Чтение онлайн

— Да брось ты её совсем, нахрен.

— Как же, щас. А вдруг кто найдет, что тогда? Тима:

— А чего нам -то бояться, все люди знают, даже Иван Ароныч, что кошки травку не курят!

Сева:

— Кстати, об Иване Ароныче. Чего это к нему человеки какие-то зачастили, все носят да носят чего-то?!

— Ну ты, ё-моё, даешь! А где я по-твоему взял эти цигарки?! Сева:

— Выходит, ему все мало, уже и в наркотики вдарился! У, хапуга! Тима:

— Дурень, это и есть самый прибыльный бизнес для такого бан-дюги, как он.

Сева:

— А все-таки, он дерьмо собачье, если не хуже! Тима:

— Согласен, но что мы можем?! Нам его не пробить. Сева:

— Бля буду, но я ему все же наврежу! Тима:

— Так и я не против, но как? Сева:

— Стоит подумать (думает вслух): «Милицию натравить… беспо-лезно. Там все у него схвачено. Стащить не удастся — охрана (пауза). А если спалить нахрен, а Тимон?!

Тима:

— Да, можно попробовать, а вдруг он дома запасов больших и не держит?! Может, у него, пункт — транзит!

— Во бля, как запел, транзит, значит. Скажи лучше — боишься! А, вообще, хоть бы и так! Все равно подпалю. Клянусь папой Сережей.

23

Заслужил! Тима:

— Пожалуй, ты прав, пусть весь сгорит нахрен, не жалко! Сева испуганно:

— Не, не, малость подпалим да и будя, а там пусть потушат. С гов-ном лучше шибко не возиться, себе же дороже.

Тима:

— Думаешь, могут узнать, что это мы?! Сева еще более испуганно:

— Акстись засланец, тогда уж точно шапки сделают, — едва не хватаясь лапкой за сердце, пока ещё только, вытирая со лба пот. — А какая из меня шапка?!

Тима с чувством черного юмора: — Ясное дело, хреновая!

Сева обиженно: — Да пошел ты! Тима примирительно:

— Так и я боюсь! Да делать нечего, кто же постоит за правду-матушку, коли не мы?! Сева:

— Верно, помнишь, как когда-то три богатыря! Тима:

— А третий, стало быть, папа Сережа? Сева:

— Ну не мама же Галя?! А давай вдвоем?! Тима:

— Ладно, видно будет! А теперь пошли-ка, братан, на разведку. Разнюхаем, что там у Ароныча.

Слезают с чердака с превеликим трудом, видать, действительно, крепко курнули. Пошатываясь, а затем и вовсе ползком проникают на участок соседа.

Хозяйский пес Грифон из конуры:

— Кто этотам, так обкурился, мать вашу, — вылезает. — А, привет Тимон с Севастьяном. — Чего надо-то? Барина дома нет.

Тима с Севой одновременно: — Да мы это, просто гуляем. Грифон:

— Знаю я вас, опять нагадить в чужом месте норовите?! Сева:

— Не понял?!

Тима затыкает ему пасть лапой:

— Тише ты, скотина, вдруг догадается, продаст ведь!

24

Сева в знак согласия кивает ушами. Тима отпускает его. Сева:

— Слушай, дядя Гриф, а ты сам-то курнуть не хочешь? Тима снова затыкает ему пасть уже другой лапой. Грифон:

— Да отпусти его Тимка, пущай полает, авось, что дельное и про-кукарекает. Небось, не дурак, в натуре!

Сева, наконец, свободный:

— Да не, в натуре, Гриф, хорошая штука, крепкая, еще полцигарки осталось! — Достает из кармана окурок, — не веришь? На, пому-соль!

Грифон:

— А чего, в натуре? Все равно делать нехрена. Давай сюда, попро-буем. А ты, случаем, не с перьями котик?

Громко хохочет, довольный своей шуткой. Тима, опережая Севу, чтобы тот все не испортил:

— Не, он у нас чистый, как сам Ангел, гляди, какой белый! Тоже хихикает, довольный данной импровизацией.

Грифон раскурив начинает пробовать качество. Сева все это время, отвернувшись, стиснув зубы, а за одно и кулачки, зло топает ногами, короче, выпускает пары, чтобы не вцепиться в Грифонову морду.

Грифон: — Ух, хорошо. Докурив:

— Жалко маловато, надо бы еще добавить! Тима:

— Братан, сгоняй еще за одной. Сева, уже успевший выпустить пар: — Так нету же больше!

— А то ты не знаешь, где я брал. А ну, живо давай, слыхал?! Дома-то его нету!

Уже на ухо:

— А я тут пока барбосу лапшу повешу. — Гут, — говорит Сева и начинает действовать.

Тимон в это время отвлекает Грифона, травя тому байки. Приведу, только одну из них, она больше всех понравилась псу.

В армии, в стройбате, солдат говорит прапорщику-прорабу: «Това-рищ прапорщик, а вы можете гвоздь забить с одного удара?»

Прапорщик: «Ясное дело, смогу, товарищ солдат, а вы?» Солдат пробует. Куда там!

«Эх вы, а ведь уже второй год служите! Дайте сюда!»

25

Берет гвоздь, затем молоток. Хлоп! С одного удара самое то, что надо.

«Ух, ты», — восхищается солдат.

«Это еще что! — говорит польщенный прапорщик. — Я могу и в стену!»

Солдат: «Да неужто?!» — «А то, как же! Глядите, товарищ солдат­!»

Бах и точно, стена пробита насквозь, да так, что шляпку и клещами не ухватить!

Солдат восхищенно: «Товарищ прапорщик, а вы не могли бы это все показать всему нашему отделению? А то сержант на слово точно мне не поверит».

Прапорщик совсем, отупев от похвальбы: «Хорошо, я вам, бляха, устрою спектакль, до старости не забудете».

Уже перед всем отделением: «Смотрите: раз и готово! Ну как?» Молчание.

«Ладно. Вот еще раз!» — уже в совсем другое место, чтобы, на-конец, оценили. «Не правда ли, круто?!»

Отделение хором: «Так точно, товарищ прапорщик!» Сержант: «Товарищ прапорщик, а не могли бы вы сделать это

еще один раз, но только в том месте, которое я вам укажу?» Прапорщик: «Хитрите, сержант?» — «Да нет, просто очень инте-

ресно, товарищ прапорщик».

Прапорщик, махнув рукой: «Была — не была, показывайте, где, товарищ сержант».

Сержант показывает ему место.

Прапорщик — раз и ни хрена! Гвоздь заходит в стену лишь до по-ловины. Прапорщику стыдно, просит перебить, мол, рука дрогнула. Берет другой гвоздь, раз и опять неудача.

«Как же это так, да быть такого не может!» — изумляется пра-порщик.

В третий раз, уже без спроса берет гвоздь и бьет, на этот раз, уже изо всех сил и притом два раза! Все равно ничего. На одной и той же длине гвоздь застревает и дальше уже — ни в какую. Только он со-брался стукнуть в третий раз, как из-за стены раздался голос коман-дира части: «Вашу там мать, зачем же так громко стучать в стену, я же не глухой, уже иду! Ой, а это что, бля, такое, кто посмел?!»