Чтение онлайн

– Военной ногой, левой...

Юношеское горлопанство о завозе водки на Луну принималось шуткой, ныне завоз водного раствора этилового спирта в пропорция шестьдесят на сорок на лунную поверхность реальность. В самом деле, чего везти водку на Луну?

– Чтобы показать ошибочность моего юношеского пения.

– . Когда-то идея завоза водки на Луну за необузданную фантазию проходила, но с возможностями в освоении Космоса ныне плюс пробивная сила производителей алкоголя, завезти водку на спутницу в неограниченных декалитрах плёвое дело. Предел мечтаний девятнадцатого века в освоении Космоса далее пальбы из пушки по спутнице не простирался, фантастика, но в двадцать первом фантазировать стрельбой, извиняюсь, дикость. На вопрос "почему нет водки на Луне" есть ответ "выпили"

– Могу убедиться?

– Разумеется. Автобус нашей фирмы Наш фирменный автобус по нечётным ночам, в полнолуние, на спутницу Луну ходит, помнится, был разговоркак-то говорил. Ай, забыл?

– Было, поминали фантастику, топтались по отечественным "хвантастам", но спутницу Земли не поминали, Полётами на Лунулунными полётами нынешняя фантастика пренебрегает, мелочь,не тот сорт. Уважающие себя "хвантасты" полёты на Луну сравнивают с поездкой в вагоне скорого поезда "Москва-Симферополь" Не знаешь, почему до Ялты "железку" не протянули? Какой фирмы автобус, во что приодеться? Поди, выше заграничной поездки, за пределы старушки Земли, не поездка автобусом в пределах пары тысяч километров по земной тверди. Поди, заграничная поездка, если не выше.

– ТехникаТранспорт фирмы "Мерседес", форма одежды любая, но не голяком, понятное дело, а в чём будешь в том и отправишься. МожешьХоть в синем трико с белыми лампасами, не на приём высшей персоне отбываем, а на небесное тело, кое на сегодня пока ещё свободно от виз и условностей.

– Почему "Мерседес", а не изделие отечественного автопрома?

Ни капли патриотизма, не прикрытая ино унижающая достоинство тяга к забугровой технике. Долго пилить, за какое время одолеем пространство? На долгое путешествие не согласен, кошек по расписанию кормлю, а не поспею к нужному часу кормления хищников самого сожрут, неприятностей не оберёшься., самого сожрут. И Луна не Турция, до спутницы в километрах прилично будет.

– Без пробок за час доберёмся.

– И там пробки?

– Ни одно пространство, в коих приходилось бывать, не обходится без пробок, пробки основана путях-дорогах основной смысл бытия Вселенной. Ч

– Что земные пробки случаются из-за дорожно-транспортных происшествий понятно,Причина земных дорожных пробок теснота земная, а какая теснота в Космосе? Столкнуться в Космосе не просто, талант нужен.

– Телевиденью уделяешь внимание?

– Бывает, смотрю...

– Сообщения о "столкновении в воздухе летательных аппаратов" слушал?

– Было...

Без пробок доберёмся минут за сорок, сорок пять...

– Менее часа?- Короче: на дорогу уйдёт сорок минут.

– А если какая авария? Сколько проторчим в Космосе?

– Прибудет аварийный автобус и продолжитпродолжим движение к цели. Вывезем твою персону, задержки не будет... ну, разве какие пяток минут.,,

– Скорость перемещения до световая, засветоваяза?

– До световая, твоёТвоё хилое тело не выдержит скорость света, развалится на атомысветовой скорости, до световая.

– А твоё?

– Бестелесный я, а что есть перемещается на третьей космической, когда тороплюсь, а обычно и первой хватает.

Моя забота доставитьвыполнить обещание по доставке на спутницу, а твоя разевать рот на лунные чудеса и не задавать безответные вопросы.

И в ночь полного лунного диска с двенадцатого четверга на тринадцатую пятницу месяца мая две тысячи последнего года двадцатого беспокойного столетия, выйдя в полночь на дворовые просторы справить малую нужду, был удивлён нахождением на огородной части двора автомобильной техники иноземного производства. на огородной площади.

Приподнятая Немного приподнятая передняя часть авто смотрелосмотрела на неестественно яркий восходящий диск ночного светила висевшего в юго-восточной части небосклона.

Опорожнял цисту в забор не убирая зрения с теникитехники: "красив, зараза, внушителен, нечего сказать, умеют колёсную технику делать... и не только в автоделе мастера"..." - как иноземная транспортная махина оказалась на огороде оставив забор в целости вопрос ввиду трудности с ответом отошёл в сторону.

"Окна тёмные, похожепохож, пустой... И, всё же, как махина оказалась на огороде, не нарушив ограждение? Забор-, то не повален, на местеесть?"

Освободив цисту и движимый частнособственническим чувством "на собственномсобственническим "на своём огороде, никого не спрашивая, без разрешения могу находиться только я!"!", собрался вкруг обойти технику с пинанием колёс, как это делают профессиональные водители, но вспомнил, что обут в мягкие тапочки-шлёпанцы и мечту о пинании колёс иноземца отставил. отказался от затеи.

Если у машин известной фирмы в фронтальной части установлены решётки ограждения радиатора системы охлаждения двигателя - у гостя на огороде красовалась четырёхугольная воронка с закруглёнными углами и с общими размерами на метр, или менее, поперёк носа, половину метраменее половины по ширине и с высотою стенок в тридцать сантиметров: "аккуратно сделанное корыто...". Непонятное добавление из пищевой нержавейкинержавейке в лунном свете гордо сияло лунным зеркальным блеском.

– Топтать тюльпаны обязательно? За погибшую цветочную красоту ответ держатьотвечать придётся - вот он, включился...

– Забыл, кто хозяин огорода?

– Ты забыл, я помню. Дочь царица огородацарствует на огороде, её владения. тыа жалкий потребитель огородной благодати без права голоса в практике выращивания любимых корнишонов,... огурцов, то есть. Слабое подобие маломощного трактора с одной сотой лошадиной силы с изношенным двигателем, с коего и сотую часть лошадиной силы ходовой частью не получить. И ходовая часть не лучше. Молись на лозунг-призыв агронома "работать без фанатизма", учитываетпонимает техническое состояние родителя. Забыл призыв-просьбу-требование "пап, вскопай грядку"? Площадь грядки равна двадцати уколам штыковой лопатой на глубину пятнадцати сантиметров мягкой почвы, но и эта мелочь оборачивается проблемой.

– "Были когда-то и мы рысаками..." Не увиливай, отвечай, сколько цветочных стволов передавила махина, кому отвечать за гибель редких "голландцев"? Агроном Тебя нет, агроном о тебе не знает, остаюсь я....

– Погоди слёзу пускать, загляни под технику? Что видишь?

– Нет колёс, техника висит над землёй! Аттракцион в манере известного мирового фокусника

– Разглядел, получилось, верно, нет колёс, не нужны колёса, вечность без колёс обходимся. Днище техники обработано "антигравитоном", вот техника и висит в воздухе. Антигравитон изобрели впродукт нашей ,фирме по старинному рецепту "полётной мази"фирмы. Универсальное вещество, одинаков воздействует годное как на живоеживому - так и на неодушевлённое. Сложностей в пользовании не представляет, смазалмёртвой материи. Смазал нужные части тела - и всякое тяготение теряет властьне властно.

– Подробности мест смазки?

– Нижние части тела. Были ошибки, мазали верхние, Если так и полёты совершались вниз головами.

– Не- не проще было смазать неприличные видом части тела и лететь без автобуса?

– Не проще, А престиж фирмы? Прибыть на спутницу в авто подобно прибытию в иноземную столицу первого лица государстваминистра в личной авиатехнике.

– Не в "личной", авиатехника даётся лицу на время правления, не дольше.

– Пусть и так в столицу иноземного государства, а смазать зад и лететь в неизвестных метеоусловиях одинаково с ездой скорым поездом в купе мягкого вагона, извиняюсь, потеря престижа.