Чтение онлайн

Глава I

Я проснулась сегодня утром вся в слезах. Сон был тяжелый. Во сне я видела своего любимого старого кота живым, во плоти, со мною. Мы, то есть я и моя семья, муж и дочь, и вроде бы еще кто-то, может мать, куда-то уезжали. Поехали с вещами на чьей-то, вроде бы, чужой машине. Взяли кота с собой. По дороге остановились в каком-то странном, чужом большом доме. Странном, потому что людей внутри нет. Дом пуст. И это чувствуется как-то сразу. Я вижу за домом огромный задний двор с садом, или это запущенный парк, как при старинной усадьбе. Пространство вокруг размыто. Очертания нечёткие. Дом тоже старинный, с колоннадой в классическом стиле. Мы выходим из машины и в это время, кот стремительно выскакивает из неё и убегает в этот странный дом. Все заходят вовнутрь. Внутри огромные комнаты. Пыльно, везде запустение. Мы осматриваем дом. Нам пора ехать дальше, а я смотрю, что кота нет. Я иду его искать. Выхожу в зимний сад на террасу, переходящую плавно в парк, это место ограничено изгородью. И зову кота по имени. И тут я опять вижу его убегающего. Потом еще одного, сидящего под кустом, потом еще одного, и начинаю понимать, что это не мой кот. Они все чем-то похожи, но все они разные и не мои. А моего кота всё нет. Я кричу, зову его. Но вокруг меня собирается множество котов, а моего всё нет. Пора уезжать. В отчаянии, я метаюсь по этому дому, выбегаю на террасу, смотрю под каждым кустом. Я плачу, зову его. И, наконец, нахожу. Он совсем плох. И рядом с ним какая-то добрая женщина с приятным лицом. Она чем-то похожа на Ангела, но лицо её, будто прокрыла пелена, все черты лица размыты и нечётки, или я не вижу его из-за слёз. Одета она как-то по-деревенски. Она говорит мне, что это место и есть рай для котов, и что теперь она будет заботиться о нём, что мы не случайно привезли его сюда и должны оставить его здесь, а сами уехать. Я в последний раз виделась со своим котом. Теперь я должна уйти. На этом я и просыпаюсь. Вся в слезах.

Меня охватывает ощущение потерянности. И тут я вспоминаю о тебе, как ты мне говорил, что ты Кот. Как рассказывал о своей потере, а я о своей. И о том, что у тебя дома сейчас живёт сиамский кот, который очень любит тебя и считает вожаком своей стаи. И ещё я вспомнила, что просила тебя стать моим котом, приходить, когда хочешь, и уходить, когда вздумается. И мне вдруг стало легче. В очередной раз благодарю тебя!

Я всё думала о себе. О том, кто я и чего хочу в этой жизни. Думала о заботе. О том, что мне так не хватает Заботы. Заботы с большой буквы. Чтобы кто-то заботился обо мне лично. Заботился бескорыстно, как моя старая, тоже уже давно умершая бабушка. Просто потому, что очень любит меня. И чтобы я могла заботиться о ком-то ещё. Мне так захотелось родить ребёночка от тебя! Мне не хватает нежности в жизни. Точнее, во мне её целый океан, и я не знаю на кого мне её излить ещё.

Хотя бы, подари мне котёнка на Новый Год! Такого черного и гладкого, как твои волосы. Я буду ласкать его, гладить по чёрной шёрстке и думать о твоей.

С трудом заставляю себя открыть глаза и оглядываюсь вокруг. Я одна в постели. Слава Богу, у себя дома и похоже, что тоже одна. Тут раздаётся ужасно громкий телефонный звонок. А может мне просто так кажется – я ещё не вполне проснулась. В трубке муж. Услышав мои заплаканные лепетания, он слегка испугался, изобразив участие, спросил: «Что случилось? Ты что, заболела, что ли?». Испугался в основном за себя. Он терпеть не может болеющих. Ведь за ними надо ухаживать, кормить, давать лекарства, которые надо предварительно купить в аптеке – в общем полный напряг. Но я не обижаюсь. Это у него семейное. Когда-то, его мать сказала мне, что «жена должна быть всегда здорова, а если она больна, то некому ухаживать за мужем, значит, такая жена не нужна». Отличное воспитание. Мне жаль её. Тяжело жить с такими «семейными традициями». Так что, на мужа я уже давно не обижаюсь, по крайней мере, по этому вопросу. Отключаю телефон. Хватит! Не хочу никого слышать, пока окончательно не проснусь. Кое-как встаю, точней сажусь на кровать и прислушиваюсь. Вроде бы в комнате всё на месте. И в квартире тихо. Дочь в школе. Рыбы в аквариуме гостиной особо не шумят. Окончательно встаю уже на ноги. Господи! Что же вчера такого могло случиться, что так выбило меня из колеи? Вроде бы и не пила вовсе. Пьянка имела место, но это было в пятницу, а сегодня уже вторник. Неужели опять депрессия началась? Вот ужас то. Довели, гады! А может, и сама себя довела до полного исступления со своим неуместным взрывом страстей.

Подхожу к окну. За окном, несмотря на позднее утро, сумерки. Моросит противный дождь. Верхушки деревьев спрятались в молочно-сером тумане. Такое впечатление, что неба и солнца нет вообще. Просто не существует. А там наверху, туман всё плотнеет и плотнеет, и переходит в твёрдое состояние, накрывая непроницаемым куполом всю землю. Этакий мир внутри стеклянного сувенирного шара. Да, такая погода не располагает к радости. Тем более, в моём состоянии.

Иду умываться и приводить себя в порядок. Срочная реанимация – вот что мне сейчас действительно нужно! Пытаюсь прочесть аффирмации, в бесполезной попытке обмануть свою природу. Весь мой организм сопротивляется каждому произнесённому мной слову положительного настроя. Какой уж тут позитив! Выжить бы! Но, неожиданно, «бортовой компьютер» загружает новую программу, и глаза открываются, и становится легче дышать. Завтракаю уже с ощущением неожиданной бодрости, будто кто-то окатил меня холодной водой из ведра, вызвав прилив свежей крови, и как следствие, тепла. Оживаю на глазах.

Нужно проверить почту. Сажусь за комп. Открываю mail. О! какое-то новое писмецо! Адресат, правда, не знакомый. Обычно я не открываю сомнительные письма, а тут, как «любопытная Варвара», соблазнилась.

«Привет! Сегодня первый день испытания. Похоже, все складывается пока удачно… Начало положено, но впереди еще 48 дней. Это слегка пугает. Я смелая и настроена решительно. Но угнетает лишь одно – необходимо пройти в одиночку по этой тропе. Это путь Воина Духа. Выбор через преодоление себя. Тяжело! Ох.… Но я уже ввязалась. Так что, побегу дальше».

Господи, что это за чушь? Ничего не понимаю. Кто это мне прислал? В адресе одни цифры. Возможно, это номер мобильного телефона. Одно только ясно – писала женщина. Эх, жаль, что не мужчина. Тогда бы я точно ответила, а так, жму на делит! Хотя, постойте-постойте! Что за начало? Какие ещё дни? Какой ещё там воин, и какие-такие духи? Парфюм новый что-ли? Ничего не понимаю. Кажется, есть такая старинная шутка про духи «Вот солдаты идут». Забойный, должно быть, запашок. Судя по тексту, вроде бы не спам. Ладно, пусть повисит пока.

Надо, всё-таки, как-то поработать. Открываю «документы». Опять становиться тошно. Слёзы подступают, в горле начинают клокотать еле сдерживаемые рыдания. Господи! Да что ж такое сегодня со мной? Просто наваждение какое-то. Да, это определённо, ежегодная депрессия. Каждый год одно и то же. И как всегда, не вовремя. Именно сейчас мне нужно быть сильной, идти форсировать очередной Эверест, а я, закрыв глаза и оставив всяческое сопротивление происходящему, падаю в пропасть бессознательного. Противней всего осознавать всё происходящее трезвым умом, но, при этом, остальной организм ведёт себя так безответственно, что нет никакой возможности контролировать все эти приступы слёзотечения, бешеного бега моего несчастного сердечка и внезапных головных болей. Хорошо ещё руки пока не трясутся. Обычно, это происходит потом, когда уже нарушен сон, когда всё тело ломает, как при гриппе, а в голову лезут уже полностью неадекватные мысли. Надеюсь, в этот раз до такого не дойдёт. Не на столько сейчас всё плохо. Надо просто как следует отдохнуть и проанализировать всю сложившуюся ситуацию. Может быть, удастся справиться и без эскулапов на этот раз.

Так что же, всё-таки произошло такого, что так выбило меня из колеи? В сущности, много всего. На столько много, что всего уже и не вспомнить. Началось это вообще летом. Но не интенсивность жизни и не насыщенность эмоциями спровоцировали этот срыв. Нет. Скорей, это та вечеринка у меня на работе. Я слишком много ждала от того вечера, а получила то, что сама не ожидала, да и не вполне поняла до сих пор. Может именно это-то меня и гложет. Эта неизвестность, не выясненные отношения. Может и отношений этих уже нет вовсе, а я всё цепляюсь за свои фантазии и воспоминания. Да, скорей всего, именно это меня и пугает больше всего.

Тот вечер удался по всем параметрам. Лучшего и предположить было нельзя. Я была на высоте. Красива как никогда. Блистала. Стихи, написанные за несколько дней до этой вечеринки, отметили на конкурсе. Благо, я сама эту вечеринку и организовала, придумав весь сценарий происходящего, и все конкурсы в том числе. Мною всё-таки руководят Высшие силы! Накануне я показала это небольшое произведение мужу, чтобы он мог оценить его и принял на свой счёт. Но сейчас я слегка изменила текст, убрав всего одно ключевое слово, и смысл сразу изменился, как, впрочем, и адресат.

«Слова любви забудь! В произнесённом слове правды нет.

Все это знают.

А лучше пей вино! В нём истину найдёшь

И глядя Деве уходящей вслед,

Поймёшь, что в жизни ты теряешь!»

 Всего лишь убрала слово «ничего» из последней строчки, а какая перемена! Надеюсь, всё же, тот, кому они были адресованы, их услышал. А ведь было кому! Ты все-таки пришел. Но не один, а с другом. Трусишка. Я не ем людей. Но у тебя свои демоны. И, по всей видимости, себя ты боишься больше, чем меня. Это было заметно по всему. По- твоему искусственно безразличному взгляду, по той вялой браваде в болтовне со старым другом. Неужто ты привел его на меня посмотреть? Собственно, как и я пригласила своих подружек. Интересно, что он обо мне подумал. Думаешь, догадался? Или он давно уже в курсе, а пришел лишь оценить. Для умного человека не составило бы труда обо всём догадаться даже по странно брошенным словам и взглядам, ну и по пристальному вниманию. Надеюсь, с двух сторон. Хотя меня даже огорчил твой испуг. Там, когда на минуту мы остались наедине, ты пошел искать свой мобильник, а я пошла за тобой в гардероб и кто-то добрый (уверена, это был мой Ангел-Хранитель, за что ему огромное «Спасибо») закрыл за нами двери. Там я, практически, набросилась на тебя и стала целовать тебя в губы, стараясь показать тебе все оттенки чувств, охвативших меня в этот момент. Показать тебе, как я ждала этот миг нашей встречи. Скучала, мучалась страхами, сгорала в любви. Но ты был слишком напуган и слишком сдержанно и суетливо ответил мне, так, что страстный поцелуй не получился. Жаль. Ты выскочил как ошпаренный из гардероба. Я спокойно вышла за тобой. С той минуты мы больше не оставались одни. Я сделала всё возможное, чтобы опять улучить момент, но, к сожалению, больше шанса не предоставили. Я даже прокатилась с вами в лифте, полном народу, пользуясь возможностью лишний раз прижаться к тебе. Тебе это понравилось. Горы опять стали улыбаться. И вот так, не сказав друг другу ни слова, мы и расстались. Вы с другом ушли топить любовь в более крепких напитках, а я осталась со своим порванным сердцем, обманутым мужем, недоцелованная, с несказанными и неуслышанными словами.

Глава II

Следующее утро встретило меня практически также невесело, как и предшествующее. С одним только отличием, я не плакала. Это уже прогресс! Ещё вчера удалось как-то выправить голову, пусть не на долго, но это маленькая победа, положившая начало серьёзной борьбе за собственное сознание. Ночью я опять видела сны, но не такие яркие и тяжёлые, как тот вчерашний сон. Практически ничего не запомнила. Оно и к лучшему. Нечего лишним грузиться! Вытряхиваю тело из постели, и первым делом, правда, после водных процедур, встаю у окна, поближе к свету, и начинаю повторять свои аффирмации. Если вчера сработало, поможет и сегодня. Может, подольше протяну на самовнушенном позитиве. Что, собственно, я теряю? Всё, что могла, уже растеряла. Теперь время собирать саму себя по частям. До сбора «камней» мне ещё далеко. Ещё масса непроясненных обстоятельств жизни, в которых надо разобраться на трезвую голову! А не в теперешнем моём состоянии. За окном опять лажа. Небо пасмурное, но, если внимательно приглядеться, вдалеке наметился голубенький просвет между серыми облаками. Спасибо, что сегодня нет дождя! Это вселяет определённую надежду. Упорно повторяю тарабарские слова мантры на санскрите. Ничего не понятно, но эти буквосочетания действуют на меня как веселящий газ. Беру свой «энергетический» завтрак (молочный коктейль с бананом и витамины в лошадиной дозе) и сажусь к своему лэптопу – проверить почту. Как хорошо быть в составе руководства! Подчиняться только одному Боссу. И больше ни перед кем не отчитываться. Все мои подчинённые думают, что я сильно занята делами фирмы, а возможно, что нахожусь в командировке. Они тоже рады, что никто из начальства их лишний раз не беспокоит. Так что, пока мой Босс обо мне не вспомнит, до меня, по сути, никому и дела нет. Можно посидеть спокойно дома, поболеть душою, отдохнуть от людей и переизбытка общения. Подумать о себе и о своей жизни, наконец! Вечно, именно на это то, времени и не хватает.