Чтение онлайн

– Нет.

– Ну, значит, воробьишка проскакал?

– Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

– В чем разница между мужскими и женскими журналами?

– Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

– Поздравляю с Днем защитника отечества!

– Да какой я защитник? Я, скорее, нападающий…

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит, делали его вы…

Вы смотрите типичный голливудский триллер, если…

1) …убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, изо всех сил улепетывающую от него.

2) …удар стальным ломом в висок – это не так уж и больно, и тем более не повод для прекращения драки.

3) …как правило, убийца сначала убирает самых безопасных противников – стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса измывается над самым главным героем: раздает нечувствительные, но грандиозно видимые и слышимые оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду.

4) …серийные убийцы, маньяки и прочие Джеки-потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философствованию и поэзии.

5) …стоит главному герою хоть на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк!

6) …убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям, и бегом, вовсю топоча армейскими ботинками, но совершенно неслышно! Нападение маньяка всегда – полная неожиданность для жертвы.

7) …хрупкая, молоденькая девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, грозящая сломаться при подъеме более 2 кг, мгновенно и с непринужденностью тренированного тяжеловеса-штангиста включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки, ранения, дикий холод (в заснеженных Альпах), и проявляя убийственное хладнокровие.

8)…независимо от возраста деревянного домика, пол, лестницы, стены и двери в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются, рассыпаются в пыль, вываливаются в самый неожиданный момент.

9) …все арабы, негры и китайцы (а иногда и русские) глухи, слепы и тупы, поэтому какой-нибудь здоровенный полицейский типа Шварценнеггера (а то и двое!) в ковбойской шляпе и противогазе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит.

10) … даже семилетний ребенок-даун, с трудом управляющий инвалидной коляской, с легкостью протыкает тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку насквозь и с удовольствием облизывается в камеру.

11) … все серийные маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка намного (как правило, в несколько раз) больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики, не знающие, кто такой Фрейд, – самые проблемные и неуравновешенные действующие лица.

12) … группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половину – составляют банальные негры, а другую половину типичные евреи с пейсами, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии и мгновенно разобраться в работе любого механизма – от подъемного крана до синхрофазотрона.

13)… маньяка запросто может морально уничтожить очередная в меру положительная девушка-жертва одной лишь фразой: "Ты импотент и неудачник!" Эта фраза производит впечатление разорвавшейся бомбы, все замолкает, играет душещипательная мелодия. После чего маньяк начинает по-детски плакать, и приезжает полиция! Хэппи энд. ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!!!

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

– Бобер, почему у тебя такие белые зубы?

– Я не бобер, я врач-нарколог.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

Разговаривают две подруги:

– Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!

– Очень жадный?

– Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

Мой домашний компьютер используется на 300 %: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

Открыт секрет счастливой семейной жизни!

Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Все население нашей страны делится на три категории:

– те, кто знают слова старого гимна,

– те, кто знают слова нового гимна,

– Сергей Михалков, который знает и те и другие…

Я – женщина честная, поэтому и дорогая.

Потомственная лень – это когда лень делать потомство.

– Алло, это бюро добрых услуг?

– Да, какого хера тебе надо?!

Женский идеал для мужчины:

1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.

2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.

3. Женщина должна быть фантастической в постели.

Но самое главное – это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:

– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.

Жена:

– Не хочу…

Муж:

– Ну, за красивые глазки!

Жена:

– Нет, не хочется.

Муж:

– А за целые зубки?..

Hожки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:

– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?

– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…