Полюбить себя, чтобы любить других. Руководство по выстраиванию здоровых отношений (и улучшению уже имеющихся)
Шрифт:
Подобная фраза совершенно неуместна в контексте романтических отношений. На этапе притирки непременно следует корректировать поведение, которое неблагополучно сказывается на формировании прочных отношений. Однако это ни в коем случае не означает, что человеку нужно менять свою сущность, но есть люди, которые не могут этого понять, так как не видят разницы между характером личности и ее поступками.
Если случилось так, что твой партнер не различает эти понятия, советую тебе объяснить ему, что психология выделяет четыре вида реакции:
• Поведенческая реакция – это поступки. Пример: ходить в тренажерный зал, читать, разговаривать с партнером, убираться дома, готовить и т. д.
• Когнитивная реакция – это размышления. Пример: постоянно думать о проблеме («А вдруг все сложится не так, как мне бы хотелось?»).
• Эмоциональная реакция – это эмоции. Пример: радость, грусть, ревность, тревожность, страх и т. д.
• Физиологическая реакция – все то, что происходит с организмом, физические симптомы. Пример: головная боль, бессонница, давление в грудной клетке и т. д.
Ни один из этих видов реакции не определяет тип личности индивида – главным образом потому, что реакции изменчивы: сегодня они одни, а завтра могут быть другими. Между тем личность, ее ценности и сущность неизменны. Мы можем ошибаться в наших реакциях, но в том, кем мы являемся, ошибиться невозможно.
Любить – это не значит иметь способность угадывать потребности партнера. Важнейший элемент любовных отношений – это коммуникация. Крайне важно делиться с партнером своими мыслями, чувствами и желаниями, чтобы он имел возможность реагировать соответственно.
Неправильно ожидать от партнера, что он будет все это предугадывать, ведь в этом случае не исключено, что он ошибется. А если он ошибется, то высока вероятность, что обе стороны будут разочарованы: одна – потому что не смогла догадаться, а вторая – потому что ее не разгадали.
Одно время по интернету гуляла известная фраза (предположительно, авторства Фриды Кало), которую я позволила себе исправить. Фраза была примерно такая:
Если мне нужно просить тебя об этом,
Люди не выбирают, когда им злиться, а когда испытывать любое другое чувство. Зато они могут управлять своими эмоциями, контролировать гнев и взаимодействовать с окружающими по принципу ассертивного поведения.
Обиды и выяснение отношений в паре – это нормально и даже необходимо, а вот ссоры – нет. В моем понимании это две разные концепции. Ссора – это спор, вышедший из-под контроля. Спор же – это возможность поделиться своим мнением, выслушать точку зрения партнера и прийти к согласию (если того требует ситуация). Одним словом, нет ничего плохого в том, чтобы вступить в противоречие с чем-то или с кем-то; плохо не уметь управлять такой ситуацией.
О коммуникации я уже писала в книге «Полюби свой пол», где представлено множество средств, техник и пошаговых инструкций для практики ассертивного поведения. Если ты ее не читал, знай, что существует три типа коммуникации: пассивная, агрессивная и ассертивная. Для разрешения конфликтных ситуаций рекомендуется придерживаться ассертивного поведения. Приведем наглядный пример для каждого типа коммуникации, чтобы получить представление о том, чем закончится спор в каждом конкретном случае.
Эти переписки из WhatsApp говорят сами за себя. Думаю, ты согласишься со мной, что ассертивной коммуникации свойственен более приятный и примирительный тон.
Романтические отношения должны приносить радость. Однако твой избранник – это не джинн из лампы, который исполняет желания.
С одной стороны, следует помнить, что, как бы вы друг друга ни любили, вы не будете знать, что творится у другого в голове, если между вами отсутствует коммуникация.
С другой стороны, нужно иметь в виду, что у каждого случаются сиюминутные потребности, которые не могут быть удовлетворены в той степени, в какой хотелось бы, просто потому, что это физически невозможно, либо потому, что они, с точки зрения партнера, нецелесообразны. Пример: предлагать свободные отношения тому, кто в них не верит, или – с чем я столкнулась недавно в профессиональной практике – требовать от партнера сексуальной практики, которая вызывает у него отторжение (даже если такую практику принято считать нормой).
У всех нас есть чувства и эмоции – а значит, и право испытывать недовольство, и не только по отношению к партнеру, но и вообще ко всему, что кажется нам неуместным.
Если тебе не по душе те или иные действия твоего избранника, сообщи ему об этом – он должен знать о твоем недовольстве, чтобы учитывать его на будущее и скорректировать свое поведение. То же самое относится и к тебе, ведь партнерские отношения – это забота двух человек. Как уже говорилось в четвертом пункте, конфликт – это не страшно, и он не означает, что ваши отношения испортились; он помогает разобраться в ситуации и договориться. Другое дело, если разногласия превращаются в склоки и ругань, сопровождаются агрессивным поведением или становятся слишком частыми, а также если одна сторона навязывает другой свое мнение либо если уже решенные однажды проблемы возвращаются или становятся поводом для обвинений.
Конец ознакомительного фрагмента.