Чтение онлайн

Перечитываю снова и снова, но слова да и смысл от этого не меняется.

– “Глупышка”, — повторяю вслух уже в который раз. — “Кончай уже с документами”… Не заканчивай. Не присылай. А именно кончай. И прямо после пикантного события.

Может быть, это всего лишь навсего совпадение?

На автомате отправляю документы директору на почту. А сама в это время пытаюсь обнадежить себя — это простое совпадение!..

Ну, да! Директор, который никогда не называл меня глупышкой в самый “подходящий” момент прислал текст с таким обращением. Какова вероятность, что это случайность?..

Нулевая!

Я вспомнила, как мы общались с Игорем. Это были либо текстовые сообщения, либо видеозвонки. И главная проблема в том, что он не светил своим лицом!..

Он в основном демонстрировал мне другие части тела. Либо освещение было таким, что рассмотреть черты лица было невозможно…

Какая же я дура! Ведь мое-то лицо на камеру во время наших пикантных звонков попадало. И не раз!

Да даже если бы и лицо мое не попало… Не получится откреститься, сославшись на фейк. Татуировка, родинки… Угораздило же так опростоволоситься!

Захожу в поисковик. Да, я полна решимости свести тату и удалить родинки…

Вот только какой от этого толк, если невозможно избавиться от всего бесследно за выходные?.. Очевидно, что это не выход. Мне нужно было раньше включать мозги.

Как же стыдно!

Еду домой. И ощущаю себя голой, грязной.

Мы долгое время общались с “Игорем”. Но карты он решил раскрыть только сейчас…

Ох, что бы это все могло значить?..

***

В выходные я была вся на нервах.

Не могла ни пить, ни есть. Даже сна ни в одном глазу не было!

Я реально вся испереживалась.

Окружающий мир казался серым, безжизненным… и несправедливым! Сердце в груди стучало так сильно, и мысли беспрестанно крутились в голове.

…Неужели я все это время общалась со своим директором? Или он знаком с реальным Игорем, и тот меня как-то слил?..

…Почему все это произошло?! И почему именно со мной?!.

…Как мне вернуться в тот счастливый момент, когда у нас с “Игорем” еще не завязалось общение?..

Пыталась отвлечься, занять себя хоть чем-нибудь… Но ничего не получалось. Мои попытки были тщетны. У меня все валилось из рук.

Смотрела на родителей, которые сидели за телевизором и обсуждали какие-то передачи. Они смеялись, разговаривали, жили своей жизнью… и не замечали, в каком я раздрае.

Я была в кругу семьи. Но мне казалось, что я одна. Родители и представить себе не могли, через какие муки я прохожу.

Хотелось получить хоть какую-то поддержку. Или полезный совет. Я не понимала, что делать. Не понимала, как быть в сложившейся ситуации. И хотела поговорить хотя бы с друзьями. Но мне было нереально стыдно!

Я так и не смогла никому ничего объяснить, слова попросту застревали в горле, а отправить сообщение с просьбой помочь и поддержать — кишка тонка. Мне казалось, что меня не поймут, высмеют или не смогут помочь.

В конце концов, я просто сдалась. Легла в кровать и стала смотреть в потолок, пытаясь успокоить свои мысли. Но они, как назойливые мухи, продолжали кружиться и жужжать в голове, не давая ни минуты покоя.

***

В воскресенье я уже в какой-то момент просто подумала, что такой нервоз меня до добра не доведет.

Надо уже как-то выводить себя из этого состояния, перенаправлять свои мысли в положительное русло. Но проблема была в том, что никакие отвлекающие маневры не работали. И я просто не знала, что именно надо предпринять, чтобы на душе было спокойно.

Мне никто не писал и не звонил… Ни “Игорь”, ни Кирилл Борисович. Хорошо ли это? Или плохо? Не знаю…

Я была растеряна и испугана. И мне казалось, что я никогда не стану прежней. Было ощущение, что что-то где-то переломилось.

Меня пугала неизвестность. Она очень сильно щекотала нервы. Хоть где-то в глубине души я и знала, что это пройдет.

Я ждала понедельника в надежде, что все будет хорошо. Хотя понимала, что уже запахло жареным.

Но я просто должна была дождаться этого момента. Момента, когда все прояснится. Зачем что-то додумывать и гадать? Я выйду на работу и все сразу станет ясно.

Я ждала понедельника.

А еще я надеялась, что проблема сама по себе рассосется. Я миллион раз открывала чат с директором, чтобы… вновь и вновь видеть это говенное сообщение!

Боже мой, я уверена, что через пять-десять лет я буду вспоминать сегодняшнюю ситуацию с улыбкой на лице. И наверняка буду думать, что она не стоила потраченного времени и убитых нервных клеток.

Настанет день, когда я буду вспоминать о сегодняшней проблеме, как о пустяковой. Этот день обязательно придет. Просто… не сейчас.

Сейчас у меня душа на части разрывается от переживаний. От ожидания решающего часа.

С камнем на сердце жду понедельника…

Потому что ничем путным из-за собственной взвинченности заняться не могу!

В ночь с воскресенья на понедельник я спала урывками.

Каждый раз, когда я закрывала глаза, мой мозг взрывался от беспорядочных и тягостных мыслей, не дающих спокойно заснуть.

Но незаметно наступали моменты, когда я все-таки засыпала. Это становилось понятно из-за наитупейших кошмарных сновидений, от которых меня передергивало. И я с ужасом просыпалась в поту.

Мое расстройство дало о себе знать настолько, что я вздрагивала от малейшего шороха. От каждого гребаного звука, который доносился в тиши ночи. Мое сердце сбивалось с ритма. Дыхание становилось все более частым и поверхностным, будто я пробежала километров десять.

Да чтобы я еще раз занималась секстингом?! Или принимала пикантные звонки?! Ни за что и никогда!

И вот я снова пытаюсь успокоиться, глубоко вдыхая и медленно выдыхая. Но это особо не помогает… Такое ощущение, что я тону в море своих переживаний. И мне панически не хватает воздуха.

Пытаюсь отвлечься, подумав о чем-то приятном. Но мысли все время возвращаются к тому, что беспокоит.

Хочется просто выйти из окна. Но это слишком глупо. Слишком тупо. Слишком неоправданно. Вдруг все еще обойдется? А я такой кипиш нагоняю.

Встаю с кровати и хожу по комнате. Делаю зарядку, пытаясь добить усталостью свое тело. Когда оно уже сдастся и позволит мне поспать?!