Чтение онлайн

Ребенок, который встал на позицию «Я ОК – Ты ОК», скорее всего, будет строить выигрышный жизненный сценарий. Он уверен, что родители его любят и очень рады его существованию. Он решает, что родителям можно доверять и любить их в ответ, а впоследствии он распространяет этот взгляд и на других людей. Позиция «Я ОК – ты ОК» – это здоровая жизненная позиция.

Если ребенок занимает позицию «Я не ОК – Ты ОК», то он будет строить проигрышный жизненный сценарий. Чаще всего такой человек находится в роли жертвы, которая уступает другим. Он не уверен в себе, боится конкуренции и поэтому разыгрывает свой сценарий из депрессивной позиции, чувствуя себя ниже или хуже других людей. Сам того не сознавая, человек будет выбирать неприятные для себя чувства и попадать в неприятные жизненные ситуации, как бы «подтверждающие», что он действительно хуже других и поэтому должен постараться, чтобы быть любимым и принятым.

Позиция «Я ОК – Ты не ОК» на первый взгляд может создавать основу для выигрышного сценария. Но на самом деле это иллюзия. Находясь в такой жизненной позиции, ребенок убежден, что ему нужно быть лучше остальных, а окружающие, соответственно, должны быть в униженном положении. В глубине души такой ребенок понимает, что никто не любит и не принимает его просто так, и поэтому он пытается получить хотя бы восхищение или подчинение – путем подавления других. Со временем другие люди устанут от своего униженного положения и отвернутся от него. Тогда из иллюзорной выигрышной жизненной позиции человек окажется в проигрышной. Позиция «Я ОК – Ты не ОК» ведет к тому, что человек будет проживать свой жизненный сценарий из оборонительной позиции, всю жизнь пытаясь возвыситься над другими людьми и доказывая миру, что он достоин любви. При этом окружающие чаще всего воспринимают такого человека как подавляющего, бесчувственного или даже агрессивного.

Позиция «Я не ОК – Ты не ОК» – самая проигрышная и неприятная из всех жизненных позиций. Такой ребенок чувствует себя ненужным и нелюбимым, в результате чего приходит к убеждению, что мир вокруг жестокий и опасный. Он полагает, что никто не в силах ему помочь, так как остальные тоже не в порядке, а значит, они не заслуживают его доверия. Жизненный сценарий такого человека, скорее всего, будет вращаться вокруг отвержения – он будет отвергать людей сам, при этом отчаянно нуждаясь в любви и поддержке, и также будет отвергнут другими. Человек, занимающий позицию «Я не ОК – Ты не ОК», чаще всего разыгрывает свой жизненный сценарий из бесплодной позиции – все его усилия оказываются напрасными, что еще больше утверждает его в мысли, что жизнь пуста, а он плохой и никчемный.

Теперь давай перенесем модель жизненных позиций на модель привязанности, описанную Бартоломью и Хоровиц:

• Надежный тип – восприятие себя и других позитивно: «Я ОК – Ты ОК».

• Тревожный тип – обесценивание себя и идеализация других: «Я не ОК – Ты ОК».

• Избегающий тип – идеализация себя и обесценивание других: «Я ОК – Ты не ОК».

• Тревожно-избегающий тип – восприятие и себя, и других негативно: «Я не ОК – Ты не ОК».

Таким образом мы получаем симбиоз двух значимых психологических теорий ХХ века – теории привязанности и транзактного анализа. И, на мой взгляд, это просто гениальное сочетание. Именно поэтому я на протяжении последних четырех лет популяризирую эту модель генерализованных типов привязанности и использую ее в своей работе.

Подозреваю, что тебе, мой дорогой читатель, уже не терпится выяснить, какой же тип привязанности у тебя. Для этого предлагаю тебе пройти короткий тест, разработанный Бартоломью и Хоровиц.

Шаг 1. Ниже приводится характеристика четырех стилей взаимоотношений, чаще всего описываемых людьми. Поставь галочку напротив буквы, обозначающей тот стиль, который подходит тебе больше других или описывает тебя наилучшим образом.

А. Мне приятно испытывать близость и/или взаимозависимость: легко сближаться с другими людьми, чувствовать свою зависимость от них и их зависимость от меня. Я редко беспокоюсь о том, что меня могут бросить, или о том, что кто-то может слишком сильно сблизиться со мной.

В. Я очень нуждаюсь в близости: мне кажется, что люди не хотят сближаться со мной так, как того хотелось бы мне. Я часто беспокоюсь о том, действительно ли мой партнер любит меня и хочет ли оставаться со мной. Я хочу полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей.

С. Я могу обходиться без близких эмоциональных отношений; мне важно чувствовать свою свободу и самодостаточность, поэтому я предпочитаю ни от кого не зависеть сам и не вызывать зависимость от меня у других.

D. Мне нелегко сближаться с другими людьми. Я хочу этого, но мне сложно полностью полагаться на людей и зависеть от кого-то. Я боюсь, что, если позволю себе довериться другому человеку, он может ранить меня.

Шаг 2. Оцени, насколько каждый из описанных выше стилей взаимоотношений соответствует твоему по 12-балльной шкале, где 1 – «Совсем не про меня», 12 – «Полностью про меня».

Подсчет результатов

Посмотри, какой стиль набрал самое большее количество баллов. Стиль А – надежный тип. Стиль B – тревожный тип. Стиль С – избегающий тип. Стиль D – тревожно-избегающий тип.

Запиши свои результаты

______________________________________

А сейчас предлагаю тебе выполнить небольшое задание, чтобы понять, на какой точке ты находишься сейчас и к каким отношениям хочешь прийти в итоге.

Опиши свою точку А – что происходит с твоей личной жизнью на данный момент? Есть ли у тебя отношения? Если нет, то, как ты думаешь, почему?

Если да, то как ты можешь их охарактеризовать? Что тебе в них нравится и что не нравится?

Проанализируй все свои прошлые романтические отношения и выяви закономерности – какие основные проблемы присутствовали в твоих отношениях? Из-за чего эти отношения заканчивались? Какие ошибки, на твой взгляд, мешали этим отношениям?

Опиши свою цель. К каким результатам ты хочешь прийти с помощью этой книги? Отношения с кем ты хочешь изменить? Что значит для тебя фраза «здоровые отношения»?

Как ты поймешь, что твой стиль привязанности стал более здоровым?

Что нового ты узнал о себе из этой главы?

Как я уже писала выше, наша модель привязанности формируется в детстве и в большей степени зависит от того, как обращались с нами значимые взрослые. Хотя последние исследования также показывают, что есть и биологический фактор – например, некоторые люди имеют предрасположенность к сепарационной тревоге (боязнь одиночества), а значит, их тип привязанности будет более тревожным независимо от того, как его воспитывали родители.