Чтение онлайн

– Ты почему за зарплатой не приходишь уже целых три месяца?

Мужик:

– А я думал – пистолет дали и вертись как хочешь!

АТТЕСТАЦИЯ в Академию.

Военную службу любит, т. к. более ни к чему не стремится.

Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Постоянно работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин… в качестве старшего, иногда – в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи.

Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму – в должности командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз – забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т. к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.

Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками – командным, матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и матерный – суть одно и то же.

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:

– Вам это действительно необходимо? Но зачем?

– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:

– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:

– Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.

– Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", – отрезал начальник.

Загадка:

Школа, урок, учитель диктует, ученики записывают: "Основные правила для всякого труда"

1. Сначала продумай всю работу досконально.

2. Приготовь весь нужный инструмент и приспособления.

3. Убери с рабочего листа все лишнее, удали грязь.

4. Инструмент располагай в строгом порядке.

5. При работе ищи удобное положение тела: по возможности садись; если стоишь, то ноги расставляй, чтобы была опора для тела.

6. Не берись за работу круто, входи в работу постепенно.

7. Не работай до полной усталости. Делай равномерные паузы для отдыха.

8. Во время работы не ешь, не пей. Делай это в перерывы.

9. Не надо отрываться от работы для другого дела.

10. Работай ровно: работа приступами, сгоряча, портит и работу, и твой характер.

11. Если работа не идет, не волнуйся: надо сделать перерыв, успокойся – и снова за работу.

12. Полезно в рабочее время прерваться и убрать свое рабочее место.

13. При удачном выполнении работы не хвались, лучше потерпи.

14. В случае полной неудачи легче смотри на дело, попробуй успокоиться и снова начать.

15. Кончил работу – убери рабочее место до последней нитки. Вопрос: какой это класс, какой это предмет?

Ответ (неправильный): 10 класс, "Основы семейной жизни".

Ответ (правильный): 5 класс, урок труда.

Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.

Приходит мужик на работу, его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом:

– Что с тобой?

– Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумасшедшее.

– Так тебе же недалеко, че ты на велосипеде не доедешь?

На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашенно:

– Что с тобой?

– Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла.

– Ну…

– Так я взял и вправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно…

– Слушай, может тебе вообще лучше пешком ходить, ведь недалеко же…

На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник:

– Ты где?

– В больнице.

– Что стряслось?

– Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень, не долго думая, ее туда целует. Она "У меня губки болят" – целует. Она "У меня грудь разболелась", ну тут я не выдержал, слез, и спросил: "А вы от геморроя не лечите?"

Сколько мужчин должно быть у современной женщины?

– Пять.

– Почему именно пять?

– Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.

– А зачем так много?

– Очень просто:

Мужу – ничего не рассказывать, ничего не показывать.

Любовнику – все показывать, но ничего не рассказывать.

Другу – все рассказывать, но ничего не показывать.

Гинекологу – все показывать и все рассказывать.

А начальнику – как прикажет.

Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день тоже самое и так в течение недели, естественно ему не до отдыха. Не понимая в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением: