Чтение онлайн

• Дайте собеседнику возможность спрашивать и реагировать. Легко вступать в разговор, когда вы знаете, что хотите сказать. Но у собеседника – собственные проблемы, и вам стоит к нему прислушаться.

Сексуальность очень важна для крепких отношений. Занятия любовью касаются и тела, и души, и интеллекта, и эмоций, они затрагивают все наши чувства. Если наполнить секс смелостью, игривостью и характером, то телу и душе откроется новая вселенная возможностей. Если же позволить сексуальности атрофироваться, мы утратим нечто драгоценное.

Для трансформирующихся отношений крайне важно создание яркой сексуальности. Как мы уже говорили, любовные отношения даются славным людям непросто, поскольку страхи и фантазии ребенка, перенесшего тревожную привязанность, проявляются во взрослых отношениях.

Однако трансформирующиеся люди развивают в себе силы, способные сделать любовь и секс исключительно приятными и даже сверхъестественными. Мы больше не ограничиваем свой любовный опыт, гоняясь за богиней или принцем, теперь мы стараемся угодить себе.

Это новое ощущение уверенности позволит нам посетить места, где мы никогда не бывали. Суть сексуальности – в исследовании границ между двумя людьми. Это встреча двух возлюбленных в духовном и физическом танце, проникновение, ощущение и растворение друг в друге сердцами, умами и телами. Когда оба человека твердо верят в себя, они могут постепенно отпустить все то, что их сдерживает, и превратиться из «я» в «мы», проживая это волшебное единение. Как ни странно, если люди не имеют четкого ощущения себя, достичь подобного единения куда сложнее.

Славным людям часто важнее доставить удовольствие возлюбленному – а собственными ощущениями можно и пренебречь («Я знаю, что тебе это понравилось, а понравилось ли мне?»). Разумеется, хорошо, когда любовники умеют быть щедрыми друг с другом, но поглощенность другим человеком приводит к ограничению собственных сексуальных переживаний, как если бы любовью занимались полтора человека, а не два. В результате ощущения славных людей сильно зависят от интуиции и щедрости их партнера. Даже те отношения, которые начинались с мощного всплеска страсти, в результате подобной пассивности слабеют.

В трансформирующихся отношениях каждая сторона несет ответственность за свои ощущения и удовлетворение. Они смотрят на возлюбленного как на одаренного партнера, который будет танцевать с ними в любовном танце. И тут – без вариантов – придется многое обсуждать. Партнерам придется говорить друг с другом о том, что они чувствуют и думают, чего хотят, что мечтают попробовать, а что не особо их привлекает.

В основе трансформирующихся отношений – зрелый баланс между независимостью и единением. Такие отношения поддерживают личностный рост, одновременно усиливая подлинную близость, неся приятную обязанность заботиться о трех сокровищах: двух индивидуумах и одном союзе.

Отношения, построенные трансформирующимися партнерами, служат отправной точкой для новых путешествий и открытий. Это надежный фундамент, дающий паре возможность расширять привычные границы, экспериментируя, пробуя, исследуя, путешествуя – чтобы вместе творить жизнь прекрасного союза.

Каждому, кто всю свою жизнь старался угодить окружающим, конфликт кажется опасным. Он притаился в тени любой дружбы, прячется в самом сердце любых отношений. И как бы мы, славные люди, ни старались быть покладистыми, сговорчивыми и осторожными, конфликты случаются. И когда это происходит, славный человек реагирует рефлекторно, как коленка под ударом докторского молоточка. Рефлекторным ответом может быть покорность, молчание, уход в себя или попытка стать еще более «славным». Потом настанет время зализывания ран, стыда, скрытой от всех злости и обиды – или старая добрая пассивно-агрессивная месть.

Что же такое конфликт? Почему он неизменно возникает? И почему славные люди его так боятся? В эпиграфе к главе авторства Сэма Кина есть такие строчки: «Любовь – это единственная по-настоящему священная война. Два друга, давшие обет противостояния». Не хочет же он сказать, что настоящая любовь не может обойтись без конфликтов?

Конечно, хочет – и нет, не может. И все дело в том, что мы и такие несхожие индивидуальности, и млекопитающие, нуждающиеся друг в друге. Снова и снова мы изучаем друг друга, а наши различия – уникальные потребности, взгляды, принципы, черты характера, чувство юмора, радости и отклонения от нормы – сталкиваются. Если конфликт происходит неправильно (а чаще всего так и бывает), он похож на поминальный звон по отношениям. Если все сделать правильно, конфликт будет бьющимся сердцем любовных отношений.

Славные люди верят, что для получения любви им надо быть собой, то есть «славными». Они начинают отчаянно защищаться, если их обвинить в том, что они поступили несправедливо или плохо. Если нажать на такую чувствительную точку, реакция будет незамедлительной. Это могут быть слезы, ответная стрельба из укрытия, установка непробиваемой защиты – и бегство. Каким бы он ни был, этот механизм существует давным-давно и не требует от славного человека размышлений.

А теперь давайте умножим все сложности на два, потому что у каждого партнера – свои болевые точки. И рефлекторные действия одного запускают неосознанную реакцию второго. А дальше происходит цепная реакция: каждый новый ответ сильнее и интенсивнее предыдущего.

Давайте представим на минутку, что люди в следующем диалоге (табл. 6) связаны взаимной любовью и хорошо друг другу подходят. Однако вопреки своей совместимости они часто спорят. В данном случае спор происходит перед сном. Дэйв только что вернулся в спальню с первого этажа. Марианна обещала закрыть входную дверь, но снова забыла. Когда страсти накаляются, в каждом из них затрагивается одна и та же болевая точка: страх быть отвергнутым. Обратите внимание, что каждая фраза – защитный рефлекс, который нажимает на болевую точку собеседника, вызывая следующий рефлекс.