Чтение онлайн

Если я спрошу у кого бы то ни было – «Что я делал вчера вечером?», не угадает никто. Ни одна живая душа. Более того, чем лучше люди знают меня, тем дальше от истины будут их варианты. Уверен абсолютно в этом.

Как сумасшедший улыбаюсь мыслям своим. Хотя почему как? Я и есть поехавший. Кто бы мог подумать, что это приятно. Как ещё можно назвать состояние, когда одно сообщение, полученное от девушки, будоражит настолько, что покоя даже через час нет.

«Доки к операции подготовила, все бумажки заполнила. Двигаю в оперблок. Не теряй. Обещаю – все четыре часа буду скучать по тебе »

Незамысловато. Строго по делу. В этом вся Юля. Но сейчас не о ней, обо мне. Смайлики, стикеры, дебильные картинки, вся эта чушь ненужная меня бесила, сколько себя помню. Но как по щелчку пальцев это изменилось. Если Юля соблаговолит украсить своё сообщение какой – либо «эмоцией», я как малолетний пацан улыбаюсь. Порхаю, блин, нихрена не жаля.

Когда всё успело так измениться? Да черт его знает. Разве это важно? Куда важнее то, что рядом с ней я чувствую себя счастливым. Колючий Чиж согревающий душу. Проснувшись утром без неё - я не в духе, и наоборот, когда мы засыпаем с ней в обнимку, что не часто бывает, мне спится прекрасно, о бодрости с утра и говорить не стоит. Меня искренне волнует тепло ли она оделась, и какого цвета бельё на ней сегодня, платье или брюки, пообедала или снова потратила отведённое время на пациентов. Не грустит уже из-за того, что Яну папе отдать пришлось. Каждый её шаг, каждое движение, каждая мысль.

Когда она говорит, что увидеться мы не можем, мол, занята - планы есть, в башке апокалипсис начинается. Какого хрена? Как это на меня нет времени? Блд, так не бывает. Так не должно быть. Что-то с этим делать надо.

Выход один. Во всяком случае я для себя так решил.

На удивление не страшно. «Надо присмотреться», «Надо решить, подумать, с мыслями собраться» - отговорки чистой воды. Отсутствие желания менять что – либо. На то, чтобы понять – твоя девушка или нет, достаточно пары минут. Можно годы присматриваться и по итогу остаться в на*бе. Сколько через меня прошло - «Он от меня тринадцать лет вторую семью скрывал. Я и подумать не могла. Душа в душу». И наоборот.

Если она - та самая, пусть даже тупая как плитка шоколада будет, удовольствие гарантировано. Мы идеализируем тех, кого любим.

Вау. Любим. Стоит ли это скрывать, учитывая, что с того момента, как я увидел её в ресторане с другим мужиком, в моей голове мысль поселилась – «Юля не должна быть с кем-то другим. Только со мной. Только моей».

Ни о чем другом думать не выходит. Первое время меня неимоверно злил тот факт, что мне мало было её просто трахнуть. Потом стал получать удовольствие. С мазохизмом граничит.

Сегодня утром я, довольный собой, и уверенный в своем успехе вечернем, решил, что днем наконец-то работой займусь. Работой, на которую я, мягчайше говоря, забил всё что можно было забить. Но получив сообщение от Юли энтузиазма и рвения поубавилось. Трижды мною был прочитан контракт, и сейчас я при желании не вспомню о чём там речь шла. Таки дела. Степень моей зависимости, думаю, ясна. Поэтому не удивительно, что сейчас я сижу в ресторане и жду её.

Упрямство Юли – тема отдельная. Ослов не хочется впутывать в дебри такие. На её фоне - они существа покорные. Трижды за день я спрашивал, стараясь не давить, забрать ли ее из больницы. Но она, разумеется, доедет сама.

Достаю футляр из кармана. Щелкаю замком и чувствую, как сердце с опасной быстротой кровь качать начинает. Волнующе, как не крути. Серьёзные отношения и семья – понятия из разных категорий. Первое и то для меня было совершенно неинтересным. Сейчас же, я знаю точную дату – когда мы в ЗАГС пойдем, не заявления подавать, договорился уже об ускорении процедуры. Жить надо здесь и сейчас.

– Молодой человек, можно к вам присоединиться? – поднимаю глаза и вижу девушку, лет двадцати двух, улыбается мне ослепительно. Не Юля – главный её недостаток, после него любые достоинства теряются, как стекляшки в мутной воде. – Вы так долго в одиночестве сидите здесь…

Что может заставить девушку сесть за стол к мужику, который кольцо держит в руках? Неужто устоять невозможно? Каким дебилом надо быть, чтобы настолько резко в воздухе переобуться.

– Не интересно, - сообщаю легкой улыбкой. Она вызвана не тем, что моя новая знакомая эротично, как она думает, на стул опускается. Я даже сейчас о Юле думаю. О том, какой она милой во сне выглядит, как мелодично поет, когда готовит в наушниках и забывается, как мимолетно зажмуривается и сжимается, когда пенку с капучино губами снимает. Это то самое чувство. Определённо.

– Я ведь ничего не предлагала ещё…

Ещё, ключевое.

– Всё что ты мне предложить можешь – стремно, - произношу так, чтоб дошло. – Давай сделаем так, ты пойдешь за тот столик, что забронировала, а я, по случаю своего хорошего настроения, оплачу твой ужин и подружек твоих. Впредь пользуйся головой по назначению, а не только для того, чтобы было куда косметику тратить.

Интерес к ней теряю до того, как успеваю договорить. От Юли сообщение приходит. Снимаю блокировку с экрана. Наш с ней чат взору открывается сразу, как и понимание – этот день я на всю жизнь запомню.

Юлия

Знаете, что такое счастье? О, это нечто прекрасное. То, что заставляет вас хотеть жить, улыбаться и наслаждаться каждой секундой.

Последнюю неделю меня жутко мутило. Ручки - ножки тряслись. Списывала это на усталость, высокую нагрузку. С появлением Димы в моей жизни всё резко изменилось, распорядок дня стал иным. За ним не заржавеет посреди ночи приехать, или встретить у работы, после смены, когда я не прошу об этом. В дни, после суточных смен он и вовсе тащит к себе домой. Не уверена, что смогла перестроиться.

Мне очень нравилось быть с ним. Тянулась к Диме изо всех сил. Но очень долго я не могла понять, смогу ли я простить себя за эти чувства, привязанность. А потом поняла – попробовать стоит, повод нашелся.

Позавчера, в свой обеденный перерыв, неизвестно чем движимая, я спустилась и купила в аптеке тест на беременность. Непреодолимое, неизвестно откуда взявшееся желание. А вдруг? Поняла, что надо и понеслась. Дотерпеть до вечера сил не нашлось. В итоге о том, что я стану мамой снова… я узнала в туалете больницы. Так себе место, но это не важно. Совершенно. Сразу поверить в это было трудно. Почти нереально. В ходе обследований нарушений в работе репродуктивной системы не нашлось, но вот два неудачных ЭКО веру в себя подорвали. Кто – то через это проходит десятки раз, у меня же сил не нашлось. Скорее всего, причина в моей голове. Я свято верила в то, что не заслужила. Поэтому первым делом, выйдя с работы, снова пошла в аптеку, только теперь подальше от работы и дома. Легко подумать, что человек, покупающий десяток тестов на беременность – невменяемый.

Мне повезло. Повезло как никому!

Много лет я была уверена, что от меня, от моей души, ничего не осталось. А если что – то и есть, то оно не заслуживает ничего хорошего.

Известие о материнстве – самое прекрасное событие за последние лет десять. Надежда появилась. Хотелось верить, что в этот раз мне повезет больше, что счастье не будет таким мимолетным, как в прошлый раз.

Волну восторга было сдержать настолько трудно, что я еле удержалась от того, чтобы Диме посреди ночи не позвонить, не завопить в трубку от радости! Сдерживала только мысль – он может не рад быть.