Чтение онлайн

Арина продолжала:

— Причём, пройдя по тоннелю в одном направлении — окажешься в будущем. Пройдя в обратном — попадёшь в прошлое. И всё это мгновенно.

Класс зашумел:

— Ничего себе!

— Интересная теория!

— Жалко, на практике не проверишь!

— Хороший блокбастер можно снять на эту тему!

— Глупости! — почему-то сказал Семёнов, не поддержав всеобщего подъёма.

— Ну-ка, ну-ка. Ты заметил несоответствие? — заинтересовался физик.

— Ещё бы! Про путешествия во времени я давно уже решил — это ерунда! Вот смотрите: я попадаю в прошлое, встречаюсь там с самим собой маленьким, убиваю себя, но тогда как я попаду в будущее, чтобы попасть в прошлое, если меня убили в прошлом?

У Арины и на это был ответ.

— Но можно попасть в прошлое не в нашей вселенной, а в параллельной. Тогда никакого парадокса не будет. И ты не сможешь повлиять на своё прошлое.

— Ребята, — сказал физик. — Какие ещё казусы перемещения во времени вы могли заметить? При просмотре фантастического фильма на эту тему, например, не закрадывались к вам в голову определённые вопросы?

— Мне такая мысль пришла, — сказала Арина. — Если я хочу попасть в прошлое, то я должна рассчитать время и обязательно стремиться в день, который по календарю совпадает с сегодняшним днём.

— Зачем это? — спросила Селёдкина. — Разве нельзя попасть, как в фантастических книгах, в любой день? Из зимы в лето или из весны в осень?

— Попасть, конечно, можно. Но куда? Если сегодня пятое декабря, то я должна отправиться именно в пятое декабря. Ведь в другой день, допустим летом, Земля будет находится совсем в другом месте на астрономической карте! И мы можем очутиться в безвоздушном пространстве, например, и задохнуться там без кислорода.

— Поняла, — кивнула Селёдкина. — Или бултыхнуться в океан.

— Или попасть не в свой город, — подтвердил Весёлкин.

— Правильно! — Сергей Борисович заходил по классу туда-сюда. — Итог! Путешествие в прошлое происходит не только во времени, но и одновременно в пространстве! Нельзя игнорировать этот параметр. Нужно учитывать и время, и пространство!

Дальше разговор свернул в совсем уж крышесносную тему — что произойдёт с предметом, который влетит в ту самую чёрную дыру. Ребята только успевали следить, как Сергей Борисович и Арина перебрасывались фразами как мячиками.

— Если что-то, ну вот этот стул, например, — говорил физик, приподнимая свой стул, — попадёт в чёрную дыру, то он разложится на мелкие частицы. И после выхода из чёрной дыры станут ли эти частицы снова стулом?

— Нет!

— Не станет! — закричали ребята.

— Вы не одиноки в своём выводе, — вроде бы согласился физик. — Стивен Хокинг тоже так считал.

— Да, — сказала Арина, — Раньше. Он думал, что отдельные частицы не имеют памяти о прошлой своей конфигурации. Но потом появилась теория струн. По ней — частицы выходят из чёрной дыры и несут в себе отпечаток того, что когда-то было этим стулом…

Зазвенел звонок.

— Что? — встрепенулись ребята. — Уже? Ведь урок только начался!

— Ладно, ничего не поделаешь, — скорбным голосом пошутил Семёнов. — Пора закругляться.

После урока ребята обступили Арину.

— Что это было? — спросил Семёнов. — Сеанс космического прозрения? С каких это пор ты стала интересоваться астрофизикой?

Арина засмеялась:

— Вот именно — случилось внезапное озарение. А если серьёзно, вчера прочитала одну книгу. Там был небольшой эпизод о чёрных дырах. Я заинтересовалась и нашла дополнительный материал по теме. И так совпало, что именно сегодня об этом нам захотел рассказать Сергей Борисович!

— Что за книга? — спросил Семёнов.

— Неплохая. Учёного одного. Из разряда помоги себе сам. Быстро читается. Весёлкин на улице нашёл. Вернее, его собака.

— Ага. Но если ты уже прочитала, дай мне. Я заинтригован.

— Вообще-то, после меня читает Лера. Но у неё сейчас ни минуты свободного времени, готовится к чемпионату по художественной гимнастике, так что можешь взять. При условии, что потом отдашь ей.

— Без вопросов!

4

Всю последнюю неделю Семёнов думал о том, на какую тему сочинить стендап к школьному концерту. Друзья? Весна? Микроорганизмы? Ничего не приходило в голову, как ни напрягался.

Вот и сегодня, так и не придя ни к какому решению, решил не заморачиваться, достал из сумки книгу Весёлкина, завалился на диван и принялся листать её.

— Ну и что тут у нас? Ага. Советы из серии — твоя жизнь в твоих руках.

Почитал чуть-чуть — неплохо пишет Кукареков, и внезапно голова его заработала сама собой: и тему стендапа отыскала, и всё, что к этой теме прилагается. Семёнов отложил книгу, набросал в тетради каркас выступления и довольный пошёл спать.

На следующий день он решил обкатать на друзьях новое выступление, и после уроков, взяв с собой Селёдкину и Весёлкина, устроил на скамейке в парке представление на двух зрителей.

— О чём будешь говорить? — спросил Весёлкин.

— Тема — реклама!

— Начинай, — радостно пригласила Селёдкина. — Жги, Семёнов!

У неё всегда был рот до ушей, хоть за вязочки пришей, и, естественно, это лучший кандидат, на котором стоит опробовать новый юмористический эпизод.

— Друзья, вы любите рекламу?

— Не-е-т! — приняла условия игры Селёдкина.

— Реклама — двигатель чего-то там, — подключился Весёлкин. — Без неё никуда.

— И оба вы правы! Однако будьте настороже, господа! — завёлся Семёнов. — Что мы слышим изо дня в день в рекламном шуме из телевизора? «Покупайте великолепное, домашнее, свежее, вкусное, для всей семьи, от всего сердца, натуральное совершенство в …консервной банке!

— Ха-ха-ха, — рассмеялась Селёдкина.

Весёлкин тоже разулыбался — неплохо!

— А теперь по пунктам, — продолжал азартно Семёнов. — Домашнее!.. Физически невозможно на пищевом заводе сделать что-либо домашнее! Этот суп не домашний!.. Ну, если только повар не живёт в цехе.

Селёдкина расхохоталась, и Весёлкин тоже.

— «Для настоящих гурманов!». Повторяю, речь идёт о консервах!.. А вспомните шоколадную пасту. «Неземное шоколадное блаженство!» Это значит только одно — там нет никакого шоколада!

Снова смех в «зале».

— Переходим к корму для собак.

— Ну-ка, ну-ка, — заинтересовался Весёлкин.

— «Натуральный корм со вкусом курицы!» Хм… Даже если собака знает, какая курица на вкус, она никогда не сможет вам это сообщить!

А это слово — «натуральный»! Что скажете? Оно абсолютно бессмысленное! Всё на свете натуральное! Это не только деревья и цветы, это вообще всё! Ядовитые отходы абсолютно натуральны — это ведь часть природы!

Шутки так и лились одна за другой. Ребята даже похлопали в нескольких местах. Мимо скамейки шли прохожие, некоторые останавливались, слушали, улыбались и одобрительно кивали головой.