировать состояние ребёнка, так как он проводит с Вами большую часть времени.

Универсальные правила для мамы и папы, которые разводятся

1. Взрослые люди, которые разводятся, должны решать свои проблемы самостоятельно, не вовлекая в этот процесс детей. Дети – не буфер. Это общее правило для всех. Важно отлавливать своё желание подключить ребёнка к ссорам с супругом. Не корите себя, если будете срываться, а срываться Вы, скорее всего, будете.

2. Не стоит спекулировать в своих конфликтах детьми и не позволяйте этого делать супругу. Да, кажется, что дети – это составляющая семьи. Но вы с мужем перестаёте функционировать как пара «женщина-мужчина», а не как пара «мама-папа». Сначала решите свои вопросы как женщина и мужчина, и затем обсуждайте вопрос воспитания детей, как мама и папа.

3. Неприемлемы взаимные оскорбления в присутствии детей, так как они сильно травмируют ребёнка.

4. При холодном течении конфликта Вам может казаться, что конфликт с мужем кажется незаметным, так как открытых стычек не происходит, но ребёнок всё равно чувствует это напряжение. Постарайтесь снять его общением. Здесь важно не количество, а качество времени, которое проводите вместе с ребёнком.

5. Если понимаете, что до настоящего момента не говорили ничего ребёнку о разводе (особенно это актуально для холодного конфликта с супругом), постарайтесь мягко восполнять этот пробел. Не заваливайте ребёнка большим количеством новых вводных, а постепенно, пошагово вводите его в курс происходящего, чтобы снизить градус тревожности. Не беспокойтесь о том, что и когда говорить. Ребёнок будет сам задавать интересующие его вопросы, а Ваша задача своевременно отвечать на них.

6. Дети не знают и не понимают до конца, что происходит. Родители склонны отдаляться от детей, так как сами разбираются в своих чувствах. Это травмирует детей, так как они видят причину в себе. Ищите возможность поддерживать связь с детьми, чтобы те не чувствовали себя заброшенными. Каждый раз, когда возникает какой-то диалог о разводе, старайтесь проговаривать такую мысль, которую я даю как словесную формулу, но можете перефразировать её по-своему: «Дело не в тебе, а в наших с папой отношениях. Мы разводимся как жена и муж, но мы твои мама и папа». Старайтесь не давать обещаний за мужа, так как не знаете, как он будет выполнять свои отцовские обязанности после развода.