Чтение онлайн

Мы хотим помочь выстроить ваши отношения с партнером по качественно новой модели. Вам нужно будет провести не косметический ремонт (изменить отдельные реакции или поведенческие модели в конкретных ситуациях), а полную перестройку – создать качественно новую модель отношений. Для этого понадобится изменить гораздо больше, нежели отдельные модели поведения и реакции.

Вы можете спросить: как именно мы собираемся решить такую сложную и масштабную задачу, учитывая, что конфликт продолжается уже довольно давно и у вас никак не получается из него выбраться? Этот процесс напоминает строительство дома: вместо того чтобы ремонтировать старый, дряхлый, разваливающийся дом (к тому же полный призраков), мы начнем с нуля и построим новый и крепкий дом вашей мечты. Мы предложим полный архитектурный план со всеми измерениями и подробными инструкциями по строительству, сборке и установке. Мы поможем подготовить материалы, залить фундамент, возвести стены, проверить постройку на надежность, а в конце еще и завершить всю внутреннюю отделку, чтобы ваш новый дом оставался красивым и надежным долгие годы!

Но сразу предупреждаем: в этом процессе вы – субподрядчик, то есть именно вы будете выполнять все основные работы на каждом этапе. Мы можем только снабдить вас схемами, сметами и инструкциями, направлять вас, помогать советами и поддерживать эмоционально (и, поверьте, мы не оставим вас без такой поддержки), но класть кирпичи, вставлять рамы и клеить обои будете вы сами.

Также в этой книге вы найдете немало историй из нашей практики. Разумеется, все имена клиентов и детали, указывающие на их личность, мы изменили из соображений конфиденциальности. Однако основные мотивы, темы, модели и опыт клиентов, представленные в этих историях, в целом универсальны и применимы ко многим высококонфликтным парам. В подобные руководства по самопомощи очень важно включать истории реальных людей, чтобы вам было проще применить предложенные методики при работе над собственными отношениями.

Кроме того, мы составили множество упражнений и заданий. Все они нужны для того, чтобы научить вас иначе воспринимать свои отношения с партнером. Упражнения и задания построены так, чтобы, выполняя их, вы менялись как личность в целом (и в идеале как участник отношений), потому что так получится добиться максимально устойчивых перемен. Исследования в области нейропластичности показывают, что поведение людей меняется только при реальных действиях (Lamagna, 2022). В рамках этой книги такая работа представлена как двухэтапный процесс: сначала вы узнаёте новую информацию (чему посвящена теоретическая часть каждой главы), а затем выполняете упражнения, чтобы закрепить эти новые знания и научиться применять информацию на практике. При таком подходе к работе задействованы оба полушария мозга, правое и левое; это способствует образованию новых нейронных связей, что помогает перестроить модель ваших отношений.

Предпочтительно, чтобы эти упражнения выполняли и вы, и ваш партнер, так что мы советуем вам обоим читать эту книгу и выполнять упражнения вместе. Если вы оба освоите приведенные здесь навыки и техники, вам будет проще гасить конфликт в зародыше и идти навстречу друг другу – а значит, и эффективность упражнений будет выше. Основная цель всех этих упражнений – помочь вам научиться взаимодействовать так, чтобы вы сближались; поэтому лучше всего, если вы будете работать с этой книгой сообща.

В то же время мы понимаем, что ситуации бывают разные. Возможно, вы читаете эту книгу в одиночку; возможно, вы ни за что не сможете убедить партнера ее прочесть. И это тоже нормально. За годы применения ЭФТ мы убедились, что для перемен в паре достаточно и того, чтобы один партнер начал придерживаться новых моделей поведения в отношениях. Если вы работаете с книгой самостоятельно, разумеется, по большей части именно вы будете становиться осознаннее как личность. Однако даже в этом случае работа над собой того стоит и поможет добиться перемен в отношениях.

Но в любом случае – неважно, собираетесь ли вы преодолеть этот путь в одиночку, чтобы затем применять полученные знания и умения в отношениях с партнером, или же вы оба готовы совершить это путешествие, – не пропускайте упражнения! Это обязательная часть программы; только так вы научитесь иначе воспринимать себя и своего партнера, пока движетесь к главной цели – устойчивым переменам в отношениях.

Для выполнения упражнений заведите дневник. К этой книге не предусмотрено специальной рабочей тетради, так что тут вы вольны использовать все, что захотите: блокнот, тетрадь, записную книжку; можете даже делать записи в файле на компьютере или в приложении для заметок. Просто держите дневник под рукой, пока будете читать книгу, и вносите в него записи по ходу работы.

Высококонфликтной пара становится по трем причинам: 1) непроработанная травма в прошлом; 2) предательство партнера (в этой книге мы будем называть предательство/обман профессиональным термином «повреждение привязанности») и/или 3) негативный цикл, или устойчивая негативная поведенческая модель взаимодействия в паре. В негативном цикле партнеры сообщают друг другу информацию способами, вызывающими конфликт, в результате чего потребности обоих партнеров не удовлетворяются.

Высокая степень конфликтности в парах может быть вызвана как одним из этих факторов, так и их сочетанием. Мы рассмотрим все эти причины и предложим конкретные и научно обоснованные методы разрешения конфликта в рамках ЭФТ одним из следующих способов:

1. Поможем вам разобраться, что происходит внутри вас – эмоционально, физически, психологически.

2. Поможем вам лучше понять, что испытывает ваш партнер – эмоционально, физически, психологически.

3. Научим реагировать на собственные эмоции и на реакции вашего партнера таким образом, чтобы реже конфликтовать, вернуть близость в отношениях и комфортнее чувствовать себя друг с другом.

Обратите внимание, что в этом списке мы делаем ударение на местоимении «вам». Согласитесь, очень легко обвинить во всем партнера и переложить на него всю ответственность за проблемы в отношениях. Большинство людей поступают именно так, и, скорее всего, вы тоже временами полностью перекладываете вину на партнера; порой вы, возможно, искренне убеждены, что все беды возникают только из-за него. Мы, авторы, тоже состоим в отношениях, так что прекрасно понимаем, насколько велик соблазн считать себя идеальными и непогрешимыми и видеть в партнере источник всех проблем пары. Но мы также знаем, что это неправда. Для преодоления конфликта необходимо, чтобы вы отказались от позиции «моя боль важнее всего» и научились мыслить гибко и оценивать ситуацию с обеих точек зрения: видеть не только свою боль и свою правду, но и боль и правду партнера. Иначе говоря, вам нужно отказаться от жесткой модели восприятия.

При работе с высококонфликтными парами мы часто замечаем одну и ту же особенность: партнеры в таких парах будто не понимают, как сильно влияют друг на друга. Поэтому мы хотим в самом начале подчеркнуть: ваше влияние на партнера гораздо сильнее, чем вы думаете. Само по себе осознание, что вы действительно влияете на партнера (как положительно, так и отрицательно), – первый шаг к желаемым переменам. Как только вы это осознаете, то начнете лучше отслеживать свои чувства и реакции. Вы будете понимать, что именно чувствуете по отношению к партнеру, как реагируете на него, как ваши реакции влияют на него и какую роль они играют в конфликте между вами. Потому что в отношениях всегда участвуют двое.

Есть три фактора, мешающих эффективной парной терапии: активное насилие (физическое и/или психологическое), активные измены и активные зависимости. Говоря «активные», мы подразумеваем, что эти факторы присутствуют в жизни пары здесь и сейчас – кто-то из партнеров по-прежнему имеет отношения на стороне, страдает от зависимости или совершает насилие в отношении другого. В таких случаях требуются более глубокое вмешательство и больше профессиональной поддержки, чем предлагается в этой книге.