Чтение онлайн

Я чувствую, как сильно мне нужна помощь. И также трезво осознаю, что не смогу ее принять. Не подпускаю. Не позволяю.

А МНЕ, БЛИН, НАДО! ПОДАЙТЕ РУКУ!

и не надо одновременно

Я хочу дрожать, чтоб прочувствовать кожу

Я хочу во тьму, чтоб мечтать видеть солнце

Я хочу к обрыву, чтобы знать, что я выше

И понять, насколько хочу сделать шаг лишний

Не хочу дышать, чтобы воздух стал нужным

Я хочу упасть, чтоб желать оттолкнуться

Мне нужна та грань между двух неизбежных,

Чтобы точно знать, что я выберу здесь быть

Дата: 3 февраля

Так страшно. Так страшно. Так страшно.

Мою посуду. Кто-то за моей спиной. Оно дышит.

Не могу повернуться.

Уже могу, но никого нет.

Так страшно. Так страшно. Так страшно.

Затылок жжет.

Ну чего же ты так испугалась?

Чего я испугалась? Кого я испугалась? Где я? Что происходит?

Прости, я не хотел.

Ничего страшного. Мне просто страшно.

Дыши. Дыши. Дыши. Раз, два, вдох. Три, четыре, выдох. Дыши.

Дыши!

Дыши!

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,

Едет поезд старый-старый.

На путях сидит устало

Девочка с душевной раной.

Дата: 16 марта

– Ты в порядке?

– Я в порядке.

– Все хорошо?

– Да, все замечательно! Как сам?

– Тебе нужна помощь.

С каких пор это перестало быть вопросом?

ВИДЕЛ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ИКАР

Меня, все-таки долетевшую до Солнца и испепеленную в прах.

Надоели со своими вопросами. Вы же не хотите знать правду!

Мне избавиться от них для тебя?

Не надо.

Дата: 3 апреля

Еще недавно для меня многое значила любовь. Я не представляла жизни без того человека. То была невероятная зависимость. Я на самом деле не ощущала себя кем-то без нее. Я понимала, что зацепилась за нее как за стимул жить. Чисто на инстинкте. Мне нужна была причина не умирать, якобы я ей нужна, мало ли – пригожусь. Хотя точно понимала: она прекрасно справится и без моей помощи. Но важно ли это? Мой организм хотел жить и отчаянно цеплялся за эту соломинку.

Естественно, мне было крайне тяжело раньше слышать от нее слова о ее смерти. Ведь тогда что делать мне? Я знаю, что мое отношение к ней не изменилось, но только на этот раз, когда она заговорила о смерти, во мне ничего не надорвалось. Ни одной слезы, ни одной мысли. Я просто прочитала ее сообщение и кивнула самой себе. Меня не тронуло, потому что притупился тот самый инстинкт. Она и мама – все еще единственное, что держит. Только я вот больше не держусь. Я потеряла привязанности. Кажется, кто-то это называет просветлением? Очень смешно. Надеюсь, она не сильно расстраивается, что я стала отвечать с меньшим энтузиазмом. Но я правда очень устала.

Я не хочу их обижать, но наверняка они чувствуют мой холод. Пусть не принимают на свой счет, я просто не хочу видеть НИКОГО.

Мне больше не интересно. Что бы я себе не представляла на ближайшее или дальнейшее будущее, меня не устраивает ни один из вариантов. Я так хочу покоя. Но его здесь нет.

Я наконец-то осознала, почему мне стало так трудно делать какой-то выбор в последнее время, даже самый элементарный. Да всё потому, что никакой путь не сможет привести к желаемому. Ведь желаемого и не существует вовсе. Потому что мне нужна пауза. Мне нужно встать, отдышаться. А еще лучше вообще перестать дышать. Только в этом мире так не работает – ВЕЧНОЕ движение.

И спрятаться тоже не получится – ты ВСЕГДА на прицеле.

Нет, не людей. Так-то плевать на них. На прицеле держит вечность. И если так хочется уйти, перестать пребывать в жизни даже лишь на миг, то ты уже мертв. Поэтому и нет покоя, кроме как могильного.

Только СМЕРТЬ представляет собой то, как хочется ЖИТЬ.

Какая ирония.

Дата: 6 июня

Остатки души – проржавевшая скрипка:

Ты только дотронься, и звуки вмиг дикие

Вырвутся, взбесятся, бросятся в бегство

Искать в закоулках счастливое детство,

В дебрях искать разбитое сердце.

От тьмы ослепляющей нигде не укрыться.

И лживые звёзды на небе так дерзко

Зовут мою душу – с разбега и в бездну.

Когда же тишина

Настанет,

И я в ней утону,

Прильну нежно ко дну,

И станет

Совсем на всё плевать?

Когда ж утихнет звук,

И струны

Взорвутся и уснут,

И тут же

Восстанет тишина?

На горло

Наступит тишина.

Дата: 19 июля

Почему-то я считала, что мое состояние началось не так давно. Но судя по датам написания текстов со схожими мыслями, зародилось все еще в детстве, а сейчас лишь усугубилось и приняло большие обороты, повзрослело. По-моему, разум старается тщательно стереть воспоминания тех лет, я чувствую себя не тем человеком. Как будто воспоминания о прошлой жизни, а не об этой. Трезво сужу, что абсурд, но так легче. Я открещиваюсь от той себя.