Чтение онлайн

(Потом всплывает Пин)

ПИН: я очень, очень боялся.

МАНДОС: ничего страшного.

(За Пином всплывают вместе Леголас и Элион. еще немного и всплывает Халдир. За ним - Sam O'War. Последним - Кэрдан. Эомер начинает тихо матюкаться)

МАНДОС: Итак, Sam O'War, Халдир и Кэрдан будут состязаться за иммунитет. Вон там - маленький плотик. Там иммунитет, его получит тот, кто первым туда доплывет.

ХАЛДИР: Мандос. Можно мне не плавать? Я чуть не утонул.

ПИН: ой!

МАНДОС: можно. Старт!

(Sam O'War и Кэрдан ныряют в воду. Леголас с плота сначала подбадривает Sam O'War-а, потом Кэрдана, потом наоборот)

ЭЛРОНД: Кэрдан первый приплывет. Он 30 тыщ лет у моря жил.

(Но первым приплывает Sam O'War и достает иммунитет. На том плотике оказывается Мандос)

МАНДОС: Sam O'War, вы выиграли, вот ваш иммунитет.

КЭРДАН: где ты научился так хорошо плавать?

SAM O'WAR: в плавательной секции в бассейне Тулкаса. Он всех своих секретарей муштрует.

(Кэрдан выгибает бровь)

МАНДОС: вот вам от гостей (дает два пакета) они непромокаемые. Теперь возвращайтесь, до встречи на совете.

(Кэрдан и Sam O'War плывут к берегу. Племя идет в лагерь. В лагере Элронд готовит завтрак. То есть разогревает то, что осталось со вчера. Денетор подходит к Халдиру и Элиону)

ДЕНЕТОР: Дядюшка не хотел вас обидеть.

ХАЛДИР: ничего страшного. Наши волосы отрастут.

ДЕНЕТОР: Дядюшка просит прощения.

ХАЛДИР: все в порядке.

(Завтрак готов. Все садятся завтракать. После завтрака все разбирают посылки и письма из дома)

ЛЕГОЛАС: Хэл, а что тебе прислали из дома, что тебе Хамдир дал?

ХАЛДИР: не поверите, это от мамы. Свитер (достает черный свитер) Мой любимый цвет.

ПИН: а мне Портофелия прислала спальные носочки. Она пишет, что ждет меня. Портофелия!!! (прижимает носочки к груди)

ЭОМЕР: ох и достал же ты меня, малой. (внезапно орет, развернув письмо) О, старый, плешивый хрен!!!! Решил Рохан забрать, а?!!!! Ну я ему устрою, я... да я... да я его на Роханский Суд!...

АРАГОРН: Возьми себе Гимли в адвокаты.

ЭОМЕР: пошел он в ****!!! Он бабки тянет как пылесос!

АРАГОРН: О, роханец знает такое слово!

ЭОМЕР: заткнись!!

ПИН: Леголас, а что тебе прислала Эллениэль?

ЛЕГОЛАС(открывает ящик): а, макулатура какая-то... Орк знает, что...

(из ящика вываливается куча толстых книг. Леголас садится на корточки и разгребает эту кучу, рассматривая корешки, некоторые листает. Постепенно его лицо мрачнеет. Наконец, рассмотрев одну из книг, он бухается на колени, потрясает книгой и орет)

ЛЕГОЛАС: Эру, за что?! за что?! Зачем это издали?!

ЭЛРОНД: в чем дело?

ЛЕГОЛАС: Ах, в чем дело? Вот в этом! Вот в этой дряни! (швыряет книгу к ногам Элронда. Тот листает, потом смотрит на Леголаса)

ЭЛРОНД: Ну и?

ЛЕГОЛАС: вся эта куча... макулатуры - так называемые "фанфики"! рассказики про меня, написанные поклонницами, Балрог их в ***! Вот откуда берутся эти мерзкие слухи о том, что я голубой!!! Нет, вы только гляньте!

(швыряет еще одну книгу. Она раскрывается на картинке, изображающей двух голых обнимающихся эльфов в постели, один из них здорово похож на Леголаса)

ЭЛРОНД: Ого...

ЛЕГОЛАС: вот-вот! Я и Линдир! А вот здесь - я и Халдир!

ХАЛДИР: ой!!! Какой ужас!

ЛЕГОЛАС: А это?! "День рожденья Леголаса"! Да чтоб я так себя вел?! Да никогда! Да чтоб Халдир переезжал своего владыку мотоциклом?! Кстати, тут тоже намеки!!! А это? Вот это вот?! Здесь я такой придурок! И Хэл тоже! (кидает в сторону Пина книжку, тот ее листает)

ПИН: Ой, я никогда не пью самогон! А здесь из меня сделали какого-то малолетнего алкаша!!!

ХАЛДИР: А из меня - придурка!

АРАГОРН: и из меня - тоже! И папа здесь - зануда...

ХАЛДИР(грустно): И Келеборн - полный идиот...

ЛЕГОЛАС: а это?! Я и Гилморн! Фу! А это?! (книги летят во все стороны, в том числе и в костер): Я и Арагорн! А это?! Я и ... какой ужас! Я и Элронд!!! И никому в голову не пришло, что Элронд - мой родственник!!!

ЭЛРОНД(взревев): убью!!!!

АРАГОРН: Убью!!!

ЭОМЕР: тьфу! Все вы тут гомики!

АРАГОРН(дает Эомеру по шее): заткнись!!! Про тебя тут тоже написано!!

ЛЕГОЛАС: а это!!! Папа девок имеет направо и налево, Кел тоже, Глэд - стерва, Халдир - нахал! (книжка летит в костер)

ЭЛРОНД: Ну, ты и разошелся.

ЛЕГОЛАС: а это!!! Халдир и Эомер!!!

ЭОМЕР: не понял?! какая это зараза посмела про МЕНЯ?!... РОХАНЦА!!! Убью!!!

ХАЛДИР: Я тоже!!!

(последняя книга падает на песок. Она толстая и с какой-то девицей на обложке)

ЛЕГОЛАС (пиная книжку): А это!!! Я - какой-то тормоз, неженка и лентяй, Линдир - придурок, эгоист и самовлюбленный нахал! Папа - вообще отморозок какой-то, умственно-отсталый, грубиян и хам, и все какие-то сексуально-озабоченные; наш замок - какая-то грязная общага, в коридорах - кучи мусора, по лестницам летают пряди волос и королевские пальцы, двери нараспашку, все что хотят, то и творят! А кровати с ногами?! А издевательства над моими волосами? А мой лук, непонятно какого орка брошенный мною в кухне?! Во что здесь превращено Лихолесье?! Анархия и отстой!!!!

АРАГОРН: подожди, Леги, а разве у вас не так? Я имею в виду анархию?

ЛЕГОЛАС: у нас не анархия! У нас - коммунистическая монархия! Или монархический коммунизм, если хотите. Но не это!!! Этого еще папа не видел. К его счастью. А тут еще какая-то дамочка с корявым именем... Дирабет... Дэбет... Дарэбет... Та еще... И все мы в нее влюбляемся, и такая она растакая, и самая лучшая, и самая крутая, и все у нее сразу получается, и умная-разумная, и папа в нее влюбился, и я в нее влюбился, и Линдир в нее влюбился, и уси-пуси... А какие ужасные тут эльфийки! Наши девушки не такие!!! О Эру!!! (Леголас подбирает книжку и швыряет ее в огонь. Пин задумчиво смотрит, как пламя пожирает страницы, и вдруг говорит)