Чтение онлайн

Далее зверёк заехал в бокс и предсказуемо остался в нём, чтобы участвовать в процессе мойки — а именно доёбывать мойщиков и учить их мыть машину, засовывая при этом свой огромный горбатый нос туда, куда собака свой *уй не засунет. Чёрный шайтан суетился рядом с пацанами, периодически выхватывая Каршер или губку, чтобы показать мойщикам, как правильно мыть его блатной ара-мобиль.

Я много раз наблюдал подобную картину и всегда удивлялся: какой смысл тратить время и деньги и ездить на мойку, если ты сам фактически принимаешь в этом участие вместе с мойщиками!

Все присутствовавшие в кафе автовладельцы собрались у окна, чтобы пообсуждать это зрелище. И ещё один момент: стоимость ништяков на этой вшивой десятине, возможно, приближается к стоимости моего РАВ4. Но десятина, сколько в неё лавандоса ни вбей, всегда останется позорным корытом, а Тойота даже в самой скромной комплектации всегда Тойота.

Одна моя знакомая общается на сайте «Одноклассники» с соседкой, которая живёт через стену. Часами!! Я спрашиваю: а ты не пробовала зайти в гости или позвонить?! Кстати, они и в реальной жизни заёбывают друг друга общением будь здоров.

А вот из виртуальной жизни странность: два ЖЖ-юзера, которые вроде как муж и жена, активно общаются посредством комментариев в своих блогах. В высшей степени странно. Они что, и в постели обмениваются СМС-ками и ЖЖ-комментариями?!

Вот она, новая реальность! Ещё о странностях: бывают блогеры, которые в разных постах пишут о себе то как о мужчине, то как о женщине (я веду речь о живых блогах, т. е. люди активно общаются, комментируют и отвечают на каменты, и т. д. ну явно не спамер, который сделал перепост и съебал). Вот, например, симпатичная молодая девушка, выкладывает фото и пишет о своих девчачьих делах, и тут бац! следующим постом идёт пространное и очень серьёзное рассуждение о политике от мужского лица и без указания, что это перепост. И в каментах блогер отвечает как мужчина. (видно по окончаниям глаголов).

И прочая и проч.

Но это ещё ладно. Я видел двоих, которые в разных частях одного поста пишут то от лица женщины, то от мужчины — т. е. по окончаниям глаголов видно (сделАЛ или сделАЛА) и по другими признакам. Такое ощущение, что во время написания поста автор поменял пол. Из операционной что ли пишет?!

Умиляюсь, когда вижу по ТВ рекламу всяких парфюмов и средств от запаха (природного запаха). Акцентирую внимание: сексуально-ориентированную рекламу. Т. е. имеется в виду, что объект противоположного пола воспылает к вам страстью, учуяв синтетический запах феромон-содержащего парфюма на вашей коже. И кто-то же ведётся на этот бред!

Не буду растекаться по древу, приведу пример из жизни. Супруги развелись из-за того, что она, перед тем как уложиться в кровать, подолгу мылась в ванной (в ожидании муж успевал два раза передёрнуть затвор), а когда она приходила к нему в постель, обмазанная маслами и кремами в палец толщиной, то он не находил живого места, чтобы её поцеловать, и его либидо уменьшалось прямо пропорционально толщине кремов на её коже.

Не знаю, как верить историкам, но про Наполеона пишут, что, возвращаясь в Париж с очередной военной кампании, он непременно посылал Жозефине письмо: «Не мойся до моего приезда!». (не знаю, за неделю, за месяц, может за год…). Мне такой подход нравится больше, чем уничтожение своего естества всякой бытовой химией.

Это, конечно, без утрирования. Запах вокзального туалета почти так же неприятен, как концентрированный Балдессарини. Но вы понимаете — во всём нужна МЕРА.

Ещё один случай развода — в течение 11 лет супружеской жизни жена давала мужу исключительно в гондоне. Ну, там был какой-то промежуток нормального секаса, когда они зачинали ребёнка. А потом она снова стала заставлять его надевать резинку. Никакие уговоры не помогли. Он, разумеется, стал погуливать, ну и в конце концов развёлся. Трахаться с женой в презервативе — это, конечно, жесть!

Даже у идеальных людей, — таких, как я, — бывают странности, фобии и навязчивые состояния. У меня, например, аэрофобия. Я не хожу по мостам пешком, на высоких этажах не подхожу к окну (и тем более не выхожу на балкон), всю жизнь прожил на этаже не выше третьего.

Долгое время (примерно в течение 8 лет) мне приходилось часто летать на самолетах по работе (минимум раз в месяц, а иногда 3–4 раза в месяц), и перед полётом я для храбрости выпивал бутылку водки… так я спился… На самом деле, в самолёте я боюсь только при взлёте и приземлении, когда в иллюминатор видно землю. А над облаками, где нет осознания высоты, там не страшно.

Из других странностей: когда выхожу из дому, десять раз возвращаюсь, чтобы проверить, закрыл ли я дверь. Перед тем, как сесть в машину, тщательно проверяю, закручены ли болты на дисках (ну, это объясняется тем, что у моей сестры однажды отлетело колесо во время поездки, слава богу, без фатальных последствий).

А что меня в последнее время приводит в дикую ярость — это когда кто-то надевает вязаную шапочку (так называемую пидорку) или капюшон, когда в этом нет никакой необходимости: в помещении или в тёплое время года. Саморучно бы пристрелил Бекхэма, Эминема и прочих говнорэперов, которые ввели эту моду среди юного панк-быдла. Только вчера видел в кафе чувака, который зашёл с улицы в помещение, снял пуховик, под которым была майка с коротким рукавом, и, урод не снял с башки вязаную шапочку; причём это была не просто пидорка, а удлинённая вязаная шапка, которая сзади свисает этакой какашечкой. Ну, и, конечно, как это принято у гламурастов, заказал зелёный чай, достал ноутбук и стал дрочить клавиатуру. В своей дебильной шапке разумеется. Бл***, кастрировать таких тупым рыбным ножом, — если конечно у таких гуманоидов есть яйца. Я вообще всю жизнь появляюсь в общественных местах в чьём-либо обществе, и не понимаю, как можно сидеть в кофейне в одного в грёбаной шапке с ноутбуком и цедить какой-то бабулячий отвар для прочистки кишечника. Хрен с ним, пришел один — так зацепи тёлочек, или же возьми пузырь водки и нажрись как мужик, блядь! устрой кипиш, дебош, драку, чтобы вызвали ментов, покажи кто тут главный, какого х** сидеть как растение, гребаный ты эмо-кид!

Вообще у разных людей разные фобии. Одна моя знакомая не может переходить дорогу одна, ей обязательно нужно кого-то держать за руку. Другой знакомый не ездит в лифтах. У меня был сотрудник, который не ездил на машине задом и всегда парковался так, чтобы иметь возможность совершить разворот, двигаясь вперёд.

Это состояния, с которыми можно как-то справляться и с этим жить. А ведь бывает гораздо хуже, например страх вагины у мужчин, или страх болта (= пенис, член, dick, johnson) у женщин. Эти несчастные не могут контактировать с противоположным полом, — вот где настоящая трагедия! Это реальная натур-философская загадка, разгадать которую способен лишь специальный доктор.

Когда говорят про ботанов, или «тихих троечников», сразу вспоминаются такие люди, как Кэмерон, Билл Гейтс, Цукерберг, т. е. парни, которые не имели успеха в школьные годы, но неудачи закалили их и принудили упорно работать над собой и добиваться успеха любыми способами.

В противоположность им, привлекательные ребята, которым всё достаётся легко (оценки, материальные блага, внимание девочек и т. д.), не приучаются к труду и ломаются при первой же трудности.

Но вот со мной на курсе в институте учился такой ботан, который совершенно разорвал все шаблоны. Он был на редкость страшненький, невысокого роста, в очках, хилый, совершенно неразвитый физически, плохо одевался, и так далее и тому подобное. Плюс ко всем своим прелестям, он плохо учился. Он был единственный парень в своей группе, девчат было человек 12, и все, как на подбор, красавишны (с одной из них я одно время встречался). Так вот он учился даже хуже самых красивых блондинок.

И бог ты мой, как одногруппницы над ним издевались!; даже пацаны с других групп так не глумились над ним, как свои девчата-одногруппницы. Как они его только ни обзывали. Смысл оскорблений сводился к тому, что он совершенно бесполезный никчёмный чел, с которого взять совершенно нечего, анализ и тот с глистами.