Чтение онлайн

Сейчас, с позиций своего возраста, понимаю логику: а зачем? Вопрос не в решительности, а в целесообразности. Тут все привычно и обустроено. Хорошо ли, плохо ли. Может, сначала в новой семье все будет по-другому. Но потом, спустя какое-то время, дроби сократятся и выражение придет к общему знаменателю. Человек же не поменяется, останется прежним. Ага, в числителе будет другое, кроме их двоих и будущих детей, бывшая жена и их общие дети, с которыми, если мужчина не полный отморозок, нужно считаться всю оставшуюся жизнь, и так или иначе поддерживать отношения, поддерживать материально. Ну и спрашивается, кому это нужно?

Конечно, в юности все было по-другому. Мы от души верили, что у нас по-настоящему, а там ранний брак по залету. Что нужно еще чуть-чуть подождать и начнется шоколадная жизнь, полная идиллия. Что человек, приносящий проблемы домой, а с нами радующийся жизни, вдруг перестанет иметь проблемы в принципе. Даже в голову не приходило, что в случае желанного исхода, он перестанет радоваться жизни с нами, начнет таскать в дом все свои терки на работе, взаимоотношения с родственниками, сложности со здоровьем. Все то, что является неотъемлемой составляющей супружеской жизни и счастливо балует своим отсутствием внебрачные связи. Так что, пожалуй, стоит сказать спасибо терпеливым женам, которые не выгоняют гулящих мужей, и дают шанс юным дурам найти свое счастье.

Когда я училась на втором курсе, был у меня мальчик на три года младше, он учился в одиннадцатом классе. Мы встречались довольно долго, и все было всерьез. Я искренне была к нему привязана, и мы даже рассуждали о том, чтобы пожениться, только непонятно, как и когда: мне уже скоро было пора, а он поступал в медицинский. Его призвание было стать врачом. Он и поступил, и стал, причем, как время показало, хорошим. Только врачи долго учатся и поэтому не готовы к семейным отношениям. Мы могли бы встречаться долго, все было неплохо. И, возможно, я бы и дождалась его профессионального становления. Но случилось непоправимое: незапланированная беременность и аборт.

Трудно сказать, как бы сложилась жизнь у нас обоих, если бы я не приняла решение и не рубанула с плеча. Я работала и училась, он только поступил на первый курс. Почему так получилось – не знаю, но вариантов не было. После незащищенного секса я выпила постинор – сильный гормональный препарат, который должен был помочь избежать беременности, но этого не произошло. О том, какие были варианты предохранения, видимо, просветительством сильно никто не занимался. Знаю, что в моей жизни это был не первый выпитый постинор и не последний. Рано или поздно это должно было произойти.

Задержка и две полоски. Я никому ничего не сказала. Мало того, что мы оба фактически еще дети, но и шансов на здорового ребенка было минимум (после употребления этого препарата). Было очень страшно – рассказывали про то, что, сделав аборт, больше не сможешь родить. Про этику и мораль, пожалуйста, не надо, всё сама знаю. Никто не спорит, это страшный грех.

Было больно и страшно. Когда уже все произошло, рассказала ему. Неверие и непонимание. «А, может, тебя в женской консультации надурили? А, может, и не было никакого аборта? Просто вкололи наркоз и отпустили, когда проснулась?» Никто не сказал слов о том, что любое принятое мною решение правильное. Ни о том, что жаль, что так получилось. Ни о том, что зря ты это сделала, мы смогли бы, и это мы переживем вместе. Ничего такого не было.

Я еще жила с родителями и даже на съемное жилье пока не зарабатывала, он, понятное дело, тоже с родителями, которые, ко всему прочему, меня не одобряли как возрастную, при этом сами находились в процессе развода. И это все еще были нищие девяностые, но уже у кого-то вырисовывались какие-то возможности. Я уже побывала в первой поездке за границей – на стажировке в Британии от работы, увидела, как там живут, своими глазами. Безумно хотелось выбраться из нищеты, с которой мы впорхнули в капитализм. Хотелось иметь свою квартиру, машину, одеваться, ездить за рубеж – все это вдруг стало возможным.

Интересно, что бы произошло, если бы я не взяла ответственность на себя, а дала бы ему шанс? Представляю себе лица его родителей… Конечно, вариантов не было. Своей маме я тоже сказала уже потом. Она вздохнула. На мой вопрос, что бы она посоветовала, если бы я спросила ее до операции, та ответила, что, вероятно, какой-то лекарственный препарат и мягкий медикаментозный способ… Все эти годы ответственность лежит только на мне. Я виновата. Но, думаю, что поступила правильно. Иногда я считала, сколько лет бы было моему ребенку, если бы я тогда не сделала аборт. Наверное, как-то бы выжили. Конечно, вся жизнь бы сложилась иначе.

Мы расстались. Я держала пост и ходила на исповедь. Помню, насколько серьезно к этому относилась сама, как не могла себе простить, что это произошло. И как все легко и просто было у батюшки в церкви. После исповеди и отпущения грехов меня ждало не облегчение, а разочарование. Сама себе я так и не простила.

Вокруг было много интересных людей. И ровесников, и взрослых. Коллеги часто отвозили меня в университет, давали свои машины поучиться водить. Кому-то я помогала с английским. Кто-то мне помогал с немецким. Я была как тот Гена из «Самой обаятельной и привлекательной»: не могла понять, какие последствия вытекают из чашечки кофе. В буквальном смысле слова. Не знаю, что про меня думали – но я регулярно ходила в кафе поболтать, меня провожали в университет или домой, в том числе и женатые. Мне в голову не приходило, что в этом что-то от лукавого. Мы дружили. Правда. Я так думала. Мне было интересно и весело. Почему можно пить кофе и ходить обедать с коллегами собственного пола и что-то не так, если это происходит с противоположным? Все так. Ничего особенного. До поры до времени.

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Конечно, да. Только давайте честно, без вранья, как это бывает. У меня много друзей противоположного пола. Часть из них – бывшие. И тут уже не важно, было что-то физическое или нет. Не принципиально, с кем-то было. А с кем-то могло быть, но не случилось. Это хорошие старинные друзья. В юности я очень дорожила дружбой (сейчас тоже дорожу). Мне было страшно вступать в серьезные отношения с друзьями.

Допустим, мы встречаемся или даже живем вместе, или вообще поженимся и вдруг не выдержим каких-то совместных бытовых забот и тягот семейной жизни, но это полбеды. Мы ж друзья, мы друг друга поддержим. А вдруг кого-то занесет налево? И вот это обидно очень. Гораздо обиднее, когда предает друг. Ты ж ему доверял. Как он мог предпочесть чью-то попу или грудь вашей связи? У вас столько общего… куча воспоминаний. Вы росли и взрослели вместе. И ладно б тебя предали, тут ты можешь поплакать и простить. А если тебя вдруг занесло? Если ты влюбишься на стороне? Может, никто и не узнает. Может, ничего и не произойдет. Но как себе простить?

Может, я какая неправильная. Смотрю сейчас на своих друзей, счастливых в браке, и иногда думаю, что сглупила. Да нет, наверное, все правильно. Если я в юности так думала и пронесла эти мысли через всю жизнь, то так и должно быть. Вероятно, у других бывает иначе, но у каждого свои тараканы. Зато у меня есть очень близкие друзья, которые всегда со мной. Вне зависимости от того, что происходит в моей жизни и в их семьях.

Друзья противоположного пола бывают не только бывшие. Бывает, что с друзьями бывших приятельствуешь, а потом со временем это перерастает в дружбу. Частично из друзей бывших, ну или просто из одной песочницы (школа, университет, курсы) – несостоявшиеся. И, если это друзья детства и юности, то между несостоявшимися и бывшими можно условно поставить знак равенства. Но когда-то детство и юность заканчиваются.

У кого-то перестают появляться друзья во взрослом возрасте. Кто-то может ограничиться одним-двумя-тремя и дорожит ими всю жизнь. А кто-то обзаводится ими и дальше. Я так делаю. Конечно, с годами прирастают друзья и семьями – дети дружат, родители подружились. Понятно, что мамы между собой, с папами постольку поскольку. Это не в счет.

Но мы ж не в вакууме живем. И появляются друзья-мужчины, которые женаты или нет, ты можешь понятия не иметь вообще об этом. Вы можете годами пить кофе или обедать, делиться эмоциями и впечатлениями. Вот это классические несостоявшиеся. Большую часть жизни я не понимала, в чем подвох. Осознание пришло с годами. Но такие друзья у меня были и в юности, и в браке, есть и сейчас.