Чтение онлайн

– Я идиот, – без приветствий перешел он сразу к покаянию.

– С этим не поспоришь, – тяжело вздохнула я.

– Но я и правда хотел бы, чтобы, между нами, больше не было всей этой бутафории, Равана.

Я на секунду растерялась, а потом решила отложить этот милый разговор до лучших времен. Сейчас я просто не готова ни к чему и ни к кому.

– Это не телефонный разговор, Аарон.

– Знаю. Поэтому я хотел бы поговорить об этом в воскресенье.

Твою ж мать! Только этого мне не хватало для полного счастья.

– Хорошо. Тогда до встречи.

– До встречи, Равана.

Вот это поворот! Да уж, Ванда была права, в эту игру всегда играли трое. Вот, по ходу, и доигрались. Что ж, может это и есть решение всех моих бед? Как там говорят на Земле? Клин клином вышибают? Стерпится, слюбится? Вот-вот, вполне возможно что-то в этом есть.

Но здравый смысл прибывал со мной точнехонько до утра четверга, пока я вновь не увидела Морта. Да-да, вот именно где-то здесь и начинается мое раздвоение личности. Сегодня он не смотрит на меня, не улыбается, не изводит похотливыми речами, вообще никакими речами не изводит. И знаете что? Вот такой он меня бесит еще больше! До такой степени, что хочется просто подойти и от всей души втащить ему промеж распрекрасных красных глаз.

Хоть бы поздоровался что ли. Хоть бы дал какой-то знак, что я для него по-прежнему что-то, да значу. Или что, увидел вчера Аарона и все, запал кончился? Это ужас какой-то! О чем я вообще сейчас думаю, куда меня несет? Пожалуйста, дайте мне по моей тупой башке, может я все-таки приду в себя.

Я с ужасом наблюдала, как часы стремительно отсчитывают минуты до конца нашего ежедневного совещания. Сейчас он просто встанет и уйдет. И все!

И он сделал это, черт его раздери! Не оглядываясь, не удостоив меня даже кивком. Просто и равнодушно покинул помещение, и у меня перед глазами так отчетливо промелькнули все те пять с половиной лет, где мы были никем друг другу. Вот и все? Опять?

Ну так и радуйся, махровая ты идиотка!

Но радости не было, была сплошная серая и унылая печаль. Я до сих пор его не отпустила, я до сих пор хотела, чтобы он был прикован ко мне, а я к нему. Пусть не счастливы вместе, но хотя бы не чужие и далекие. И я не замечаю, как зала пустеет, а я остаюсь сидеть на своем месте, погруженная в такие безрадостные и противоречивые мысли. Я дотрагиваюсь до его подарка, до маленького кактуса с красным цветочком на самой вершине и понимаю, что он совершенно точно характеризует меня. Такая же колючая и неприступная, потому что другой уже быть не могу, не позволяют обстоятельства. И хочется, и колется…

Но мой мир разбивается вдребезги, стоит ему только вновь заполнить собой все пространство вокруг меня, напитать своей энергией, силой и мужественностью. Очередная многоходовочка от Морта, где он, в который раз, просчитал меня на раз-два. Я вся скукоживаюсь, пытаясь спрятаться от его сногсшибательного влияния на мою психику. Невероятно! Дыхание сбивается, сердце в груди стучит так, что скоро просто вылетит из грудной клетки к чертовой бабушке и на глазах моих слезы, не то от радости, не то от вселенской печали. Чем я все это заслужила?

И его слова, словно кинжалы, бьют мою броню, протыкая ее насквозь, до самого основания.

– Я скучал по тебе, малышка.

Я сейчас упаду в обморок или сойду с ума. Святой Космос, дай мне сил!

Он продолжает говорить мне именно то, что я хотела бы от него услышать, стопроцентное попадание в яблочко. Заговаривает мне зубы, мастерски гипнотизируя взглядом, движениями и своей сексуальной энергией, что уже пробралась ко мне в трусики и навела там свои порядки: горячо, влажно и совершенно порочно.

Я захлебываюсь им, хапаю воздух, пропитанный его запахом, и не понимаю, как вообще могу наслаждаться прикосновениями этого беспринципного трахаря. Он обнимает меня, а я чувствую попкой его железобетонный стояк и меня одновременно скручивает обидой и прошивает молнией вожделения.

– Я люблю тебя, Равана, – и эти слова срывают все мои стоп-краны. Я не могу ему простить эту очевидную для меня ложь. 

Клянусь, если бы он был бы со мной хотя бы честен: да хочу, да не прочь еще раз покувыркаться с тобой, но не вот это вот все. Я же не железная, я живая и все-все чувствую! И я озвучиваю самый страшный приговор, который он вынес мне в то злополучное утро, когда отправил меня гнить на Землю. Я все помню и знаю, какова на вкус твоя пресловутая любовь, демон! Любовь со вкусом смерти и предательства, лжи, лицемерия и эгоизма…

И я кричу ему о своей ненависти, потому что так и есть! Я ненавижу его, а себя я ненавижу еще больше! Я варюсь в этом чувстве весь оставшийся день, вечер и ночь, терзаюсь страшными сновидениями из моих прошлых жизней, схожу с ума и вообще не понимаю куда я иду и что меня ждет в конце этого изматывающего пути.

Утро пятницы проходит мимо меня вообще каким-то размытым черно-белым пятном из образов и звуков. На Морта не смотрю. Мне стыдно! Моя кожа до сих пор горит огнем от его вчерашних поцелуев, руки, при воспоминаниях, мелко подрагивают и сердце отбивает барабанную дробь. Я выдала себя с головой, расплакалась как конченная дура! Все, мне теперь от его поползновений вообще не спастись! Черт, черт, черт!!!

После совещания нас просит задержаться Каин и то, что он хочет одновременно до чертиков пугает меня и приносит болезненное облегчение. Все, ему вернут то, что он так отчаянно хотел заполучить обратно. Больше у него не будет причин для того, чтобы изводить меня своим вниманием. Не будет больше букетов и кактусов, и обжиманий не будет. Все, партия. И я на это добровольно согласилась!

Почему? Да потому что он за свой поступок уже заплатил. Исправил как смог. Да, меня его методы не устроили, но так это уже мои проблемы. Отбыл срок на Земле? Отбыл. Вернул дракона? Вернул. Поплатился лишением силы и положения? Поплатился. Если это будет продолжаться и дальше, мне легче не станет. А злорадствовать я не могу. Не могу и все тут.

И каков итог? Закономерный, друзья. Он даже не поблагодарил меня, даже долбанного сообщения не написал, мол «спасибо, с тобой приятно было иметь дело». Нихрена! Получил, что хотел и самоудалился. А может закатил очередную вечеринку на радостях с выпивкой и доступными девками, и уже и думать обо мне позабыл. Что? Равана? Не, не слышал о такой.

Дома ревела белугой, до такой степени, что легкие начали болеть от обильных непрекращающихся всхлипов. Набрала ванну, без пены, плевать. Бутылку идры выхлестала из горла почти до дна и забылась мертвым, тяжелым сном, полным мутных образов, до самого обеда.

С кровати я себя соскребала добрых минут пятнадцать, пошаркала в душ и тупо сидела под холодными струями еще полчаса, если не больше. Опять ревела. Святой Космос, столько времени прошло, а я так и не научилась не думать о нем, вот вообще ни капельки. Все так же, на том же месте: остро, на грани, невыносимо! Неужели эта магия меня никогда не отпустит из своих ядовитых когтей? Неужели так будет всегда, до конца дней моих?

Святой Космос, нет! Нужно как можно скорее сделать так, как предлагает Аарон. Попробовать стереть или хотя бы приглушить воспоминания об этом демоне. Иначе, рано или поздно, но я перешагну через свою гордость. И тогда пиши «пропало».