Чтение онлайн

4) Установление новых связей. После развода бывает особенно трудно формировать новые отношения. Искать новых друзей можно, но следует также пересмотреть отношения с прежним спутником жизни, детьми, старыми друзьями, родственниками и членами церкви.

Пересмотр отношений с прежним спутником жизни. Когда у пары общее супружеское ложе, общие цели, радости, искушения и упования, разделяться бывает трудно; и затем трудно бывает наблюдать, как твой прежний спутник жизни заключает повторный брак; трудно выступать в роли основного объекта для нападок бывшего партнера по браку, впавшего в ярость; трудно совладать с собственным чувством гнева и отверженности; трудно спокойно беседовать с бывшим супругом (или супругой); трудно спокойно говорить о нем (или о ней); трудно не вычеркнуть «бывшего» (или «бывшую») из собственной жизни или, наоборот, не выказывать чрезмерного любопытства к настоящей жизни прежнего друга (подруги) жизни. Чтобы научиться ладить с прежним супругом, нужно терпение и понимание, особенно вначале, когда чувства еще сильны. Позже, когда пройдет некоторое время и сложатся новые отношения, степень межличностной напряженности понизится. На это может уйти несколько месяцев; и все это время ваш подопечный нуждается в постоянном контакте с вами или с понимающим другом. В большинстве случаев лучше, если подопечный может полностью порвать с прежним партнером. Видеть прежнего спутника жизни — значит вспоминать о безвозвратно ушедшем прошлом; это значит препятствовать исцелению и началу новой жизни.

Пересмотр отношений с детьми. Каждый год в Соединенных Штатах Америки больше миллиона детей становятся свидетелями развода их родителей. Наблюдать подобное очень больно, особенно в первые двенадцать–восемнадцать месяцев после расторжения брака и особенно для детей в возрасте до шести и старше четырнадцати–пятнадцати лет. (Нарушений адаптации у детей в возрасте от шести до тринадцати лет, по всей видимости, существенно меньше [1553] .) Смущенные, перепуганные и беззащитные, эти молодые люди нередко реагируют на травмирующую ситуацию школьными прогулами, драками с родными братьями и сестрами, побегом из дома, неуспеваемостью, болезнями, страшными сновидениями и возвратом к инфантильному поведению. Проблемы усугубляются в том случае, если ребенок не уживается с родителем, с которым, по суду, он должен жить или когда существенно ограничен контакт со вторым родителем [1554] .

Проблем еще больше, если дети волей–неволей превращаются в орудие, которое используют муж и жена для обоюдных нападок и манипуляции друг другом; а также в том случае, если дети становятся «военнопленными», которых переманивают из одного лагеря в другой, прибегая при этом к «промыванию мозгов». Вначале этим детям наносят психические травмы, от чего они приходят в смятение. Затем эти дети выдают гневные реакции, особенно в отношении того родителя, который манипулирует ими в большей степени [1555] .

У разводящихся родителей возникают свои проблемы. Родитель, на чьем попечении остаются дети, нередко чувствует себя сверх меры обремененным необходимостью заботиться о детях в одиночку и удовлетворять их потребности именно в то время, когда всякий бывает уязвим в эмоциональном плане. Другой родитель может тяготиться чувством вины, одиночеством, печалью, гневом из–за развода, а иногда и радоваться тому, что избавился от обязанностей по воспитанию детей.

На основании многолетнего опыта работы с разводящимися парами, Джим Смоук вывел следующие правила для родителей, вынужденных воспитывать детей в одиночку. Эти правила можно обсудить с подопечными.

• Не старайтесь заменить детям отсутствующего родителя.

• Не вынуждайте своих детей выступать в роли отсутствующего родителя.

• Будьте таким родителем, каким вы были до развода (не старайтесь быть приятелем, старшим братом или сестрой).

• Никогда не лгите своим детям.

• Не осуждайте бывшего супруга (супругу) в присутствии детей.

• Не превращайте своих детей в тайных агентов, передающих вам информацию о поведении другого родителя.

• Смиритесь с тем, что дети после развода продолжают нуждаться и в матери, и в отце. Не отнимайте у них этого права.

• Не становитесь Папочкой из Диснейлэнда или Мамочкой с волшебной горы. (Речь идет о родителях, действующих наподобие Деда Мороза или волшебника, который раз в неделю заваливает детей подарками и веселится с ними, а потом покидает их, оставляя вести скучную жизнь с другим родителем.) Дети должны видеть и проводить время с покинувшим их родителем в реальной жизни.

• Не скрывайте от детей своих свиданий и общественных интересов.

• Помогите детям держать в памяти добрые воспоминания о жизни в прошлом браке.

• Организуйте попечение о детях по согласованию с прежним супругом (супругой). Если нужно, найдите посредника, который может помочь вам договориться о том, как лучше всего растить и воспитывать детей.

• По возможности старайтесь не подрывать тех жизненных устоев в душах своих детей, которые обеспечивают им защиту и безопасность.

• Если развитие и рост вашего ребенка не нормализуются в течение двенадцати–восемнадцати месяцев после развода, обратитесь за помощью к душепопечителю или школьному психологу [1556] .

Не следует считать, что развод вредит только маленьким детям. Некоторые супруги едва уживаются вместе, страдают, избегая развода, пока их дети не вырастут и не отделятся. Можно восхищаться преданностью детям и заботливостью этих родителей, но многие из них не понимают, что и взрослые дети, бывает, получают глубокие травмы от развода родителей.

Пересмотр отношений с другими взрослыми. Если одни друзья могут оказывать неоценимую помощь разводящимся, то другие осуждают, не умея помочь, пугая новым статусом разведенного, не зная, что сказать, или желая уклониться. Бабушки и дедушки нередко испытывают смятение, сердятся, переживают и не знают, как поступить, особенно в том случае, если внуки передаются на попечение прежнего зятя или невестки. Часто разведенные люди не знают, как им общаться с родственниками. Душепопечитель может обсуждать подобные проблемы, помогать и советовать, как поступать, пока не оформятся новые связи, а прежние не будут пересмотрены.

Пересмотр отношений с членами церкви. Поместная церковь должна быть тем местом, где люди обретают помощь, заботу и любовь. Чаще, однако, бывает так, что члены церкви склонны осуждать, скрыто отвергать, а иногда избегать всякого разведенного. Столкнувшись с подобного рода установками церкви, позаботьтесь о своих подопечных двояко: 1) помогите членам церкви понять, принять и (по необходимости) простить разведенных; 2) помогите подопечным понять и совладать с позицией общины.

5) Столкновение с будущим. Разведенный не может жить в прошлом или оплакивать будущее. По счетам надо платить, дело надо заканчивать, жизнь надо продолжать. Подопечный должен видеть свои ошибки и учиться на них, не откладывать решение вопросов, где жить, на что существовать, как вернуть жизненные приоритеты, какие определять цели и задачи и как жить согласно воле Божьей.

6) Создание другого брака. Прежде всего христианин должен решить, воистину ли повторный брак в его случае возможен с библейской точки зрения. Каждый христианский душепопечитель может решать эту проблему по–своему, и все же никому из них не уйти от обсуждения вопроса подопечного о повторном браке.

Разведенным часто неловко встречаться с возлюбленным «подобно подросткам». Если одни страшатся, что никогда не найдут себе нового спутника жизни, то других мучит вопрос, не повторят ли они прежних ошибок в повторном браке. Иногда боятся реакции своих детей на повторный брак, особенно в том случае, если у нового спутника жизни тоже есть дети, которые должны будут стать частью смешанной семьи.

Душепопечитель может помочь преодолеть все эти страхи. Предостерегайте от скоропалительных бракосочетаний; и помогите выбрать другого спутника жизни осмотрительно и мудро. Перед повторным бракосочетанием с разведенными можно обсудить то, чему они научились в неудачном супружестве и каким образом они будут избегать прежних ошибок в будущем. И здесь на первый план должно выйти добрачное душепопечение.